提防溝通中的隱性暴力

最近，我讀了《非暴力溝通》。它講的是，如何讓你的訴求被別人聽見，但又不讓對(duì)方覺得受到了攻擊。

你有沒有遇到過這種情況：你很想跟別人理智、平靜地探討一個(gè)問題，但是沒說幾句，對(duì)方情緒就非常激動(dòng)，覺得你在挑他的毛病。

比如，想象這樣一個(gè)場(chǎng)景。你是個(gè)老板，你發(fā)現(xiàn)一個(gè)原本很勤快的下屬，在過去一周里，每天上班都比平時(shí)晚。于是你對(duì)他說，我發(fā)現(xiàn)你最近經(jīng)常遲到早退，是不是工作有點(diǎn)懈怠呀？下屬可能馬上會(huì)說，我怎么遲到早退了？我每天回家后都加班。這樣的對(duì)話，一上來就帶著火藥味。

再比如，一對(duì)夫妻一起參加一個(gè)溝通課，其間老師讓雙方描述一下他們的感情遇到了什么挑戰(zhàn)，于是太太說：“我覺得我嫁給了一堵墻?！毕壬姆磻?yīng)是什么樣呢？他真的就像一堵墻，坐在那里一動(dòng)不動(dòng)。太太氣壞了，嚷道：“看！

他總是這樣悶聲不響。和他過日子，就像對(duì)著一堵墻?！?/p>

這兩個(gè)場(chǎng)景中的人犯了同一個(gè)錯(cuò)誤，就是一上來，說話的一方就在指責(zé)別人。

老板對(duì)員工說你總是遲到早退，妻子對(duì)丈夫說你就像一堵墻，潛臺(tái)詞都是“你做錯(cuò)事情了，你不對(duì)”。

在《非暴力溝通》的作者看來，這不僅是一種錯(cuò)誤的溝通方式，還是一種隱性的語言暴力——用帶有攻擊性的語言，讓別人遭受精神傷害。作者認(rèn)為，只有去掉語言中的暴力，我們的溝通才能成為真正的有效溝通。

什么叫有效溝通？就是既能真實(shí)地表達(dá)自己的訴求，又讓聽者感覺受到尊重。

這件事的原理并不難，關(guān)鍵是在幾個(gè)重要的維度上進(jìn)行區(qū)分。

第一，區(qū)分觀察和評(píng)論。

觀察是客觀地描述事實(shí)，評(píng)論是主觀地對(duì)你看到的事實(shí)進(jìn)行評(píng)判。舉個(gè)例子，“你總是很忙”這句話，在夫妻吵架的時(shí)候會(huì)經(jīng)常聽到，這就是一句評(píng)論。評(píng)論是一個(gè)人的主觀看法，而不是客觀事實(shí)。比如，我說“我總是很忙”，可能是因?yàn)槲业墓ぷ魅粘淌?96 ；而我媽則認(rèn)為，每天晚上7 點(diǎn)之前還沒下班就是很忙了。所以，對(duì)于“總是很忙”，每個(gè)人的定義是不一樣的。

很多時(shí)候，人們自以為在描述事實(shí)，實(shí)際上是在用自己的經(jīng)驗(yàn)“評(píng)論”別人。比如，你從來不負(fù)責(zé)任，你特別懶，你每次都遲到，你經(jīng)常不拖地。以“你從來”“你每次”“你經(jīng)常”“你總是”開頭的句式都是評(píng)論，因?yàn)樗鼈兌际侵饔^的體驗(yàn)。

那如何才是客觀地描述事實(shí)呢？與其說“你總是遲到”，不如說，“我注意到，這周有三天你到公司的時(shí)間在10 點(diǎn)以后，這比我們規(guī)定的上班時(shí)間要晚”，這就是觀察。

為什么“評(píng)論”可能會(huì)造成“隱蔽的暴力”？

因?yàn)閷?duì)方可能會(huì)覺得你言過其實(shí)，或者覺得你在給他貼標(biāo)簽、指責(zé)他，這很容易造成對(duì)方產(chǎn)生逆反心理，讓雙方的沖突升級(jí)。所以，區(qū)分觀察和評(píng)論，是避免語言暴力很重要的一步。

第二，區(qū)分你的需要和別人的責(zé)任。

比如，我和小明昨晚相約一起吃飯，結(jié)果小明放了我鴿子?，F(xiàn)在我要跟他表達(dá)一下我的感受，有兩種不同說法——甲：你昨晚沒來，令我很失望。

乙：昨晚你沒來，我很失望，因?yàn)槲蚁牒湍阏f一些煩心事。

甲認(rèn)為， 她失望， 是因?yàn)閷?duì)方?jīng)]來。換言之，她的感受是由別人的行為引起的。這也是我們通常采取的表達(dá)方式，把自己不愉快的感受歸咎于對(duì)方，希望對(duì)方感到內(nèi)疚、認(rèn)識(shí)錯(cuò)誤，從而改變行為。而乙的說法表達(dá)的意思是，我感到失望，是因?yàn)槲业脑竿麤]有得到滿足。換言之，我的感受，是源于自己的需要。

更好的表達(dá)方式顯然是第二種。如果我們通過批評(píng)來提出需求，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。

反之，如果我們直接說出需要，對(duì)方就更有可能做出積極的回應(yīng)。我們把自己的需要描述得越清楚，對(duì)方就越有可能找到方法來滿足我們。

最好，我們?cè)诒磉_(dá)需要時(shí)，能給對(duì)方一個(gè)明確的行動(dòng)指令——很多時(shí)候，我們的表達(dá)都太模糊了。

比如，如果你說“我需要自由，希望你給我自由”，對(duì)方可能不知道怎么才叫給你自由。但是如果你說“我需要自由，希望在接下來的3 個(gè)月里不論我做什么，你都能贊同”，這就是一個(gè)明確的行動(dòng)指令。

第三，區(qū)分“請(qǐng)求”和“命令”。

前文提到，當(dāng)你提出需求時(shí)，最好能給一個(gè)具體的行動(dòng)指令。但是，你要區(qū)分這是一個(gè)請(qǐng)求還是一個(gè)命令。所謂命令，就是你提出來，別人必須執(zhí)行。

而請(qǐng)求是，你提出來，別人可以選擇做還是不做。

比如，我對(duì)小明說，我今晚很孤單，希望你能來陪我聊聊。小明說，我今晚太累了，很需要休息，今晚沒法過來。這時(shí)我會(huì)如何反應(yīng)呢？如果我發(fā)火，說，你真自私；并且威脅小明說，如果你真的愛我，今晚就會(huì)來陪我——這就是將最初的請(qǐng)求變成了命令，因?yàn)閷?duì)方?jīng)]有拒絕的空間，對(duì)方的需求也被完全忽視。

一個(gè)人面對(duì)命令只有兩個(gè)選擇，一個(gè)是服從，一個(gè)是反抗。所以給別人提出命令，是非常容易造成沖突升級(jí)的溝通方式。

（摘自得到app 邵恒頭條專欄，魏克圖）