隔代撫養(yǎng)可別“雪上加霜”

文/尹建莉

孩子出生的前幾年，往往正是父母?jìng)冊(cè)谑聵I(yè)上打拼最忙的時(shí)候，但這不能成為自己對(duì)孩子大撒手的理由。須知想做一件事總能找到理由，只要想對(duì)孩子用心，時(shí)間總會(huì)找出來(lái)，辦法總是有的。如果此時(shí)的奮斗是為了將來(lái)有更好的生活，那么對(duì)孩子的陪伴，實(shí)際是一種收益極高的投資，受益者不僅是孩子，也是父母。

在我女兒圓圓一歲三個(gè)月時(shí)，她爸爸到南方工作，我堅(jiān)持不把孩子送到遠(yuǎn)在外地的奶奶家，一定要親自帶孩子。上班時(shí)，我把圓圓送到附近一個(gè)老太太家，下班接回來(lái)。當(dāng)時(shí)我能一邊看護(hù)孩子一邊把飯做熟，已是不容易，總顧不上收拾自己。記得有位同事開(kāi)玩笑對(duì)我說(shuō)：“你以前挺精干一個(gè)人，怎么有了孩子就變成這樣了？”真難想象自己當(dāng)時(shí)的形象是多么不堪。過(guò)分忙累，讓我的血壓降到要休克的程度，醫(yī)生甚至建議我臥床休息。因?yàn)楹秃⒆酉嗵幍拿恳惶於加性S多快樂(lè)，所以我當(dāng)時(shí)并不覺(jué)得有多苦。雖然也哭過(guò)兩次，但總體感覺(jué)一直充實(shí)而幸福，孩子也用她日后的良好表現(xiàn)回報(bào)了我。

當(dāng)下，隔代撫養(yǎng)的糟糕后果已顯現(xiàn)出來(lái)，但人們一直錯(cuò)誤地歸因，最庸俗淺薄的說(shuō)法就是“溺愛(ài)”——不靠譜的解釋除了誤導(dǎo)人，更讓人無(wú)法找到有效的預(yù)防手段。很多人為了不“溺愛(ài)”孩子，故意對(duì)孩子嚴(yán)格，這對(duì)“隔代撫養(yǎng)”的孩子來(lái)說(shuō)，真是雪上加霜。這些孩子出現(xiàn)心理問(wèn)題，不是得到的愛(ài)太多，而是太缺乏愛(ài)。

避免隔代撫養(yǎng)，并不是說(shuō)家長(zhǎng)都要像我這樣單打獨(dú)斗，也并非意味著父母必須有一方辭職回家專(zhuān)門(mén)看孩子，更不是否定老人們幫忙的價(jià)值。能有老人幫忙帶孩子是一種幸運(yùn)，堅(jiān)持“隔代幫忙”而不是“隔代撫養(yǎng)”其實(shí)也很簡(jiǎn)單，孩子只要基本上天天能見(jiàn)到父母，經(jīng)常有和父母親密接觸的機(jī)會(huì)，這就可以。父母和孩子每天相處一小時(shí)，孩子獲得的滋養(yǎng)就夠正常成長(zhǎng)了。

當(dāng)下，隔代撫養(yǎng)的糟糕后果已顯現(xiàn)出來(lái)，但人們一直錯(cuò)誤地歸因，最庸俗淺薄的說(shuō)法就是“溺愛(ài)”——不靠譜的解釋除了誤導(dǎo)人，更讓人無(wú)法找到有效的預(yù)防手段。很多人為了不“溺愛(ài)”孩子，故意對(duì)孩子嚴(yán)格，這對(duì)“隔代撫養(yǎng)”的孩子來(lái)說(shuō)，真是雪上加霜。這些孩子出現(xiàn)心理問(wèn)題，不是得到的愛(ài)太多，而是太缺乏愛(ài)。

有一次，我聽(tīng)一個(gè)正在少管所接受教育改造的16 歲的孩子說(shuō)起他失足的經(jīng)歷。他父母只有他這一個(gè)孩子，在他1 歲時(shí)就外出打工，把他留下和奶奶一起在村里生活，他每年只是春節(jié)期間能見(jiàn)父母一次。算下來(lái)，他長(zhǎng)這么大，和父母在一起生活的時(shí)間總共不超過(guò)兩年。

他說(shuō)小時(shí)候特別想父母，天天都盼著他們回家，但幾乎每次父母回來(lái)都鬧不愉快。父母在短短的相處時(shí)間里，總是想抓緊時(shí)間教育他，可是又不得法，所謂教育只是不停地指出他哪里不好，告訴他應(yīng)該這樣應(yīng)該那樣。每次十幾天的相處，還沒(méi)來(lái)得及彼此熟悉，父母就該走了，他記憶中所謂和父母的相處，就是父母不斷地挑毛病。

