盧林：父母需要看見真正的孩子

盧林 賈方方

采訪對(duì)象

盧林，神經(jīng)科主任醫(yī)師，兒科副主任醫(yī)師，心理治療師。華中科技大學(xué)同濟(jì)醫(yī)學(xué)院神經(jīng)科和英國(guó)Tavistock 動(dòng)力性心理治療臨床專業(yè)雙碩士，曾在武漢中德心理醫(yī)院任心理治療師10年，提供心理治療超過1.5萬(wàn)小時(shí)，提供一對(duì)一督導(dǎo)和團(tuán)體督導(dǎo)超過2000小時(shí)，翻譯過《嬰兒與母親》《游戲與現(xiàn)實(shí)》《家庭與個(gè)體發(fā)展》《人類本性》《養(yǎng)育寶典》等書。

人物觀點(diǎn)

父母需要真正地看見孩子，更需要看見真正的孩子。這里的看見，不只是用眼睛看，更要用心理解，用實(shí)際行動(dòng)支持。

這些年我接觸過很多遇到難題的家庭。有些是父母帶著孩子找我咨詢，有些是心理咨詢師帶著無(wú)法解決的個(gè)案來(lái)找我督導(dǎo)。這些家庭的問題各式各樣，孩子的狀況也不盡相同，有的是情緒問題，有的是軀體問題。

倘若去探究這些個(gè)案的成因，無(wú)疑需要具體問題具體分析，難以窮盡。不過，就我個(gè)人的經(jīng)驗(yàn)和感受而言，這背后其實(shí)是有規(guī)律可循的。父母看不見孩子，這是很多孩子出狀況、親子關(guān)系出問題的主要原因。

真正地看見

在分享這個(gè)話題之前，我想通過一個(gè)小場(chǎng)景，幫助大家更加直觀地感受下看見和看不見有什么樣的不同。

孩子在玩兒拼圖游戲，拼著拼著突然卡住了。研究了許久，依然沒有找到破解之法。他有些失望，還有些憤怒，整個(gè)人焦躁不安。這時(shí)，他搓著小手，四處張望。我們一起來(lái)看看，接下來(lái)這個(gè)孩子有可能會(huì)看到和經(jīng)歷什么。

情景一：他什么也沒有看到，因?yàn)楦改父静辉诩?，而是在外面忙工?應(yīng)酬/社交……他其實(shí)是獨(dú)自一個(gè)人在玩兒。

情景二：他看到父母在一旁忙著刷手機(jī)/聊天/打游戲……父母也看到他拼圖遇到了難題，不過只是看看而已，依舊自顧自地忙著，沒有做出任何回應(yīng)。

情景三：他看到父母很生氣，指著沒有拼完的拼圖吼道：拼了這么久都拼不好，你怎么這么笨？隔壁家的小麗比你還小的時(shí)候就會(huì)拼了！

情景四：他看到父母有些不耐煩，瞥了一眼沒有完成的拼圖，拉著他站起身掉頭就要走：“算了，這么費(fèi)勁就別玩了，看著就煩！”

情景五：他看到父母比自己還著急，上手就要替他拼。他大喊不要，父母很生氣：你這孩子脾氣怎么這么差，我這是在幫你呢！別鬧了，弄完趕緊吃飯去！

情景六：他看到父母一直在旁邊看著自己，對(duì)他說看起來(lái)的確有點(diǎn)難，你有些著急，還有些生氣。沒關(guān)系，再給自己多一點(diǎn)時(shí)間。他繼續(xù)嘗試無(wú)果后，父母嘗試將積木換了個(gè)方向，告訴他再試試看，也許會(huì)有不一樣的結(jié)果。

如果你是孩子，你會(huì)喜歡哪種父母？如果你是父母，又會(huì)下意識(shí)地做出哪種反應(yīng)呢？其實(shí)，玩兒拼圖可以替換成任何一個(gè)孩子成長(zhǎng)所經(jīng)歷的情景，比如寫作業(yè)、玩兒游戲、交朋友等，而父母反應(yīng)的不同即是看見和看不見的差異。

毋庸質(zhì)疑，情景一中的父母是沒有看見孩子的，因?yàn)樗麄儔焊筒辉诤⒆由磉?。這種情況經(jīng)常出現(xiàn)在父母常年外出打工的家庭以及父母忙于工作無(wú)暇顧及孩子的家庭。孩子做了什么，需要什么，父母一無(wú)所知，親子關(guān)系的疏離可想而知。

