那些看父母臉色長(zhǎng)大的孩子

文/壹心理

我們常說(shuō)：“孩子就是小機(jī)靈鬼，最會(huì)察言觀色?！闭娴氖沁@樣嗎？今天，從“親子職能反轉(zhuǎn)”來(lái)談?wù)劇翱锤改改樕L(zhǎng)大的孩子”。

在一個(gè)家庭里，父母變成了小孩，而孩子變成了大人。這種現(xiàn)象，就是英國(guó)心理學(xué)家、依戀理論之父約翰·鮑爾比所說(shuō)的“親子職能反轉(zhuǎn)”。在這種反轉(zhuǎn)的親子關(guān)系中，父母可以投射焦慮，比如發(fā)脾氣、訴苦，但是孩子不行。久而久之，孩子的身心被父母的情緒塞滿，逐漸和自己的真實(shí)感受失去了連接——這也是最可悲的結(jié)果。

“心理溺水”的父母，把孩子視作救命稻草

為什么會(huì)出現(xiàn)“親子職能反轉(zhuǎn)”這種現(xiàn)象呢？在這兒，我想提出兩個(gè)原因。

家庭中缺乏心理邊界。知乎上一個(gè)網(wǎng)友說(shuō)，從小她媽對(duì)她“無(wú)話不談”。連她爸出軌、她媽曾有過(guò)一瞬間想殺死她爸這種話，都對(duì)她“知無(wú)不言，言無(wú)不盡”。自她有印象起，媽媽就總在親戚面前，說(shuō)女兒是自己的“小閨密”，母女倆可以“無(wú)話不談”，言語(yǔ)中滿是驕傲、欣慰。然而只有她知道，這閨密當(dāng)?shù)糜卸喑林赝纯唷＿@種母親看似和女兒親密，實(shí)際上完全沒(méi)有心理邊界，對(duì)于孩子是噩夢(mèng)一般的存在。每一次，當(dāng)滿懷的委屈、怨恨、絕望，全部宣泄一空后，母親恢復(fù)了平靜，又可以繼續(xù)做事情了。而女兒卻在越來(lái)越強(qiáng)烈的精神痛苦中感到：她好像拖著一個(gè)溺水的人，快要喘不過(guò)來(lái)氣了，而這人把她當(dāng)作唯一的稻草，絕不會(huì)撒手。她必須救她，負(fù)擔(dān)她的重量，卻覺(jué)得自己也越陷越深、精疲力竭了。親子之間，最重要的就是邊界。如果父母把孩子當(dāng)死黨，對(duì)孩子“無(wú)話不談”，是對(duì)孩子最嚴(yán)重的剝削和侵犯。

父母轉(zhuǎn)嫁焦慮給孩子。英國(guó)精神分析師比昂（Wilfred Bion）說(shuō)過(guò)：關(guān)系的本質(zhì)，就是誰(shuí)向誰(shuí)投射焦慮、誰(shuí)為誰(shuí)承擔(dān)焦慮。好的父母，除了給孩子提供吃穿，還有一個(gè)很重要的功能——替孩子消化焦慮。而人格不成熟的父母，不僅不能為孩子消化焦慮，還要反過(guò)來(lái)讓孩子從小成為他們情緒的容器。很多父母，他們的成長(zhǎng)完全停滯了，對(duì)融入這個(gè)社會(huì)產(chǎn)生了巨大的焦慮，于是通過(guò)逼孩子競(jìng)爭(zhēng)來(lái)轉(zhuǎn)嫁自己內(nèi)心的焦慮。他們有種種心理需求和愿望，但沒(méi)信心通過(guò)自己的努力去實(shí)現(xiàn)，而是逼迫孩子去實(shí)現(xiàn)。孩子是父母最愛(ài)的人，孩子實(shí)現(xiàn)了，就像自己實(shí)現(xiàn)了一樣。但父母這樣做，無(wú)異于剝奪了孩子的自我，同時(shí)給孩子造成了巨大的內(nèi)心沖突：說(shuō)父母不愛(ài)自己吧，他們的注意力全在自己身上；說(shuō)父母愛(ài)自己吧，他們連真實(shí)的自己是什么樣的都看不到，又何談愛(ài)自己呢？孩子對(duì)父母的憤怒和罪疚交織在一起，造成嚴(yán)重內(nèi)耗。正常而健康的關(guān)系中，強(qiáng)者為弱者承擔(dān)焦慮；在病態(tài)的、反轉(zhuǎn)的關(guān)系中，強(qiáng)者向弱者宣泄焦慮。

