邊月
不知道從什么時(shí)候開(kāi)始,我漸漸發(fā)現(xiàn)自己有點(diǎn)兒奇怪——我對(duì)自己所擁有的事物,甚至是被自己劃分到自己范圍內(nèi)的人,會(huì)有一種奇怪的“占有欲”。而且我隱隱覺(jué)得,這種莫名其妙的“占有欲”,更像是一種病態(tài)。
以前上高中時(shí),總希望找一個(gè)和我一樣“專一”的閨蜜,只和我一起吃飯、逛超市、去衛(wèi)生間。大概是因?yàn)槲倚愿癖容^溫柔,情商也不低,還真讓我找到了,她這三年里身邊只有我。
然而,等我到大一時(shí),身邊都是些交情很淺的朋友。大學(xué)里,每個(gè)人都有自己的事情要忙,很多時(shí)候都是自己一個(gè)人。即使是室友,和她們相處了一年,大家的友誼仍然處于“淡如水”的狀態(tài)。而且,因?yàn)槲也粣?ài)主動(dòng)和她們搭話,三四個(gè)人走在一起時(shí),我常常是被忽略的存在。
沒(méi)有人再會(huì)像我高中的閨蜜那樣,事事以我為中心,時(shí)刻關(guān)注著我的感受。我很郁悶,常常懷疑是不是自己不夠好,但明明在一段關(guān)系里,我往往是付出得比較多的那一方。平心而論,我應(yīng)該算得上是一個(gè)不錯(cuò)的朋友。
郁悶了很長(zhǎng)一段時(shí)間后,我去了學(xué)校的心理咨詢室,跟心理老師交談了之后,她告訴我,我的這種占有欲其實(shí)是因?yàn)槿睈?ài)。
這句話讓我想起了自己并不快樂(lè)的初中時(shí)代。其實(shí),在妹妹出生前,爸爸媽媽一直都是很疼愛(ài)我的。我以前也是留守兒童中的一員,在爸媽出去打工的年歲里,我都是被爺爺奶奶帶大的。
老人家很喜愛(ài)小孩子,對(duì)年幼的我很疼愛(ài),所以我的童年其實(shí)還挺快樂(lè)的。
可是這一切,在妹妹從城里轉(zhuǎn)回鎮(zhèn)上讀書(shū)后,發(fā)生了翻天覆地的改變。
妹妹是在我初三的寒假和爸媽一起回來(lái)的,那晚剛好是大年除夕。他們回來(lái)時(shí),爺爺讓我給他們泡茶,然后自己在門(mén)外放鞭炮。端茶時(shí),我看到了被奶奶抱在懷里的妹妹。穿著鵝黃的羽絨服,打扮得像個(gè)小公主。小公主有個(gè)很好聽(tīng)的名字——“雨曦”。
倒完了茶,我又被爺爺喊去燒大家等會(huì)要用的洗澡水。在三樓燒熱水時(shí),我安靜地坐在木椅上。聽(tīng)著樓下傳來(lái)的歡笑聲,那一刻,我覺(jué)得孤獨(dú)極了。
在接下來(lái)的兩個(gè)月,爺爺奶奶眼里幾乎只有妹妹的存在。爺爺每天給雨曦買這買那,而奶奶則帶著雨曦出去玩兒,逢人就夸妹妹成績(jī)好,會(huì)彈鋼琴。他們似乎只會(huì)在需要我干活的時(shí)候才會(huì)想起我。
有次我在打掃媽媽和妹妹的房間時(shí),在床頭柜上發(fā)現(xiàn)了一個(gè)閃閃發(fā)光的玻璃球,因?yàn)樘每戳?,我忍不住拿起?lái)看,沒(méi)想到這時(shí)候雨曦突然回來(lái)了。
雨曦突然喊的一聲“姐姐”嚇了我一跳,手上的玻璃球直接摔在了地上,碎了一地。
我像個(gè)無(wú)措的孩子,站在一旁看著雨曦大哭。她的哭聲引未了一家人,媽媽開(kāi)口問(wèn)了情況后開(kāi)始指責(zé)我,說(shuō)我“一點(diǎn)兒用都沒(méi)有,連個(gè)地都掃不好”,轉(zhuǎn)而把妹妹抱在懷里,哄著她說(shuō)下午給她買個(gè)新的。