除此之外，其余五種情景中的父母好像都看見了孩子，但其實(shí)，這里面存在很多具有迷惑性的“假看見”。

情景二—父母僅僅是通過眼睛看到孩子拼不下去了，至于孩子遇到了什么難題、有什么樣的感受并沒有看到，也沒有進(jìn)一步和孩子進(jìn)行情感連接;

情景三—父母看見的是孩子無(wú)法完成拼圖的結(jié)果，卻沒有看見他努力的過程，就按照自己的想法草率地給孩子貼了一個(gè)笨小孩的標(biāo)簽;

情景四—父母沒有看見孩子的求助，而是覺得陪孩子很煩，趕緊逃離，或是覺得陪孩子完成拼圖很煩、很難，直接逃避;

情景五—父母越俎代庖完成了拼圖，或是出于炫耀，或是有其他安排想快點(diǎn)結(jié)束，或是陷在了自己的焦慮中，總之，并沒有看見孩子的困境。

經(jīng)歷這樣的互動(dòng)后，接下來(lái)會(huì)發(fā)生什么呢？孩子可能會(huì)鼓起勇氣繼續(xù)克服困難，成為父母想要的好孩子。但對(duì)孩子來(lái)說，這種挑戰(zhàn)實(shí)在太大了，能做到的人并不多，所以接下來(lái)的故事走向更可能是，孩子對(duì)拼圖徹底喪失了興趣，因?yàn)樗龅酱鞌〉臅r(shí)候，父母給到的反饋很糟糕：不管不問/否定甚至羞辱/無(wú)法給予任何幫助/不能容忍自己有不安的情緒、失敗的經(jīng)歷……

現(xiàn)在，我們一起看下情景六中的父母。在這個(gè)情景里，父母看見了孩子的困難和需要—拼不下去，感到焦慮和憤怒，需要幫助;也看見了自己能夠?yàn)楹⒆幼鍪裁础膭?lì)、陪伴，必要時(shí)搭個(gè)臺(tái)階;如此，讓孩子接受適度的挫折，但又不讓他感到挫敗，最終靠自己的力量克服困難。

看見孩子遇到了困難，看見他的期待是什么，并給予有限的幫助，還不會(huì)搶走孩子的功勞，這就是我所認(rèn)為的真正的看見。

看見的過程

相信通過拼圖這樣一個(gè)很常見的場(chǎng)景，大家已經(jīng)對(duì)看見有了相對(duì)感性的認(rèn)識(shí)。那么，將概念抽象出來(lái)，看見其實(shí)包括三個(gè)過程：

第一個(gè)過程是涵容，即接納、忍受和理解孩子。

看見孩子，首先要和孩子在一起。然而，不少父母做不到?？吹胶⒆拥谋憩F(xiàn)后，父母的第一反應(yīng)是這是不對(duì)的、不好的，這是我所不能接受的。于是，或很不耐煩，急著制止;或很生氣，立刻批評(píng);或比孩子還焦慮，導(dǎo)致孩子更加不安。父母無(wú)形中把孩子推了出去，無(wú)法和孩子待在一起，也就無(wú)法進(jìn)一步看見孩子。

所以，我們首先要能夠和孩子待在一起。怎么實(shí)現(xiàn)呢？接納孩子的一切表現(xiàn)，所謂好的、壞的、對(duì)的、錯(cuò)的等，忍受孩子所有的情緒，開心、快樂、憂傷、焦慮等，理解孩子這么做不是無(wú)緣無(wú)故的。同時(shí)，也要學(xué)會(huì)涵容自己，看到自己在孩子身上的投射，理解自己的情緒，從而更有力量和孩子一起面對(duì)。

第二個(gè)過程是鏡印，即透過父母的眼睛看到孩子在做什么，需要什么，從而和孩子建立情感連接。

一個(gè)人怎么知道“我”是誰(shuí)呢？通過有人看見他，然后給予反饋。對(duì)孩子來(lái)說，這個(gè)人就是父母，這個(gè)過程就像照鏡子，照的是父母對(duì)孩子的反饋和態(tài)度。“我”做了某件事，如果父母是喜悅的，覺得“我”是可愛的，那么，“我”就是好的;反之，如果父母是生氣的，覺得“我”是可惡的，那么，“我”就是壞的。父母的反饋直接影響著孩子對(duì)自我的認(rèn)知，所以，這個(gè)反饋必須是如實(shí)的反饋。

