“愛而不得”，怎么辦

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“特別喜歡一個人，但就是得不到，對方就是不喜歡自己。我覺得自己輸了，該怎么辦？”

這是很多人都會遭遇的、看似普通卻非常痛苦的一種處境。

感情中的輸贏感受是真實的，因為關系中有權力關系存在，有權力的高下之爭。當關系中始終感受到對方的權力凌駕于自己之上時，就會有這種輸了的感受。

故事要從我與公子肩并肩立于賀蘭山間對談說起。

9年前他是我的初戀男友，互相都有所辜負，但到底我辜負了他。與他分開時我心志堅定，只是分開后，又過了好幾年，我緩緩才感受到痛苦。也是因為這種隱隱存在的痛苦，讓我決定去和他見面、對談。

9年后兩個人都還是單身，但見到他，相處了幾天，雙方都很確定早已不是戀人的感覺了。

那幾天的溝通，改變了我對感情的很多看法。

有一天我們一起吃火鍋。他來自大西北，口味重。我是南方靠海的小城長大的，吃火鍋只會倒一碗醋。那天我們坐下，我看到他無比自然地給自己倒了一碗醋，什么調料都沒拿?？次矣行@訝，他說，這些年早習慣了這么吃。多年之后，看到自己的習慣在離開后留在另一個人身上，是有些唏噓的。

但他說這話的態(tài)度非常坦然，坦然接受那是一段我們的歷史，同時也坦然接受這段歷史已經(jīng)過去。

我后來明白我當時的痛苦，名字叫作愧疚。我曾有機會更好地對待他，但我沒有。我因這種“不作為”而遺憾。而且我意識到，當你把一段感情拉到一個足夠長的時間線上，當時所謂的“輸贏”都變得不一樣了。

盡管我們都曾在年少無知時，給過對方許多傷害，但他曾毫無雜念、竭盡所能地對待過我。當年，我最終頭也不回地離開了那段關系，他曾在一段時間里難以走出，但9年后，我是那個會回頭看的人，而他無比坦然——因為當時，他能做的一切他都做了，所以他沒有后悔也沒有遺憾。

這就是我在那一年明白的事情——我對關系里輸贏的理解發(fā)生了永久的轉變，一年兩年不算什么，十年二十年才見真章。

很喜歡一個人，但就是得不到，也許你會覺得很不甘心，覺得自己“輸了”。但如果詢問我的建議，我會說：

1.衡量你的生活境遇和身心狀態(tài)，問問你愿意為這個人付出多少時間，在不會得到ta的情況下，你愿意給ta多少。

2.在這個你愿意給出的時間期限里，不遺余力地喜歡這個人，向ta表達你的喜歡，盡你最大所能支持ta，不以得到回報為目的。（但要以保護好自己為前提，可以一時陷入痛苦，但不可毀掉自己的精神或生活。）

這樣做，不是為了征服對方，因為如果對方不（夠）喜歡你，ta一定不是你對的人。你值得一個很喜歡你的伴侶。你只是在還有機會的時候，用力對這個人好。

我們并不是一直都會有對一個人好的機會。你遇到了這個人，你有一段時間和機會停留在ta的生活中，對ta好，這樣，當這個機會窗口關閉時，你就會坦然。當這段時光成為歷史，你可以擁有一種無悔無憾的狀態(tài)。你盡自己最大的努力、以最純粹的心情愛過這個人，以后回頭看時，你不會因為在有機會時沒有作為而痛苦。

在漫長的時光中，最終那些愛和真誠的心意，會超越一切的輸贏之爭，因為對任何人來說，它都是一生少有的珍貴事物。

在可以給出的時間中，竭力對ta好。然后就到了這種場景中最重要的一步：離開。

離開不是為了被挽留?；孟胗猛Ａ艉碗x開改變他人對自己的心意，都是會落空的——即使看到一些短暫的改變，也只是因為操縱了對方的情緒而已，根本的東西沒有變。

很多人有這樣一種誤解，“ta什么都好，只是不那么喜歡我而已”，仿佛這樣就是一個值得的伴侶。我尊重每個人不同的選擇，但只有足夠相互喜歡的人，才是配得上彼此的人——是否足夠喜歡自己、愛自己、愿意為自己付出，本就是一個人考慮伴侶時應該衡量的重要標準。

當你進入“我很喜歡ta，但ta卻沒那么喜歡我”的處境中一段時間后，當你發(fā)現(xiàn)這種局面不會自然發(fā)展和改變，你就知道你最終必須從中脫身。過程很痛苦，但一定要挺過去。

預估好難度，然后為此作出足夠的努力，斷聯(lián)，甚至物理隔離都是必要的。當這段處境成為歷史時，你會感謝這個堅持維護了你的自我。

如今，公子和我對彼此而言也仍是極為重要的人，只是不再是戀人。世間關系千百萬種，每個人和每個人相遇，只要真誠地用一份善意對待對方，都有機會修成一段獨特的善緣。

（摘自“KnowYourself”微信公眾號，河川圖）