笛子
其實(shí),根本沒有討好型人格
自從蔣方舟自爆自己曾是“討好型人格”之后,這個(gè)詞就開始流行開來。
“討好型人格”的人在關(guān)系里,總是怕說錯(cuò)話,怕做錯(cuò)事,怕得罪人??偸钦疹櫵腥说那榫w,取悅別人,唯獨(dú)忽略自己。
遇到克扣工資的老板,推卸工作的同事,只會(huì)蹺腳不做家務(wù)的伴侶……即使內(nèi)心已經(jīng)積攢了無數(shù)憤怒,一口氣提上來又默默咽回去。
“討好型人格”的確挺慘的,什么都好,唯獨(dú)對自己不好,活得很累,很壓抑,很委屈……
但今天我想要告訴你,心理學(xué)上根本就沒有“討好型人格”這個(gè)學(xué)術(shù)概念,這只是一個(gè)流行的文學(xué)說法。
我們那么討厭“討好型人格”,是因?yàn)檫@幾年對這個(gè)詞有點(diǎn)污名化了,一說出來就帶著濃濃的貶義色彩。一旦覺得自己符合“討好型人格”的說法,不愿承認(rèn)接受,甚至覺得好卑微啊,有種羞恥感。
其實(shí),我們都誤解了“討好型人格”。
沒想到吧,你是一顆洋蔥
所謂的“討好型人格”,其實(shí)最接近哈佛大學(xué)心理學(xué)家布萊恩·利特爾提出的比喻——“洋蔥型人格”,學(xué)名叫“高自我監(jiān)控型”人格。
“高自我監(jiān)控型”人格就像一顆洋蔥,當(dāng)你一層層地剝開它,卻發(fā)現(xiàn)沒有內(nèi)核,沒有本質(zhì)的自我。高度自我監(jiān)控者很在意別人的眼光,會(huì)調(diào)整自己的行為,努力去迎合世界。
比如,在職場上,你可能是一個(gè)很會(huì)察言觀色、受人歡迎,見人說人話、見鬼說鬼話,混得風(fēng)生水起的“老油條”。在家庭里,你可能是一個(gè)對伴侶體貼、對父母孝順、對孩子負(fù)責(zé)的家庭主心骨。在朋友中,你可能又變成了一個(gè)時(shí)刻照顧大家感受、安排一切的靈魂人物。
在各種社交場合中,高度自我監(jiān)控者常常會(huì)想“這種環(huán)境要求我成為什么樣的人?我怎樣才能成為那樣的人?”就像一條“變色龍”,善于審時(shí)度勢,能跟隨環(huán)境改變體色。
看起來很牛啊。而且,只要不走極端,高自我控制型人格也有它獨(dú)特的人格優(yōu)勢。過度討好的確可能會(huì)給人帶來很大困擾,但適度的討好卻是可以給人帶來成功的。
但為什么人們普遍討厭做一顆“洋蔥”呢?
為什么做一顆洋蔥會(huì)讓你感到羞恥?
因?yàn)橹車穆曇舳荚谡f,你討好別人、討好世界卻忽略自己,是不對的。你要做自己,要順應(yīng)自己的感受,不要壓抑你的天性。
所以討好者的內(nèi)心會(huì)有很強(qiáng)烈的沖突,一方面忍不住討好,另一方面又覺得自己不應(yīng)該這樣。
一個(gè)討好者是備受鄙視的。不僅是外界,自己也鄙視自己,不斷自我攻擊:我怎么就那么慫,那么沒用?羞恥感就這么來了。
既然這么痛苦,為什么還要繼續(xù)討好呢?心理咨詢師叢非從曾在一篇文章中認(rèn)為,所有讓你痛苦的關(guān)系都有一個(gè)共通點(diǎn):不滿意,舍不得,離不開。
因?yàn)殡x開的代價(jià)是,在擺脫痛苦的同時(shí),要放棄這段關(guān)系帶給你的福利,也就是好處。
在討好的關(guān)系中也是如此。你之所以無法放棄討好別人,就是因?yàn)槟阋恢痹谟懞玫年P(guān)系中得到了你想要的好處呀。如果你在討好的關(guān)系里沒有一點(diǎn)獲益,你不會(huì)堅(jiān)持這種討好行為的??梢杂懞脛e人,但也要取悅自己
別再苛責(zé)自己的討好行為,讓自己陷進(jìn)痛苦、委屈的泥潭里了。
把討好,當(dāng)成我們尋求某些關(guān)系的策略。主動(dòng)選擇權(quán)掌握在自己手里,什么情境下需要討好,什么情境下可以自由地做自己。如此,便能和那個(gè)討好的自己和諧共處。
娛樂圈出了名人緣好的主持人何炅,不管是主持晚會(huì)還是參加綜藝節(jié)目,他總是表現(xiàn)得很貼心,照顧著所有人的感受,自己怎么樣都可以。
他在《拜托了冰箱》里,談起王大陸的性格時(shí),說過一段關(guān)于“討好型人格”的話:
“有的時(shí)候你覺得討好好像是一個(gè)貶義詞,就覺得我低于你,我才討好。但其實(shí)只有自信的人,才敢去討好別人,我不但可以弄好我自己,我還可以讓你開心。而且在整個(gè)過程中,我不辛苦的,我也沒有為難自己,我自己很習(xí)慣甚至很享受這樣。這種人是最好的朋友?!?/p>
坦然接受自己的討好,討好別人,也要取悅自己,活得通透。
終其一生,最值得你去討好的,是你自己。