珍妮?賽佛：沒有孩子的人生，超越母性的選擇

[美]珍妮·賽佛/著 于是/譯

一個清醒的決定

永遠不會有人給我寄一張母親節(jié)賀卡。我永遠不會在新生嬰兒的小臉蛋上找到自己黃褐色眼眸或我丈夫淺綠色眼眸的遺傳，也不會為誰唱搖籃曲。永遠不會有我的孩子對我微笑，也不會等到自己的孩子大學畢業(yè)，或結婚，或把親手寫的書題獻給我。

不孕癥在新聞報道中屢被提及，已然成為大家耳熟能詳?shù)脑掝}。但我的情況不一樣：我選擇了這種命運。我作出了一個清醒的決定：不生孩子。

我是在1989年受《七天》雜志社約稿后寫下這段話的，后來就引申為我的第一本書《超越母性：選擇沒有孩子的人生》。當時我42歲，結婚已有9年，從事精神分析已有15年，正步入最后的關頭：時不我予，必須盡快作出我人生中最艱難、最孤寂的抉擇——我一直等到生育期即將結束才讓自己鐵了心——我寫下這段話時泣不成聲。當我看到這段話印成鉛字刊登出來，意味著我的抉擇鐵板釘釘、確鑿無疑時，我再次淚如雨下。

25年過去了，再讀這些文字時我已67歲，我依然會被字里行間毫不掩飾的力量所打動，還有痛苦，我曾指望用一字一句寫下來的方式加以消解、緩沖那種痛苦的打擊力。但對于我所作的決定，隨記憶而來的還有一種值得緬懷的驕傲和感恩之情，因為我現(xiàn)在領悟到了：正是因為如此抉擇，我才能有這樣的人生。

這篇文章講述了困擾著那些刻意選擇不生育的女性的強烈的恥辱感——不僅來自個人內心，也有外部文化留下的烙印，因而，我覺得必須以筆名發(fā)表這篇情真意切的私人分析成果。我用這種小把戲掩飾真實身份，是為了避免被病人們、同事們，還有親朋好友認出我來——雖然這種概率很低，但我實在不想因此被他們指指點點，就像我不留情面地評判自己那樣。對于在要不要生孩子的問題上猶豫不決的女性，羞恥感是最難克服的一種情緒。這種焦慮幾乎要把我吞噬，在那個時候，我還沒有準備好把自己的意愿公布于眾。

站出來為她們說話

自白式的文章好比一石激浪，我也沒有準備好迎接洶涌而來的讀者反饋。就因為我的那篇文章，《七天》雜志社破天荒地收到眾多讀者來信。這個話題幾乎從來沒人寫過，但很明顯，有類似想法的女性一下子就發(fā)現(xiàn)：終于有人站出來為她們說話了。當然，雜志社也轉給我另外幾封陌生人的來信，都堅稱我在妖言惑眾，或有神經病，或兩者兼有。這場爭論不適合膽小怕事的人，但我當時就知道了：我必須就這個話題寫本書。

在我的病人和朋友們中，讓那些決定不生養(yǎng)的女性最糾結的也是最重要的問題之一就是：會不會因此抱憾終身？她們和生兒育女的朋友們還有什么共同話題？她們會不會感覺自己是不完整的女人？這些問題顯然令我苦惱。因此，我用幾年時間把那篇文章擴展為一本書，在最終完成的50篇訪談中，有5篇的訪談對象是60歲以上的女性。她們提供了一種獨特的見解。她們每一個人都對自己的人生心滿意足。她們不懼怕老而無后，她們對伴侶和自己都很滿意，而且，相當打動人心的是：她們都為自己擁有獨立精神而自豪。

決定不為人母，就將永遠不為人母。要在如此根本性的問題上，清醒地作出和自己的過去、社會的期待糾纏相系的抉擇，還要考慮到女性氣質、人生目標，這需要意志堅定。我要憑直覺作出的這一重要決定是如何影響我的命運和自我認知的？現(xiàn)在的我67歲，這個決定的余波又將如何影響我的未來？

在25年后再次探討這個話題，我感到如釋重負，也很樂意告訴大家，我從來沒有半點兒猶疑：我選擇的就是我人生的正解。作出決斷的那5年里，我承受了嚴重的焦慮，自我懷疑，悲傷，對自己的未來產生極度矛盾的猶疑。但回首往事，我才發(fā)現(xiàn)：大部分時間其實是用在重新審視并真正接納我早在內心作出的決定上。我渴望像別人那樣渴望生養(yǎng)，但我必須面對事實：我不想。這就意味著，我必須想通：我將在根本性的問題上和大多數(shù)女性迥然相異。我要面對自己的每一種感受，不管那有多么痛苦。只有這樣，我才能為自己失去的、親自摒除的可能性而悲痛;為沒有選擇的那條路感到悲痛，這才是有益身心的事。

