好好說(shuō)話

林夢(mèng)瓊

一

22：30的時(shí)候，老爸給我打電話，說(shuō)的無(wú)非是天氣熱了要注意防暑之類的日常。我剛洗完澡，正打算去洗衣服，于是聊了幾分鐘后就和老爸說(shuō)我要去洗衣服了，打算掛掉電話，這時(shí)，只聽(tīng)電話那頭老媽突然慍怒道：“都這么晚了還洗什么衣服？”我不假思索地回了一句：“這么晚洗衣服怎么了？我就是要這么晚洗衣服！”說(shuō)完我突然愣住了，其實(shí)我能覺(jué)察到，她想表達(dá)的是：這么晚該休息了，衣服還是明天再洗吧？對(duì)老媽來(lái)說(shuō)，這是一種擔(dān)心的情緒，但用她慣用的指責(zé)型問(wèn)句說(shuō)出來(lái)，我條件反射般的表達(dá)來(lái)自于這樣的感受：有人在攻擊我，趕緊反擊。

這不是第一次了。我打小生活在這樣的家庭語(yǔ)言環(huán)境中，我媽喜歡用反問(wèn)、責(zé)備、嘲笑等類型的句子來(lái)溝通；我爸說(shuō)起話來(lái)也挺狠的，基本不考慮這話說(shuō)出來(lái)是否會(huì)像利刃般傷害到家人。我和伴侶一起生活的前幾年，伴侶也時(shí)常覺(jué)得我總是在指責(zé)、挑剔他，但從我的角度來(lái)看，我并無(wú)惡意，只是用了不好的表達(dá)方式而已。但就是這不好的表達(dá)方式，一直在傷害家人間的親密關(guān)系，以至于雙方的隔閡越來(lái)越深。

二

用什么辦法來(lái)解決這樣的問(wèn)題呢？其實(shí)很簡(jiǎn)單，就是好好說(shuō)話、認(rèn)真溝通。

去年去做心理咨詢的時(shí)候，咨詢師給我推薦了一本名為《非暴力溝通》的書，我買回來(lái)仔細(xì)研讀了一番，發(fā)現(xiàn)原來(lái)現(xiàn)實(shí)生活中的好多問(wèn)題都是因?yàn)闆](méi)有好好溝通造成的。我舉幾個(gè)簡(jiǎn)單的例子：

我的伴侶有一個(gè)我很不喜歡的生活習(xí)慣——下班回來(lái)脫掉襪子扔在客廳或玄關(guān)的某個(gè)角落。我看到臭襪子的第一反應(yīng)就是指責(zé)：“你怎么又把襪子扔在客廳，你這個(gè)人怎么每次都這么邋遢！”他通常會(huì)眉頭緊皺著狡辯道：“我這一天真的好累，你能不能不要張口閉口就指責(zé)我，我等一下就把襪子放洗衣池里還不行嗎？”

接下去的內(nèi)容不用我說(shuō)就能知道，無(wú)非是一方繼續(xù)指責(zé)，另一方更加委屈。我的初衷真的是指責(zé)他嗎？好像并不是，我只是希望我能生活在干凈整潔的家庭環(huán)境中，并且希望他能和我一起維護(hù)。

我的需求是他把脫下來(lái)的襪子放在洗衣池里，所以我該直接對(duì)他說(shuō)：“不干凈的襪子放在客廳會(huì)影響客廳的空氣，把臟襪子放進(jìn)洗衣池里可以嗎？”這樣說(shuō)完以后，他還會(huì)笑著對(duì)我撒嬌：“好的，好的，我馬上就去放?！倍嗾f(shuō)幾次以后，他很自然就養(yǎng)成了習(xí)慣，之后再也不用我反復(fù)提醒了。

還有一件令我印象深刻的事。去年某月，我的伴侶在公司升了職級(jí)，公積金的繳費(fèi)基數(shù)也提了一檔，重要的是公積金余額突破了六位數(shù)。收到短信通知的時(shí)候，他馬上就截圖發(fā)給我，我瞅了一眼回他：“才六位數(shù)，這能干嗎？都不夠首付，繼續(xù)努力吧！”他估摸著有點(diǎn)兒失落，想和我分享喜悅但沒(méi)成功，轉(zhuǎn)頭又把信息發(fā)給了小妹。