要做到這一點(diǎn)，我們必須學(xué)會(huì)理解和欣賞。理解，即我們要看見孩子行為背后的需求。比如孩子到點(diǎn)了還不想睡覺，可能是在尋求歸屬感，他會(huì)覺得我要跟你們?cè)谝黄穑砸湍銈円粯涌措娨?、聊天。欣賞，即我們要看到孩子的努力以及值得肯定的部分。比如孩子拼圖拼不進(jìn)去，你可以說，我看見你拼了半個(gè)小時(shí)仍沒有放棄，你是非常認(rèn)真的孩子。

在鏡印中有一件事非常重要—命名，即父母要通過對(duì)孩子的感覺、需要等進(jìn)行命名，幫助孩子確認(rèn)自我。

媽媽看見孩子哭了，了解到哭的原因是餓，媽媽會(huì)說，寶寶，你哭了，是因?yàn)轲I了嗎？現(xiàn)在媽媽給你喂奶。這就是一系列的命名—你的這個(gè)行為叫作哭，你哭的原因是餓了，喂奶可以解決不舒服的感覺。

一開始，孩子可能對(duì)媽媽的話沒有太大反應(yīng)，但命名進(jìn)行了幾個(gè)月以后，孩子就會(huì)把餓跟不舒服的感覺連接起來(lái)。當(dāng)媽媽說你餓了嗎，孩子就不哭了，因?yàn)樗雷约旱牟皇娣豢匆娏?，而且他和媽媽建立了信任，知道媽媽馬上就要來(lái)幫自己處理不舒適的感覺了。這就涉及看見的第三個(gè)過程，我們后面細(xì)說。

命名的過程就是在幫助孩子認(rèn)識(shí)自己：我在做什么—遇到了難題但沒有放棄;我是什么感覺—餓了有點(diǎn)兒不舒服;我有什么需求—很難過想要抱抱……

如果父母沒有在這個(gè)過程中進(jìn)行命名，或者命名是錯(cuò)誤的，甚至是顛倒的，孩子的心智化發(fā)展就會(huì)很糟糕。有來(lái)訪者說當(dāng)他感覺餓了，媽媽對(duì)他說的是“不要緊，你忍忍，慢慢就不餓了”。他覺得有餓的感覺是不對(duì)的，習(xí)慣了之后就感覺不到餓了。再比如明明是件很痛苦的事，有人卻很平淡地說出，讓人聽了毛骨悚然。

很多時(shí)候，心理治療在做的就是命名，重新命名來(lái)訪者曾經(jīng)失去的很多東西，讓他重新被看見，重新被理解，他就會(huì)慢慢地變得有序。

第三個(gè)過程叫作積極處理的態(tài)度和能力，即父母對(duì)所看見的孩子的困境要有積極處理的態(tài)度，還要有能夠提供幫助的能力。

值得參考的是拼圖情景六中父母的做法，陪著孩子，鼓勵(lì)孩子，通過提供有限的幫助—將積木轉(zhuǎn)個(gè)方向，幫助孩子用自己的力量找到克服困難的方法。

其他幾個(gè)情景中的父母有的沒有積極處理的態(tài)度，比如直接滅火，讓孩子別做了;或是直接帶孩子逃離現(xiàn)場(chǎng);有的沒有積極處理的能力，比如自己比孩子還急，我不行，我也幫不了你。擴(kuò)展到更多的日常成長(zhǎng)情景中，就會(huì)演變成我管不了，于是把孩子交給保姆、交給治療師、交給學(xué)校。孩子出了問題，父母就把責(zé)任推給別人，孩子會(huì)感覺自己被拋棄了。

看不見的傷

了解了看見的過程，我們才能更好地覺察育兒過程中的看不見以及看不見所帶來(lái)的傷。

在鏡印的過程中，不少父母常常無(wú)法看到和理解孩子真正的需求。他們更多看到的是：

自己過往的經(jīng)驗(yàn)：父母帶孩子外出玩耍，孩子不小心撞到石頭，流血不止。父母非常憤怒，開始不停地打罵孩子。這一刻，父母看見的其實(shí)是自己內(nèi)在的恐懼，因?yàn)樗麄冊(cè)慷眠^家人在同樣的年紀(jì)遭遇了嚴(yán)重的車禍，始終沒有邁過這個(gè)坎兒。孩子的遭遇觸發(fā)了他們的焦慮，下意識(shí)的反應(yīng)給孩子造成了二次傷害。

自己的需求：孩子不肯去上學(xué)，媽媽覺得他太內(nèi)向，不合群。隨著咨詢的深入，咨詢師發(fā)現(xiàn)，孩子是因?yàn)楹ε吕蠋?，覺得他對(duì)自己很冷漠。而老師之所以如此，是因?yàn)楸缓⒆拥膵寢尞?dāng)眾羞辱，很怕她，自此就不敢管了。媽媽因?yàn)樽约旱男枨蠛屠蠋熃粣?，忽略了孩子的需求和處境?/p>

