孩子被打，要教他打回去嗎？

文/晨媽

晨媽答：

歐歐媽媽，感謝你給我留言。

收到你的留言時，我感受到了你對孩子的愛。你對孩子的緊張和關心，還有對自己的察覺和反思，這些都是愛的表現(xiàn)。

在我看來，你的反思和困惑，是因為人際沖突的兩次挫敗感。

第一個挫?。簺]有保護好孩子

每個母親聽到孩子被打，都會非常擔心孩子的安全。有些家長會選擇挺身而出，保護孩子。但也有些家長會像你一樣，因為害怕處理和面對沖突，選擇回避。這時候就會產(chǎn)生一種矛盾。你既擔心孩子會受傷，但當下又沒法為她做些什么。這個矛盾讓你覺得自己是個失職的媽媽，于是產(chǎn)生自責和挫敗。一下子這些復雜的情緒交集在一起，你很難快速冷靜下來，理性地處理這件事情。

第二個挫?。簺]有安撫好孩子

或許是擔心孩子不懂得自我保護，又也許是對自己失職的自責和著急。在回家的路上，你下意識告訴孩子：“你不去打別人，但是別人打你的話你先打回去再說。”但孩子當時還在哭，依然處于難過、受傷的情緒時，她很可能不僅沒有被安慰到，反而會認為你在責怪她沒打回去。于是，孩子受不了，選擇大吼來宣泄情緒。當你接受到她這樣的反饋時，也會更內(nèi)疚，不知道該怎么辦。這時，你會在教育孩子的做法上感到挫敗，心里也會產(chǎn)生各種情緒和疑問。

對于你的問題，如何引導孩子處理和別人打架。

我沒有辦法給你準確的回答，因為不同場景無法一概而論。但這件事情，或許能成為你和孩子共同成長的契機。無論是大人還是小孩，每個人都無可避免地要面對一些沖突。

作為父母，都會想要幫助孩子解決一切問題，可當父母有局限、幫不上忙時，會被情緒帶著跑。既然孩子的成長難免遇到一些風雨，我們也無法阻止一切傷害的發(fā)生。不妨看看我們在局限以外，還可以在沖突中給孩子什么樣的支持。

首先，接納自己的局限

在這件事情上，我能理解你的做法，每個人都有自己的局限性，也會有處理得不好的地方。

在這個沖突里，你的局限就是無法馬上站出來處理沖突，化解矛盾。

但我想對你說，你不必因為選擇避開沖突而感到自責。這只是你為人處世的方式，想必這種方式也陪伴你化解過很多沖突，所以你才會習慣性地選擇避開沖突。

另外你對這件事的看重，也代表著你并非毫無作為，你關心孩子的情況，下意識地緊張她，在事后也進行反思，這已經(jīng)很不錯了。

你可以試著接納自己的局限，讓挫敗的情緒流淌出來。只有你不陷入挫敗的情緒里，才能理性地去處理孩子的問題，讓問題往好的方向發(fā)展。

其次，接納孩子的做法

除了承認我們自己的局限，也要承認孩子也有自己的局限和反應。

在她眼里，那個比她大一歲的男孩或許力量上要比她大得多。

比起還手，她或許覺得，哭泣才是保護自己最好的做法。

在我看來，比起要求她打回去，更重要的是告訴她，無論如何父母都會支持你。

哪怕作為大人，在受到傷害后被要求和指責，都會在傷口上增加一層痛感。

那對于三歲的小孩來說，這些指責就像勾起痛苦回憶的二次傷害，所以她才會對你吼。

可以試著理解她的行為，好好地抱抱她。

最后，療愈孩子的傷口

找個時間再和孩子聊聊這件事，理解她的想法和情緒，去問問她：

當時的感受是怎么樣的？

現(xiàn)在對這件事的看法是？

希望媽媽能為你做些什么？

……

同時，在聆聽的過程中，也可以在能力允許的范圍內(nèi)給她做出一些支持。比如在冷靜之后找對方家長做一些理性的溝通，并且告訴孩子你已經(jīng)做了這些努力。讓孩子感覺到你的理解和支持。

當然，在這件事上如果你對孩子有歉意，可以認真地給她道歉，向她承認自己的不足。并且告訴她，盡管媽媽有不足，但我依然會用我的方式去支持你。通過和孩子產(chǎn)生良性的溝通，深入地理解孩子的感受和需要，也讓孩子感受到你的愛。

最后就這件事，我想再多說幾句。其實我不太建議大家盲目地把“孩子被打，是否還手”作為是非題。

每一次的沖突形式都有所不同，每一個人也有不同的選擇。人生的沖突無可避免，無論是孩子還是大人，在沖突里都會有自己的局限。最重要的是，讓孩子感受到無論是什么沖突，父母都會在背后支持著。

以愛賦予她每次面對沖突的底氣，給予她探索世界的自由，慢慢地，她也會學著處理沖突和情緒。