反轉(zhuǎn)的親子關(guān)系會(huì)給孩子造成什么樣的后果

虛假自我。當(dāng)父母很焦慮，并且要求孩子符合自己的想象來(lái)安撫自己時(shí)，孩子會(huì)忠誠(chéng)地壓抑真實(shí)的自己，圍著父母的感覺(jué)轉(zhuǎn)，形成“假自我”。“假自我”也可以有很高的智商、良好的社會(huì)功能，但它是一層虛假厚重、沒(méi)有靈魂的殼。他們的真自我被牢牢壓制在這層殼內(nèi)，忍受著巨大的憤怒和痛苦。一旦爆發(fā)，就會(huì)造成極嚴(yán)重的后果。

比如孩子成年后易陷入無(wú)助、抑郁的狀態(tài)。年幼的孩子缺乏現(xiàn)實(shí)檢驗(yàn)?zāi)芰?，無(wú)法估計(jì)自己能力的高低。如果父母總是和孩子訴苦，向孩子傳遞這種感覺(jué)：“我有一個(gè)重大的問(wèn)題，我需要你幫助我，需要你幫我化解?！焙⒆訒?huì)覺(jué)得義不容辭，覺(jué)得我一定盡全力拯救父母。但成年人都解決不了的問(wèn)題，塞到孩子的幼小心靈中，會(huì)怎么樣呢？

孩子畢竟是孩子，他們確實(shí)做不到，例如無(wú)法使父母相愛(ài)，無(wú)法使媽媽快樂(lè)，也無(wú)法使家里氣氛改變。孩子很可能會(huì)產(chǎn)生一種“我什么也做不了，我真差”的感覺(jué)，然后陷入可怕的無(wú)助與自責(zé)情緒中。

生活在“小大人”的家庭中長(zhǎng)大后該如何破局

那么在這種環(huán)境下長(zhǎng)大的孩子，該怎么做，才能讓自己的心理更強(qiáng)大呢？和父母之間物理隔離

有人說(shuō)，每次回家和父母相處一段時(shí)間，就元?dú)獯髠?，像得了一?chǎng)重病，要好多天才能緩過(guò)來(lái)；也有人說(shuō)，每次接到母親的語(yǔ)音消息，都要先做半天的心理建設(shè)才敢點(diǎn)開(kāi)。如果已經(jīng)到了“一和父母接觸，焦慮和恐懼就撲面而來(lái)”的地步，就可以暫時(shí)先不見(jiàn)面。與父母達(dá)成和解，可以幫助我們完成自我的接納和整合，對(duì)自己是有益的。但對(duì)于力氣還不足的人來(lái)說(shuō)，不和解會(huì)是一種自我保護(hù)，可以遠(yuǎn)離父母的傷害，隔離出獨(dú)立空間，完成自我修復(fù)。

試著尊重自己的感受，而不是別人的

這也是最重要的。如果你總是考慮別人的感受，就等于你的身體里住著的是別人，而不是自己?？赡芤郧白〉氖歉改?，后來(lái)會(huì)變成愛(ài)人、朋友、同事，甚至是不相關(guān)的人。你習(xí)慣性地以他人的感受為重，甚至當(dāng)他人的感受與你的感受相沖突時(shí)，你第一時(shí)間會(huì)放棄自己的感受。而現(xiàn)在，你可以試著拿回自己的地盤(pán)，剛開(kāi)始你可能會(huì)覺(jué)得：只考慮自己的感受，我是不是太自私了。但這個(gè)自私同樣是別人的聲音。只有當(dāng)你屬于你了，才有多余的溫暖給別人，否則給出來(lái)的也不是愛(ài)。當(dāng)你更會(huì)愛(ài)自己，你才會(huì)有更多的力量來(lái)愛(ài)別人。前提是先學(xué)會(huì)愛(ài)自己。愛(ài)自己并不是自私，記得這一點(diǎn)。最后，我想對(duì)所有從小只以父母感覺(jué)為重的人說(shuō)，改變雖然很難，但仍值得你去做。正如阿爾貝·加繆所說(shuō)的那樣：只要我能擁抱生活，那擁抱得笨拙又有什么關(guān)系。一點(diǎn)點(diǎn)來(lái)，世界和我愛(ài)著你。