存在

陳怡

一個(gè)人存在的意義在于什么？是扮演好自己的角色、負(fù)起應(yīng)有的責(zé)任，還是放棄世俗的煩惱過(guò)上你喜歡的生活？每當(dāng)夜深人靜的時(shí)刻，我就習(xí)以為常地思考這個(gè)我從未想透過(guò)的問(wèn)題。

6歲的我，帶著彷徨不安又期待的心理走進(jìn)學(xué)堂，每日按部就班地完成老師布置的功課后，剩下的就是約上三五玩伴一同無(wú)憂無(wú)慮地玩耍。這個(gè)年紀(jì)的我，對(duì)于這個(gè)世界是憧憬的，更是好奇的。我時(shí)常天馬行空地想象，未來(lái)的自己會(huì)在哪個(gè)領(lǐng)域發(fā)光發(fā)熱，雖然這些想象時(shí)常變換，三天時(shí)間可能就從老師變成了科學(xué)家，但唯一不變的是那顆我熱愛(ài)世界的赤子之心，而它，仿佛也注定了我探索世界的勇氣，披荊斬棘、一往無(wú)前。人們把它叫作童年。

12歲的我，對(duì)于這個(gè)世界逐漸有了一些認(rèn)知，在懵懵懂懂、跌跌撞撞的成長(zhǎng)中，對(duì)于父母的管教、束縛，我開(kāi)始學(xué)會(huì)反抗。反抗父母對(duì)我的管束，反抗老師對(duì)我的教導(dǎo)，反抗朋友對(duì)我的“背叛”，仿佛自己的委屈已堆積到極限卻不為人知；仿佛自己只有自己，沒(méi)有人能和我共鳴；仿佛自己一個(gè)人在漫長(zhǎng)的生命里孤獨(dú)地對(duì)抗全世界。最后，父母被我傷了心，老師對(duì)我失望透頂，朋友也開(kāi)始逐漸遠(yuǎn)去，而我，終于幡然醒悟——在一個(gè)應(yīng)該努力學(xué)習(xí)、積極向上的年齡里，不應(yīng)該和所謂的“好朋友”勾肩搭背、行俠仗義，向往快樂(lè)似神仙的生活。幸而“浪子回頭金不換”，大家接受了我的歉意，并挽著我的手，踏步前行，而這段日子，人們把它叫作青春的叛逆期。

17歲的我，早已結(jié)束了祖國(guó)的九年義務(wù)教育，開(kāi)始了我的高中生涯。認(rèn)識(shí)了新朋友，找回了舊朋友，懂得了什么叫作義氣，更學(xué)會(huì)了什么叫作意氣用事。自詡可以受欺負(fù)受委屈，但我的朋友不可以。上演過(guò)雞飛狗跳的對(duì)戰(zhàn)，也上演過(guò)唇槍舌劍的對(duì)戰(zhàn)，結(jié)果有輸有贏，有喜有悲，所幸學(xué)校里的雞飛狗跳彌補(bǔ)了我生活中的一地雞毛。如同俗套的電視劇情節(jié)一樣，我有著一個(gè)溫柔賢淑、任勞任怨的母親，操持家務(wù)井井有條；但我也有一個(gè)惡跡斑斑、婚內(nèi)出軌的父親，他的新歡是一個(gè)詭計(jì)多端、不知廉恥的女人，女人和他一樣婚內(nèi)出軌，最后懷著孩子登堂入室。那個(gè)時(shí)候的我不懂大人們的世界為什么充滿了各式各樣的情感，不懂曾經(jīng)的美好為什么消失不見(jiàn)，唯一懂的是收拾情緒，生活繼續(xù)。這段日子，人們把它叫作雨季。