我也非常幸運，有一個支持我的丈夫。他本可以有另一種樣貌的家庭，但他很現(xiàn)實地感受到：因為母性遠比父性更包容、更徹底，最終，生不生孩子只能由我來抉擇。他很明確地表示，對他而言，與我共度此生才是頭等大事。這種態(tài)度是我愛他的諸多理由之一。因此，在過去35年的婚姻生活中，我們享受到的智力、情感上的親密關系是相當難得的。

其后的那些年里，我接受了一種想法：我完全可能成為比我想象中更好、更快樂或更智慧的女性，哪怕有所憂慮。我最需要的恰恰就是自由——當我想要的時候就能付諸行動;可以心無旁騖地專注于我和丈夫的情感關系;可以全身心投入精神分析專家和作家的雙重職業(yè)生涯。我發(fā)現(xiàn)自己最初的直覺判斷是正確的;我不想夾在自己的需求和他人的需求之間，尤其是由我生養(yǎng)的人。我也不覺得這是自私或是“不結果的荒地”——前人常常這樣形容不生養(yǎng)的女性。多虧了我在中年的前半段作出了清醒的抉擇，當陌生人在司空見慣的閑聊開場白時問出那個讓很多沒有孩子的女性尷尬的問題“你有幾個孩子”，我才能用不帶自衛(wèi)感的口吻，微笑地回答：“一個也沒有。我不適合當媽?！?/p>

堅定的立場——“堅決不”

這個抉擇的過程本身對我的個人生活和職業(yè)生涯都產生了超乎我想象的影響，也遠遠超越了“要不要當媽”這個問題。那讓我有了堅定的立場：我稱之為“堅決不”。

“堅決不”，意味著你要有拒絕的態(tài)度，并拒絕采取大多數(shù)人奉為圭臬的標準行為?！皥詻Q不”也常常意味著同意：同意那些或許并不普遍但實際上和你本人的想法、感受完全一致的觀點。任何以這種方式作出的決定都不是反叛之舉，而是意愿清晰的自我認知：堅定地站在代表你的利益的立場上。

滿世界都是生兒育女的女性，那么，一個選擇不生養(yǎng)的女人該如何與這樣的世界共處？我放棄了寶貴的經驗和親緣關系，因而才能擁有我更想要的別種體驗。有些女性和我一樣作出了這個抉擇，她們很樂于成為姑姑或阿姨，或是好朋友的孩子們生活中的特別的成年朋友，可惜我沒有這種機會，但這類角色也許非常適合我。但大體來說，置身年幼的孩子們中間我從來都不自在。在我的職業(yè)領域里，為年輕人當榜樣、成為良師益友是我得到滿足感的一種方式。我特別喜歡為年輕女性做分析治療，幫助她們塑造擁有自我認知、自我表達能力的人生。雖然我沒有生孩子，但這不能阻擋我?guī)驮S多女性在母性問題上作出抉擇——既有選擇生養(yǎng)的，也有選擇放棄的，更不會阻礙我充分理解母親們的感受，這讓我很高興。雖然隔了一層，但我用自己的方式愛著病人的孩子們，能為他們的父母提出好建議，讓父母更理解他們，這讓我很有成就感。

最近重讀了自己十幾歲時的日記，我驚訝地發(fā)現(xiàn)：其實，我早在1963年就開始考慮這輩子不生兒女了。16歲的我這樣寫道：“我已經決定，不把自己的人生活成那樣——好像女人唯一的創(chuàng)造性就在于生育小孩?！蔽也挥浀米约簩戇^這段話，但一語成讖。

我一直認為自己和媽媽在很多方面都很相像，但我將自己的抉擇在書中公布于眾了，所以，《超越母性》一書出版時，我很擔心她會覺得被我輕忽、否定了。但恰恰相反，她高興極了。原來她一直希望我成為作家，這種期冀甚至勝于她想要我為人母的渴望，她因此非常自豪。以前我總覺得她以自己的需求為標準來壓制我，但那時終于明白了，為了鼓勵我獨立思考，她付出了更多努力。