即使這樣，他也對(duì)父母充滿眷戀。在10 歲時(shí)，他有一次和奶奶鬧不愉快，一個(gè)人偷偷坐火車(chē)去深圳找父母，沒(méi)找到，流浪了幾天，被警察送回村里，為此又挨奶奶一頓打罵。父母在電話中也對(duì)他好一頓訓(xùn)斥，沒(méi)有一點(diǎn)心疼的意思。他說(shuō)最令他傷心的一次是13 歲那年，父母春節(jié)回來(lái)，看見(jiàn)他個(gè)子一下長(zhǎng)高了，第一句話是：“怎么駝背了？挺起胸來(lái)！”并且在接下來(lái)的幾天中也總是不停地告訴他應(yīng)該這樣、不應(yīng)該那樣，很少向他表達(dá)愛(ài)和感情，這讓他感覺(jué)父母橫豎看他不順眼，自己在父母眼中真是不可愛(ài)，自此以后，他徹底對(duì)父母失去希望，于是離家出走，開(kāi)始?jí)櫬洹?/p>

一般來(lái)說(shuō)，無(wú)論爺爺奶奶多疼愛(ài)孩子，孩子在感情上仍然是和父母更近，孩子最依戀的，永遠(yuǎn)是父母。這是自然選擇，天性所定。有時(shí)聽(tīng)到爺爺奶奶們半開(kāi)玩笑半認(rèn)真地說(shuō)孫子是“白眼狼”，再疼他，他也是和他爸他媽親——這其實(shí)是值得慶幸的事情，說(shuō)明孩子和父母情感正常。相反，如果一位奶奶驕傲地宣稱：“我家這孫子，只是從他媽肚子里過(guò)了一下。現(xiàn)在跟我比跟他媽還親！”這反倒暗示著某種隱患。

人在感情上很少能愈挫愈勇，越是感情不滿足的人，越是變得敏感、斤斤計(jì)較。孩子的思念沒(méi)人理解，而且孩子不懂得如何去化解痛苦。情感上的欠缺必定會(huì)在生命中留下一些無(wú)法痊愈的內(nèi)傷，即使不出現(xiàn)品行方面的問(wèn)題，也會(huì)影響到未來(lái)的生活質(zhì)量。比如有些年輕人在戀愛(ài)或結(jié)婚后，不會(huì)和伴侶相處，要么過(guò)分依賴，要么過(guò)分苛刻，總扮演情感的傷害者和被傷害者角色。也有人心底自卑，外表傲慢，身上有種說(shuō)不出的別扭，難以和他人合作相處。這些成年后的問(wèn)題，往往可以追溯到他童年時(shí)期在情感和安全感方面的欠缺。

愛(ài)，就是為了在一起。前蘇聯(lián)教育家蘇霍姆林斯基說(shuō)過(guò)一句話：“母愛(ài)不應(yīng)建立在抽象的理性認(rèn)識(shí)上，應(yīng)建立在情感基礎(chǔ)之上?！睂?duì)父母來(lái)說(shuō)，在一切養(yǎng)兒育女的目的中，沒(méi)有比和孩子在一起本身更重要的目的！一切因出于功利的或“教育”的目標(biāo)犧牲和孩子相處的行為都是得不償失的。

有一對(duì)定居美國(guó)的中國(guó)夫妻，他們的孩子出生在美國(guó)。為了孩子學(xué)好漢語(yǔ)及中小學(xué)基礎(chǔ)課程，他們就把6 歲的孩子送回國(guó)內(nèi)讀書(shū)。父母送孩子回來(lái)時(shí)，為孩子置辦齊了一切，他們周密打點(diǎn)孩子的每個(gè)生活細(xì)節(jié)，卻唯獨(dú)沒(méi)想當(dāng)他們乘飛機(jī)遠(yuǎn)去時(shí)，孩子內(nèi)心有多失落，生活將出現(xiàn)怎樣巨大的缺陷。

小孩都十分重感情，對(duì)父母的依戀之情深如海洋。我女兒圓圓上幼兒園和小學(xué)時(shí)，我出差比較多。每次準(zhǔn)備走的時(shí)候，我都能感覺(jué)出她是如何的不舍。有一次我又收拾出差帶的東西，圓圓在旁邊圍著我轉(zhuǎn)，獻(xiàn)小殷勤，她突然說(shuō)了一句：“媽媽?zhuān)氵€沒(méi)走呢，我就開(kāi)始想你了。”

想象一個(gè)小孩子，如果父母突然大段時(shí)間地從他生活中撤出，這會(huì)讓他多么悲傷！很多人并不能真正理解孩子的心，認(rèn)為反正小孩子是愛(ài)哭的，離開(kāi)爸爸媽媽?zhuān)迬滋炀蜎](méi)事了，習(xí)慣了就好了。大多數(shù)孩子確實(shí)是哭幾天就不哭了，但這并不表明他們的感情已從挫傷中康復(fù)，心里也許要哭幾個(gè)月、幾年，甚至一輩子。

父母是否愿意和自己的孩子相處，在孩子的生活中扮演主角、配角，還是客串，這在當(dāng)下只是形式和數(shù)量上的差異，最終卻是一個(gè)孩子生命質(zhì)量的差異。