自己想象中的孩子：孩子學(xué)習(xí)很好，但父母全程看不到這個(gè)真實(shí)的孩子，而一直要求他：在家附近讀高中就好;讀個(gè)不需要出學(xué)費(fèi)的大學(xué)就好。孩子試圖反抗時(shí)，父母以及所有的親戚都對(duì)他說，你要懂事，理解父母賺錢不易。他一路做著父母想象中的孩子，心中的憤怒越積越深，導(dǎo)致最終根本無(wú)力完成學(xué)業(yè)。

在命名的過程中，父母最常出現(xiàn)的問題則是否定、制止。

孩子因?yàn)榻徊坏脚笥讯鄲?，父母的反?yīng)是：一個(gè)小朋友不跟你玩，是他的問題;好幾個(gè)小朋友都不跟你玩，一定是你的問題！孩子在外面被排斥，已經(jīng)很痛苦了，結(jié)果和父母唯一的信任與連接也被切斷了。

孩子磕到腳疼得直哭，父母說的是：這點(diǎn)兒小事哭什么？有那么疼嗎，不至于！別哭了，再哭就不喜歡你了……明明心里很難過，卻無(wú)法像正常人一樣流淚。

遇到難題后，孩子求助，父母搖頭：這點(diǎn)兒事都搞不定嗎？自己的事自己做，別老想著讓別人幫忙……有需要但不能跟別人說，被別人看見是件羞恥的事。

這些都是生活中經(jīng)常出現(xiàn)的命名錯(cuò)誤。其實(shí)，錯(cuò)了不可怕，咨詢師也有命名錯(cuò)誤的時(shí)候，但重要的是，父母要用心，讓孩子感覺到你在用心理解他、靠近他，而非遠(yuǎn)離他、傷害他。

在積極處理這個(gè)環(huán)節(jié)，很多父母由于沒有能力等原因拒絕提供幫助。

拒絕分兩種，一種是很無(wú)理的拒絕，覺得孩子是在勒索自己。有個(gè)孩子出現(xiàn)了上學(xué)困難，問媽媽自己還要不要去上學(xué)？媽媽很不耐煩地說不上就不上吧，然后就走了。孩子覺得很難受，吃了很多藥自殺，幸好被及時(shí)發(fā)現(xiàn)?？墒?，媽媽知道后說的第一句話卻是：你為什么攪得大家都不得安寧？

還有一種是很無(wú)助的拒絕，父母很無(wú)力，根本沒法幫到孩子。孩子厭學(xué)，與人溝通也存在障礙。咨詢師希望父母介入，結(jié)果媽媽聽說要做治療，毫無(wú)征兆地骨折了，這樣她就不用幫助孩子了。其實(shí)，這個(gè)媽媽一直困在抑郁癥中自顧不暇，無(wú)法看見孩子，反而需要孩子照顧，可孩子太小，無(wú)力承擔(dān)，就和媽媽一起病了。

每個(gè)人都有被關(guān)注的需要，如果沒有被看見，孩子就會(huì)用各種方式來(lái)反抗，比如通過自傷自殘、惹是生非等尋求關(guān)注。如果父母仍無(wú)法或不愿意看見他，孩子就會(huì)轉(zhuǎn)為另一種機(jī)制—順從，成為乖小孩。不管是叛逆還是順從，孩子身上都被牢牢印上了看不見的傷，個(gè)人成長(zhǎng)、關(guān)系構(gòu)建等大受影響。

很多時(shí)候，父母并非故意看不見孩子。一方面，社會(huì)快速發(fā)展，焦慮值增高，父母將自身的焦慮轉(zhuǎn)嫁給了孩子;另一方面，我們養(yǎng)育孩子的方法很多是來(lái)自自己被撫養(yǎng)的經(jīng)歷，父母在成長(zhǎng)過程中沒有被看見，也就很難看見自己的孩子。

所以，我會(huì)鼓勵(lì)父母多做覺察，必要時(shí)可以去做治療，進(jìn)行自我成長(zhǎng)。只有先把自己建設(shè)好，才有力量看見孩子、理解孩子、支持孩子。當(dāng)然，父母也不要有太多壓力，做個(gè)60分的父母，給自己留些休養(yǎng)的空間，也給孩子留些成長(zhǎng)的空間，彼此看見，一起成長(zhǎng)。