世上沒有誰擁有一切

自從我加入選擇不生養(yǎng)的女性群體，已經過去1/4個世紀了，整體狀況發(fā)生了哪些變化？這個群體的人數(shù)增加了——在我撰寫這篇文章時，全球主動選擇不生養(yǎng)的女性占育齡女性總數(shù)的比例上升10%左右，這個人數(shù)仍在上升，而且她們更坦誠，更愿暢所欲言，不再會用帶歉意或自衛(wèi)式的辯護詞——至少在公開場合如此。但是，我不會去假想人類天性發(fā)生了巨大的改變，個體的痛楚依然存在，她們依然會陷入母性的兩難取舍，這是我從前來向我尋求幫助的病人們身上發(fā)現(xiàn)的事實。大部分人都找不到人傾訴，曾經折磨過我，至今令我記憶猶新且沒有所謂答案的問題也在折磨她們。如果你沒有提前拒絕質疑，或無意識地全盤接受，你就必須捱過這段艱苦的追問，找到自己的立場，明白自己為什么如此選擇。這件事，從來都不輕松。

和過去相比，有些事已今非昔比——既有好的一面，也有壞的一面。2013年8月，美國《時代》周刊有史以來第一次策劃了有關主動選擇不生養(yǎng)的封面專題報道。大標題是《此生無子女：擁有一切，意味著沒有子女》，題圖上有一對時髦光鮮、性感迷人、笑吟吟的異性戀夫婦，他們穿著泳衣，躺在沙灘上，輕輕松松毫無負擔。我很高興看到這個議題終于得到了關注?；氐?996年，《時代》周刊有位主動選擇不生養(yǎng)的女編輯就《超越母性》一書采訪過我。但她的頂頭上司撤下了那篇訪談，因為他顯然不能接受我把無子女的女性描述為碩果累累、女性氣息十足的女人。他認為，沒有一個女人能夠說這樣的人生是美好的，她們也不應該這樣認為。在我的記憶中，這本周刊直到2013年才再次觸碰這種現(xiàn)象。

雖然我看到那篇報道時挺開心的，但其暗示的內容還是讓我憂心，類似“擁有一切”“沒有子女”這樣看似樂觀的標簽式口號好像在暗示：否認自己失去了一部分，就能讓問題徹底消失，或是反過來講：承認失去就意味著你會感覺自己不完整。作者帶著愉悅的語調斷言：“擁有一切，但不意味要生個寶寶，這些女人正在創(chuàng)建一種全新的女性范本?！?/p>

問題在于：世上沒有誰擁有一切——為人母也好，不為人母也好，男人也好——只要是人，都有欠缺。無論現(xiàn)在或未來，所謂完美的人生都不存在，否則就等于放任一種危險的幻想——人可以沒有遺憾地活一輩子。沒有誰的人生沒有遺憾。每個重大選擇都有其利弊，不管人們承認與否，也不管人們能不能認清現(xiàn)實：沒有哪個母親能有徹底、延續(xù)終生的自由，而自由對我的幸福而言是不可或缺的。我將永遠無法體會母子間的親密感，或是母親對子女的影響力。損失——包括失去未來的各種可能性——是生命中不可避免的事，沒有人能擁有一切。

我認識一位深思熟慮的母親，為了養(yǎng)育兩個兒子，她中斷了自己的法律事業(yè)，在讀過我的書之后，她將真心話寫在信里，寄給了我：“我常常想到你——你周游異國，你追求事業(yè)上的抱負——簡而言之，你作為成年人的生活。城郊的親子生活從很多方面來說都很美好，有一些寶貴的瞬間美妙之極，讓我不禁凝神屏息。然而，這也是一種極度受限的存在方式。我的內心有一部分在渴望你的生活，這不讓人驚訝?！?/p>

真正的自我接受，真正的解放，都需要清醒認知自身的局限，而非自以為是地否認其存在。不管有沒有生養(yǎng)子女，女性都可以實現(xiàn)自我。你不用擁有一切，也肯定能擁有足夠豐富的人生。這是事實，也應該被認清。我們何其幸運能生活在這樣的時代?。嚎梢栽谏钏际鞈]后選擇適合自己的生活方式，即便選擇逆流而行，如今的世界也不會對我們過分側目。不走尋常路既會帶來滿足感，也會帶來阻礙。我們能夠得到也真正需要的無外乎——擁有足夠多的體驗，并體驗適合自身的事物。至于我，只希望自己在1989年許下的愿望最終實現(xiàn)：我的子宮始終空空如也，但我的生命充實而圓滿。

（摘自人民文學出版社《最好的決定》 編者：[美]梅根·多姆??? 本文作者：[美]珍妮·賽佛??? 譯者：于是）