那一刻,我覺(jué)得自己很多余。
其實(shí)我一直都知道,自從有了妹妹之后,爸媽的注意力都放到了妹妹身上。比如,為了妹妹上寒假的興趣班,爸媽回家的次數(shù)都變少了。妹妹是在爸媽身邊長(zhǎng)大的,和爸媽很親昵,經(jīng)常在他們面前撒嬌。我是沒(méi)辦法跟他們這么親近的,就連和他們說(shuō)話,都像上下級(jí)間的問(wèn)答。
我和家里大概冷戰(zhàn)了兩天,我?guī)缀醵紱](méi)怎么和他們說(shuō)話。那時(shí)候我要中考了,白天都在親戚家,有個(gè)叔叔給我補(bǔ)數(shù)學(xué)。我喊他佬佬。佬佬是從小看著我長(zhǎng)大的,除了這次補(bǔ)課,其他時(shí)候他都對(duì)我很好。
我很偏科,數(shù)學(xué)奇差,有時(shí)候他給我講了幾遍我都聽(tīng)不懂,但他每次講完了,問(wèn)了我懂不懂時(shí),我又不敢說(shuō)不懂,因?yàn)榕滤鷼狻?/p>
那天下午,他給我講一個(gè)三角形的題講了好幾遍,大概是我太笨了,氣到他了,他和旁邊長(zhǎng)輩說(shuō)不想教了。剛好我媽帶著妹妹過(guò)來(lái)了,他就直接和我媽講了。我媽無(wú)奈地說(shuō)都怪我太蠢了。
我當(dāng)時(shí)坐在那兒,手都是顫抖的,像是一個(gè)被拋棄的小孩兒,等待著命運(yùn)的宣判。
大概為了緩和關(guān)系,我媽把雨曦留在了這兒,叫她和那個(gè)叔叔玩兒。傍晚時(shí)分,叔叔帶雨曦去我讀的初中玩兒,在操場(chǎng)上,叔叔一直牽著妹妹,在她爬那些健身器材時(shí)也小心翼翼地守在一邊,用手虛托著她的身子,生怕她摔了下來(lái)。
那時(shí)候我只是安靜地站在一旁旁觀,心里空落落的,仿佛曾經(jīng)我所擁有的東西被人搶走了一般。
從那時(shí)候起,我心里就產(chǎn)生了一個(gè)想法:我身邊的人,最后一定都會(huì)拋棄我。那段時(shí)間我總是患得患失的。大概是經(jīng)歷了太多次的失望,我做了一個(gè)決定在他們拋棄我之前,我要先拋棄他們。
于是,我就在心里,不動(dòng)聲色地疏遠(yuǎn)所有人。我不再對(duì)他們敞開(kāi)心扉,在家里也盡量避免和他們接觸,平時(shí)都是待在房間里,哪怕我高三的時(shí)候,爸媽在我學(xué)校外面租房陪讀了一年,也沒(méi)改善我們之間的關(guān)系。
經(jīng)年累月,我發(fā)現(xiàn)自己越來(lái)越孤僻,也越來(lái)越孤單。人一孤單了,就開(kāi)始渴望伴侶,我就開(kāi)始把目光轉(zhuǎn)向了同學(xué)身上。我希望能有一個(gè)眼里只有我,不會(huì)拋棄我的朋友。
可隨著年齡的增長(zhǎng),人們肩上的擔(dān)子都重了,很難拿出來(lái)時(shí)間花在所謂的友情上。誰(shuí)也不是太陽(yáng),哪來(lái)一堆行星圍著自己轉(zhuǎn)?漫漫人生路,總有些泥濘之地需要獨(dú)行。
現(xiàn)在我也懶得憶起過(guò)去的恩恩怨怨,和父母之間只是保持著淡淡的距離。偶爾,還會(huì)接到妹妹打來(lái)的電話,語(yǔ)氣親昵地跟我嘮著家長(zhǎng)里短。
人不能總活在過(guò)去的陰影里,我也不會(huì)再在往后的歲月里總是一副愁容,我們都需要與自己和解。
編輯/王語(yǔ)嫣