18歲的我，完成了人生中的大考，面臨著第一個(gè)決定一生的重大選擇。雖然每個(gè)人的生命中無(wú)時(shí)無(wú)刻都有選擇題的出現(xiàn)，我們也無(wú)時(shí)無(wú)刻地在做著選擇，但是患有選擇困難癥的人不占少數(shù)。而18歲的我，仿佛也患上了短暫的選擇困難癥。什么專業(yè)對(duì)著什么樣的未來(lái)，什么地方?jīng)Q定著什么樣的生活，稍有不慎，仿佛都會(huì)將自己置于萬(wàn)劫不復(fù)的地步。迷茫的我并沒(méi)有等到人來(lái)指點(diǎn)迷津，老師有自己的工作，父母有自己的生活，最終，我只能故作堅(jiān)強(qiáng)、一意孤行地填寫(xiě)志愿。這段經(jīng)歷，人們戲稱它為成人禮。

21歲的我，學(xué)業(yè)完結(jié)，順利畢業(yè)。對(duì)于走出學(xué)習(xí)進(jìn)入社會(huì)的我，仍然心存感恩心存希冀，希望能在社會(huì)這個(gè)大染缸里獨(dú)善其身。做到出淤泥而不染，開(kāi)始忙于生計(jì)的你抱著一人吃飽全家不餓的心態(tài)，精心挑選了一份滿意的工作，住在一個(gè)不足10平方米的小房間過(guò)上“蟻?zhàn)濉钡纳?，這是我唯一的避風(fēng)港，一分錢(qián)會(huì)掰成兩半花，剩下的錢(qián)給了一輩子為你奔波的母親，這個(gè)小小的房間成了我唯一可以釋放的地方。

27歲的我，當(dāng)上公司主管工資不高不低，依舊還是“月光族”，存款寥寥無(wú)幾對(duì)于未來(lái)我開(kāi)始出現(xiàn)逃避的想法，面對(duì)生活的一地雞毛，我開(kāi)始不想面對(duì)這些責(zé)任。但是逃避只是暫時(shí)的，該來(lái)的也總會(huì)來(lái)。父母的情仇仍在繼續(xù)，就像周瑜和黃蓋，“一個(gè)愿打，一個(gè)愿挨”。時(shí)不時(shí)聽(tīng)著母親的哭訴、父親的懺悔，但是我的心里很清楚，一切都回不去了。父親只是在安撫、在拖延他的惡，而母親則是放不下，傳統(tǒng)的思維“綁”住了她，即使我分析透徹、企圖拉她回頭，可她仍然抱有希冀。

27歲以后的我，仍然沒(méi)有對(duì)象，孑然一身，因?yàn)楦改甘〉幕橐鲎屛宜懒诵模路鹫l(shuí)都無(wú)法溫暖我冰冷的心。也許是到了“大齡剩女”的年紀(jì)，逐漸的，我成為了親戚們催婚的對(duì)象，仿佛所有人都在為我的婚姻大事而著急，但我的心里，卻絲毫沒(méi)有為此事而著急。我想，也許兩年后，我會(huì)在一個(gè)相親會(huì)上，認(rèn)識(shí)我的另一半，彼此看著合適，便一起搭伙過(guò)日子。也許再過(guò)兩年，我有了自己的孩子，有了自己的責(zé)任，一切都是向著美好的方向發(fā)展，但我的心里，仍然無(wú)人能夠走進(jìn)。

婚后的我，可能學(xué)會(huì)了拼命努力，因?yàn)橛辛素?zé)任，想要給予孩子最好的一切。我會(huì)把我的遺憾放在孩子這里，我會(huì)給他父母的愛(ài)，我想要他不要那么懂事，因?yàn)樵蕉骂檻]就越多，受的委屈也就會(huì)更多。兒時(shí)的意氣回來(lái)了，只是對(duì)象變成了孩子，而我可能也將更加“意氣用事”。

一年又一年，時(shí)間逐漸流逝，我想我的鬢角也爬上了白發(fā)，臉上也逐漸有了皺紋，生活平靜不再有波瀾。這樣的日子雖然無(wú)趣，但貴在溫暖。我想我的另一半一直未變，我們?nèi)站蒙椋噱σ阅?，孩子也開(kāi)著玩笑說(shuō)想要找到我們一樣的愛(ài)情，我想這就是我最成功的經(jīng)歷。

——選自《西部散文選刊》微信公眾平臺(tái)