晚上他回家以后，我拿他手機(jī)找資料，看到了他和小妹在微信上的對(duì)話，小妹得知消息以后，滿心歡喜地恭喜他，看得出來(lái)，比她自己得了錢還高興。

這個(gè)時(shí)候的我說(shuō)不內(nèi)疚是假的。每次有想要分享的好事，他總是第一個(gè)想到我，但我也常是潑他冷水的那個(gè)人。雖然小時(shí)候父母對(duì)待我的方式影響了我如何對(duì)待自己和他人，但這并不能作為我潑冷水的借口。

換位思考一下，若是我開(kāi)開(kāi)心心地和他說(shuō)我升職加薪了，他卻冷談地回復(fù)我：“這才漲幾個(gè)錢，你就高興成這樣？”我的內(nèi)心必定是失落的。

這件事發(fā)生以后，我變得有點(diǎn)兒不一樣了，就算是很小的事，他和我分享的時(shí)候，我都盡量去感受他想要表達(dá)的情緒，喜悅、悲傷，或是壓力、疲憊，我會(huì)試著換位思考。慢慢地，我竟然也變得溫柔起來(lái)。

三

說(shuō)話之前過(guò)腦子對(duì)很多人來(lái)說(shuō)好像是挺難的事。爭(zhēng)吵和憤怒的時(shí)候，大腦前額葉控制理性的部分仿佛罷工了，只想一股腦兒把各種傷人的、攻擊性的話全部扔刀子似的甩出去，以保護(hù)自己的安全和自尊。但過(guò)了那個(gè)勁兒，又因?yàn)閻赫Z(yǔ)傷人而懊惱不已，事后悔改也無(wú)法改變傷害已然造成的事實(shí)。

好好說(shuō)話，不帶羞恥地表達(dá)自己的愛(ài)和需求，其實(shí)是一個(gè)慢慢練習(xí)的過(guò)程，也就是社會(huì)心理學(xué)說(shuō)的“坦率的談話”。

《社會(huì)性動(dòng)物》第八章“喜歡，愛(ài)與人際敏感性”提到：“所謂坦率的談話（straight talk），是指一個(gè)人在不指責(zé)、挖苦的情況下，清楚地表達(dá)出自己的感情和擔(dān)憂。我們將會(huì)看到，坦率談話之所以非常有效，主要是因?yàn)樗苁箤?duì)方無(wú)任何戒心地聽(tīng)進(jìn)去。”

坦率的談話看起來(lái)簡(jiǎn)單又有效，為什么我們不常用呢？除了原生家庭行為習(xí)慣的影響，還有就是它并不像看起來(lái)那么簡(jiǎn)單?！叭藗?cè)诟?jìng)爭(zhēng)的社會(huì)里成長(zhǎng)，在成長(zhǎng)過(guò)程中我們大多數(shù)人已學(xué)會(huì)通過(guò)使自己無(wú)懈可擊來(lái)保護(hù)自己。這樣，當(dāng)我們受到傷害時(shí)，我們就竭力不表現(xiàn)出來(lái)。而且，我們也學(xué)會(huì)要么躲開(kāi)那些傷害我們的人，要么帶著憤怒或譏諷來(lái)痛斥他一番。正如我們已經(jīng)看到的，這樣做往往導(dǎo)致防御性的反應(yīng)，導(dǎo)致迎頭反擊，于是爭(zhēng)執(zhí)逐步升級(jí)?！?/p>

能夠好好說(shuō)話，對(duì)自己和家庭關(guān)系的影響是巨大的。所謂關(guān)系其實(shí)是一面鏡子，你怎么對(duì)待他人，反過(guò)來(lái)你也是這樣對(duì)待自己的。和自己溫柔地對(duì)話，正視自己的需求，也這樣對(duì)待家人，好的關(guān)系就能流動(dòng)起來(lái)，相處起來(lái)自然就更加舒服安心。

愿你愛(ài)自己，也愛(ài)家人。