用對積極教養(yǎng)法，養(yǎng)出積極樂觀的孩子

夏抱玉

養(yǎng)育積極樂觀的孩子，肯定有方法。但是每個家庭的情況不同，需要父母自己有更多的探索。但無論如何，父母自己具備的積極樂觀心態(tài)，善用積極樂觀的親子溝通方式，以及幫孩子提升相應(yīng)的能力，培養(yǎng)美德，養(yǎng)成良好的習(xí)慣等這些做法，都是養(yǎng)育積極樂觀的孩子的正確途徑。

積極教養(yǎng)法最大的特點和好處就是不評價孩子，不斥責(zé)孩子，而是通過積極的暗示和良好的溝通，引導(dǎo)孩子自己領(lǐng)悟，促使他形成積極和強大的內(nèi)在力量，朝你引導(dǎo)的積極樂觀狀態(tài)發(fā)生改變。

夏老師：

您好！我是一位全職媽媽，我的兒子叫可樂，今年6歲，剛剛上一年級。我真是要被這孩子氣死了，感覺所有孩子的“毛病”他都有——拿同學(xué)的東西還說謊，其實所有文具我都給他買了，可他就是控制不住要去偷偷拿別的同學(xué)的東西帶回家，然后還說謊是別人送的;做事情拖拖拉拉，特別磨蹭，做作業(yè)沒5分鐘就開始玩鉛筆橡皮;別的孩子都喜歡交朋友，而他好像對什么事情都提不起興趣，沒有熱情，懶懶散散，一點積極性都沒有;還有更可怕的一點，這孩子好像沒有同情心，有時候把別人撞倒了，根本不管人家就直接跑走了，有時候看到有一些需要幫忙的事情時，總是一副事不關(guān)己的冷漠樣。

請問，我該怎么辦？可樂還能成為一個積極樂觀的孩子嗎？

一個焦慮又無助的媽媽

這是我收到的許多媽媽給我發(fā)來的“控訴”長微信中的一條。這些讓父母頭疼的孩子，在我們中心做發(fā)展性訓(xùn)練和積極心理的調(diào)節(jié)，以及父母同時在進行積極教養(yǎng)法的訓(xùn)練后，都能變個樣兒，變成積極樂觀的“天使寶寶”。

積極教養(yǎng)法是指養(yǎng)育者用積極的心態(tài)、積極的養(yǎng)育方法，引導(dǎo)孩子做出積極回應(yīng)，形成積極的行為。

父母的積極心態(tài)，積極教養(yǎng)法的基礎(chǔ)

先學(xué)會接納自己

一位孩子的媽媽說：“我討厭我自己的優(yōu)柔寡斷，我這樣的性格，就成不了大氣候，所以我必須不能讓我的孩子像我這樣，我從小就鍛煉他表達自己，有想法說出來，可是奇怪了，我發(fā)現(xiàn)他越來越膽小怕事，還越來越像我……”

這個媽媽不喜歡自己的性格特征，于是就像福爾摩斯一樣，總是敏銳地、精準(zhǔn)地從孩子身上找到和自己類似的特征。這是一個事實：父母不滿和批評孩子的，往往是自己不能接受的自己的缺點。

當(dāng)媽媽捕捉到這些自己不喜歡的特征后，就會緊張和生氣，特別想趕快糾正孩子，卻恰恰負(fù)面強化了孩子的這些特征，久而久之，孩子內(nèi)心也認(rèn)同了他就是媽媽說的這種孩子，反而越來越像媽媽。

父母不能充分地接納自己，就一定無法接納孩子。接納和愛就像杯子里的水，只有水裝滿了，溢出的部分，才能去滋養(yǎng)別人。所以，請先清晰地看到自己，接納、認(rèn)同、肯定自己，才能用更多的接納和愛滋養(yǎng)孩子。

相信世界是美好的

電影《美麗人生》中的爸爸，是一位心地善良而且生性樂觀的猶太青年。他對生活充滿了美好的向往，即使和孩子被關(guān)進了集中營，他臉上始終帶著笑容，用一顆童心和想象力，保護著孩子，他跟孩子說他們正在一個游戲中，孩子如果能做到躲起來不被人發(fā)現(xiàn)，最后就可以贏得一輛大坦克。淡定、樂觀和智慧的爸爸，讓孩子在沒有任何恐懼的情況下躲藏起來直到被營救。

真正熱愛生活的人，不管遇到多糟糕的事，都能被他視為是暫時的，他始終相信人生是美好的，只有這樣的父母，才能用積極樂觀的狀態(tài)影響孩子。

五大原則，養(yǎng)出積極樂觀的孩子

第一個原則：將問題“外化”

一定要將人和問題“外化”出來：人不等于問題，問題才是問題。孩子不是問題本身，孩子是面對問題的人。有了這個理念，父母才能在看到孩子一些問題行為時，站到孩子的角度幫他想辦法，和孩子并肩作戰(zhàn)，一起面對。

可樂的媽媽說，當(dāng)她看見孩子做事情拖拖拉拉，磨磨蹭蹭時，就會控制不住吼孩子：“這都半個小時了，還在磨蹭，我就沒見過你這么慢的孩子！”

