有多少孩子被“不許哭”壓抑了情緒

文/一土

情緒表達篇

問：孩子總是因為一點小事就哭鬧，為啥不能有話好好說？

答：這個問題，根本上是情緒的表達問題。所有的情緒，都尋求表達，哭鬧只是孩子表達情緒的方式。那為什么孩子只會用哭鬧的形式表達情緒，而不能有話好好說呢？這其實跟孩子大腦和語言能力的發(fā)展相關。

一方面，我們大腦中有兩個典型的區(qū)域，一個是“情緒腦”，一個是“理智腦”。而對于孩子來說，他們情緒腦的發(fā)展要遠遠快于理智腦，而且情緒腦占主要地位。當孩子需要得不到滿足或者感受到不安全的時候，就會啟動情緒腦，會發(fā)脾氣、大哭等。

另一方面，也跟孩子的語言表達能力相關。孩子幾乎一生下來就會體驗到各種情緒，比如餓了吃不到東西會憤怒，會焦慮，但是并不是一生下來就會說話。

所以嬰兒都是用哭泣來表達自己的需要和情緒，這是人類最原始的表達情緒的方法。而當孩子慢慢會說話以后，如果孩子不會自動將情緒和語言鏈接起來，也就是說他體驗到某種感受的時候，腦子里并沒有一個與之對應的詞來表達自己的感受，只能延續(xù)比較原始的哭鬧的方式。

所以孩子總因為小事哭鬧，并不是孩子任性、不懂事，他們是缺少情緒表達的恰當方式。要改變這種情況，一方面，我們需要理解孩子的身心發(fā)展規(guī)律，不要輕易給孩子貼上任性、不懂事等標簽；另一方面，要教孩子學會用語言表達情緒。這樣才能慢慢讓孩子改變哭鬧的方式，學會有話好好說。

家長共情

問：孩子因為情緒事件哭鬧的時候，為什么好好講道理、安慰都沒有用呢？

答：當孩子有情緒的時候，家長經常的做法是講道理、分析、說教、給建議等，其實，這些方法都不能有效地幫助孩子走出負面情緒，因為這并沒有讓孩子感覺自己被理解。

當處于情緒之中的時候，孩子最希望的是，父母理解我的感受，他們能知道我現在有多難過。這種被理解的感受才能真正幫助孩子緩解負面情緒，走出情緒的漩渦。

家長需要做的其實很簡單，就是說出孩子的情緒和感受，告訴孩子我們理解他的感受，這就是“共情”。

比如孩子說：“我討?厭小明，他搶我玩具?！庇械母改缚赡軙@樣說：“你要大方一點，學會跟小朋友分享?！边@就是說教，雖然道理對，但是孩子感覺自己的情緒沒被理解，沒被接納，結果可能更生氣。

但是如果父母通過共情，說出孩子的感受：“聽起來你很生小明的氣。”孩子聽到這句話，就會馬上體驗到自己被理解了，對孩子來說，這個情緒就已經被接納和表達了。一方面，孩子會緩解憤怒，另一方面，孩子自己就能有更多理智去尋找解決方案，更容易從情緒中走出來。

行為調節(jié)篇

問：孩子生氣的時候，總是打人、摔東西，怎么辦？

答：當我們產生某種情緒的時候，除了有內心感受以外，往往也會伴隨著相應的行為。比如開心的時候手舞足蹈，生氣的時候有人會捶胸頓足，這都是情緒引起的行為。

孩子生氣的時候，打人、摔東西，也是情緒引起的行為。當然，這種行為是不恰當的，我們應該制止。那應該怎么做呢？

當孩子因為情緒事件有不恰當行為的時候，我們要讓孩子知道：所有的感受都可以被接納，但是不是所有的行為都被允許。

我們可以這樣告訴孩子：“我知道你生氣，你可以有生氣的感受，這沒有問題。有問題的是你的行為，打人、摔東西是不被允許的，想想還有沒有其他辦法解決這個問題？”

當我們這樣說的時候，其實是幫孩子把感受和行為分開。當孩子的感受被接納了，情緒就會緩解，這時候我們再給孩子講道理，規(guī)范孩子的行為，也更容易有效果。

很多父母會直接批評孩子，但是沒有把感受和行為分開，孩子感受到的是，自己的感受被否認，被無視，這就是為什么批評往往無效，反而讓孩子的情緒更糟糕。

所以在行為調節(jié)方面，我們一定要把感受和行為分開，接納孩子的感受，再引導孩子選擇恰當的行為。

父母成長篇

問：每次孩子情緒失控，情緒很容易上頭，忍不住跟孩子發(fā)火，雖然事后很后悔，但是每次都控制不住。

答：首先，不用過度苛責自己。我們的情緒模式，對待孩子的方式，也是在長年累月中，在跟他人的互動中形成的。我們雖然發(fā)過火之后會后悔，但是當時就是控制不住自己，這就是情緒模式的力量。不過能覺察到這一點，希望自己能改變，就已經是非常大的進步了。

其次，成年人的情緒管理，也是一門課程，也需要我們不斷覺察和練習。我們的情緒背后，也許有自己壓抑的需要和愿望，也許有一些我們覺察不到的不合理信念，可能還有一些成長過程中的創(chuàng)傷，這些都會在不知不覺中，讓我們被自己的情緒控制，一次又一次陷入相同的情緒漩渦。

當我們有情緒的時候，不要一味地批評自己，可以覺察一下自己情緒背后有什么需要沒有被滿足，或者是什么樣的認知和解釋讓自己有這個情緒。