這就是沒有“外化”理念的做法，他看到孩子的行為后，就認(rèn)定孩子干什么都慢。孩子會立刻接受這個消極的暗示，感到挫敗、焦慮，這種情緒下他的行為就會更慢，形成惡性循環(huán)。

外化的做法是給孩子一個積極的暗示：他是有辦法也有力量面對問題的那個人，這就是積極心理的培養(yǎng)和鍛煉，讓孩子習(xí)慣于想辦法解決問題，而不是陷入自怨自艾。

比如：孩子做作業(yè)動來動去，媽媽可以這樣說：“媽媽看到，多動搗蛋鬼來打擾你了，它在影響你了，你這次會用什么辦法來制服它，讓它乖乖走開？”

孩子生氣發(fā)脾氣，媽媽這樣說：“媽媽想問你，是不是生氣來找你了，它讓你不舒服，不開心是不是？你接下來要怎么管理它？要做點什么，或者換個什么心情讓它走開？”

第二個原則：重新定義問題，賦予積極意義

希望父母認(rèn)同和牢記這樣一句話：任何所謂壞的事情，背后都有積極意義。那同樣的，孩子任何所謂壞的行為，背后都有積極意義。這樣，當(dāng)你看到問題時就會習(xí)慣于找到這個問題的積極面，并將這種積極傳遞給孩子。

面對總是容易哭的孩子

你擔(dān)心的問題：軟弱，抗挫折力差。

我找到的積極意義：情感感受性強、情感易于表達，不壓抑自己。

可以這樣和孩子說：“哭的時候把內(nèi)心的委屈都表達出來，你就輕松多了，你就能開始想辦法了?！?/p>

面對動作慢慢吞吞的孩子

你擔(dān)心的問題：沒效率，沒時間觀念。

我找到的積極意義：做事認(rèn)真，追求正確性。

可以這樣和孩子說：“動作慢下來，就能仔細地看，邊看邊想，這么認(rèn)真，就能更準(zhǔn)確了?！?/p>

第三個原則：60%的原則

當(dāng)你想讓孩子改進某件事的時候，要先指出他60%好的部分，再告訴他另外40%應(yīng)該改進的部分。

比如：孩子寫作業(yè)的時候玩筆玩橡皮，可樂媽媽可以用“60%的原則”這樣說：“媽媽看到你寫作業(yè)的時候坐姿真好看，直直的，寫的字也是真整齊，一看就是非常認(rèn)真仔細。筆和橡皮在桌子上有一點影響你，不知道你有沒有什么辦法，讓它們不干擾你？或者可能你需要媽媽幫助你一下，先將橡皮拿走，等你需要用的時候，再叫我給你拿回來?！?/p>

這個原則可以幫助孩子形成正確的自我評價的習(xí)慣。

第四個原則：先回應(yīng)情緒，再處理事情

媽媽說可樂沒有同理心，走路給小朋友撞倒了，不管人家就自己跑走了。我問可樂：“把別人撞倒了，怎么不去關(guān)心一下呢？”可樂說：“沒事啊，又不疼?！?/p>

聽完可樂的回答，我去問他的媽媽：“可樂摔倒的時候，您會怎么做呢？”

媽媽說：“我會告訴他為什么摔倒，記得長記性?！?/p>

我又問：“如果孩子說疼，或者哭了，您怎么回應(yīng)呢？”

媽媽說：“男子漢，摔一跤有啥疼的，還好意思哭？以前好像有過，但我說了他幾次，現(xiàn)在就不會這么嬌氣了。”

可樂媽媽的做法也反映了一些父母的慣性思維，總是在問題發(fā)生后急于教孩子如何正確地解決問題，卻總是壓抑和否定了孩子的情緒，這樣自然就不能發(fā)展出豐富的情感和同理心了。

所以，記得以后在解決問題前，先回應(yīng)孩子的情緒：“是的，媽媽看到你摔倒了，媽媽感覺到你摔疼了，來，媽媽抱一抱?！鼻榫w釋放，是孩子心理壓力的減壓閥。一個善于及時宣泄情緒的孩子，能在遇到困境時，更快地幫自己調(diào)整情緒，進行心理建設(shè)。

第五個原則：看到行為背后的心理需求

日常生活事件的背后，隱藏著家庭成員間的感受和需要。這些需求有沒有被表達出來，決定著一個家庭的幸福或不幸。

針對可樂在學(xué)校里總是偷偷翻別人的文具袋，拿別人的文具這樣的行為，我問他：“當(dāng)你看到那些漂亮的鉛筆、橡皮、扎頭繩的時候，你是不是很羨慕??？你羨慕他們什么呢？”可樂說：“我猜他們的媽媽肯定很溫柔?！?/p>

看，孩子想要的，不是這些東西，而是通過擁有這些東西，感受到溫柔的媽媽給予愛的感覺。

當(dāng)可樂的媽媽“看到”了孩子這個“問題”行為背后真正的需求時，熱淚盈眶，并且開始在點滴中讓孩子去感受到她的溫柔，幫孩子逐漸改掉了這個拿人家東西的“問題”。

了解孩子行為、情緒背后的需求，可以幫助孩子有效表達和求助;看到別人行為背后的心理需求，會讓孩子對很多事情能有更正確的歸因，從而有積極樂觀的看法。