如何對(duì)待孩子的“不聽話”

施 英

案例一：道理講了一籮筐，可孩子就是不聽話

耀耀是個(gè)五年級(jí)的男孩。媽媽說，他從小就是個(gè)不聽話的孩子，不讓人省心。兩三歲時(shí)很淘氣，不讓玩的東西偏要玩，經(jīng)常搞破壞；四五歲時(shí)告訴他看電視太久會(huì)傷眼睛，天冷了出門要多穿衣服，但他就是不聽勸；上小學(xué)后反復(fù)和他強(qiáng)調(diào)用功讀書的重要性，分析不好好學(xué)習(xí)的危害，但他連上課專心聽講、按時(shí)完成作業(yè)都做不到。上五年級(jí)后更叛逆了，父母講的道理都不聽，特別會(huì)強(qiáng)詞奪理，處處和父母對(duì)著干。媽媽自認(rèn)為對(duì)他的教育很注重方式方法，努力克制情緒不打不罵，盡可能做到心平氣和、語重心長，但耀耀卻充耳不聞、我行我素，常常把父母氣得不輕。

案例二：小時(shí)候聽話的孩子，如今卻判若兩人

紫妍是個(gè)讓父母驕傲的女孩，從小到大每門功課都是優(yōu)，每學(xué)期都被評(píng)為“三好學(xué)生”。用父母的話來說，“她天生自覺，不用我們操心”。進(jìn)入初中后紫妍性情大變，回到家就把自己關(guān)進(jìn)房間，不愿意和父母說話，原因是話不投機(jī)半句多。考試成績出來后，紫妍回到家和父母說：“這次考砸了，只考了班級(jí)第9 名?！眿寢屨f：“是呀，你這次數(shù)學(xué)考得太差了，我之前就和你說過，你在數(shù)學(xué)方面有些薄弱，讓你多花一點(diǎn)時(shí)間做題，就是不聽！現(xiàn)在難過了，之前為什么不努力呢？”爸爸隨即說道：“按你這次的成績，要考重點(diǎn)中學(xué)有點(diǎn)懸啊，要抓緊時(shí)間了，看看是不是要找個(gè)老師給你補(bǔ)補(bǔ)課……”紫妍瞬間情緒爆發(fā)，大吼一聲：“夠了！你們還有完沒完？”說完跑進(jìn)房間，“砰”地一聲關(guān)上房門。留下父母面面相覷：沒打沒罵，只是跟她客觀分析一下，找找應(yīng)對(duì)的辦法而已，怎么就不肯聽，還發(fā)起火來了？

不少父母心中有一個(gè)信念——“我愛孩子，我想給孩子最好的”，希望孩子能聽話，常掛在嘴邊的話是：“你還小，不懂事，就照我說的做，也能少走彎路?！备改笀?jiān)信自己擁有對(duì)事情的判斷力和對(duì)未來的掌控力，擔(dān)心孩子“不聽話”會(huì)碰壁吃苦?？烧歉改冈噲D控制孩子的行為和未來，想要幫他們走上所謂的人生坦途的強(qiáng)烈愿望，導(dǎo)致了孩子的“不聽話”。如果父母能夠了解孩子“不聽話”背后的心理需求，用孩子愿意接受的方式溝通，也許孩子就會(huì)“聽話”了。

一、讀懂不同年齡階段孩子的“不聽話”

1.嬰幼兒期的“不聽話”意味著探索世界。

從呱呱墜地的那一刻起，孩子就開始探索周圍的世界，看到新鮮的事物，一定是想用眼、耳、鼻、口、手等多個(gè)感官去接觸它、認(rèn)識(shí)它。隨著自主性的發(fā)展，再加上持續(xù)的好奇心，他們會(huì)表現(xiàn)出很多大人所謂的“不聽話”行為。如果父母能夠理解孩子的這些“不聽話”行為是源自內(nèi)心的渴望和自主能力的提高，用示范、鼓勵(lì)的方式引導(dǎo)孩子做出正確的行為，孩子的需求就能得到滿足，能力也能得到發(fā)展。

2.童年期的“不聽話”意味著獨(dú)立思考。

童年期，孩子開始了更廣泛的探索。進(jìn)入學(xué)校后，接收信息的渠道更廣，想法也會(huì)更多，加上語言能力的提高，他們開始和父母辯論或爭論。這種挑戰(zhàn)父母權(quán)威的言行，通常會(huì)被認(rèn)為是“不聽話”。試想，一個(gè)習(xí)慣于“聽話”的孩子會(huì)愿意多動(dòng)腦以發(fā)展出更高的智力嗎？會(huì)擁有獨(dú)立堅(jiān)強(qiáng)的性格嗎？有能力超越自己的父母嗎？父母渴望“一代更比一代強(qiáng)”，就要允許孩子有自己的思想和主張。

3.青春期的“不聽話”意味著自我追尋。

青春期孩子內(nèi)心的想法是：“我想要嘗試更多，我想要做我自己。”這個(gè)時(shí)候如果父母還用“聽話”來要求孩子，勢必引起孩子的反叛和抗拒，要么向父母關(guān)上心門，要么情緒爆發(fā)，向父母宣戰(zhàn)，甚至離家出走、自傷自殘，以不計(jì)后果的危險(xiǎn)行動(dòng)與父母抗?fàn)帯?/p>

無論是“從小就不聽話”的耀耀，還是“從聽話到不聽話”的紫妍，他們的家庭教育有著共同的特點(diǎn)，就是父母沒有從發(fā)展的角度看待孩子的變化，沒有尊重他們自我意識(shí)的發(fā)展和情感需求的滿足。更重要的是，父母沒有用孩子能夠接受的方式與之溝通，破壞了親子關(guān)系，孩子才會(huì)用“對(duì)著干”的態(tài)度激怒父母。因此，在理解孩子的基礎(chǔ)上，提高溝通技巧很重要。

二、用“不講道理”的方式讓孩子“聽話”

自從打罵孩子這一管教方式被廣泛否定之后，講道理成了不少父母教育孩子的主要手段。然而，講道理的父母更像是獨(dú)角戲演員，孩子?；貓?bào)以沉默。仔細(xì)想想，那“一籮筐的道理”里，有多少是能引發(fā)孩子思考并觸動(dòng)心靈的？有多少是同一種意思的重復(fù)和嘮叨？在孩子看來，習(xí)慣講道理的家長，常常以一種高高在上的姿態(tài)讓他們被動(dòng)接受，他們感受到的不是尊重和信任，而是壓力和不快樂。家長們不妨試試“不講道理”，而講“情”和“趣”。

1.不講“理”，而講“情”。

只有當(dāng)孩子的感受被認(rèn)同時(shí)，對(duì)話才能開始。耀耀活潑機(jī)靈、精力充沛，在他探索世界的過程中，需要的是理解、允許和寬容。當(dāng)他因探索而搞破壞時(shí)，理解他心里的不安和害怕，告訴他：“我想你并不是故意這么做的，現(xiàn)在我們想想怎么把打碎的玻璃杯收拾干凈，不讓它劃傷我們，再想想下次該怎么做才能避免打破東西?！碑?dāng)他被電視節(jié)目迷住而不肯關(guān)電視時(shí)，告訴他：“這個(gè)節(jié)目的確很好看，你希望能一直看下去，但是眼睛說它要休息了，讓我們看看有什么更好玩的游戲在等著我們。”紫妍成績優(yōu)異，力爭上游，她非常清楚自己學(xué)習(xí)的薄弱環(huán)節(jié)和努力的方向。當(dāng)她向父母抱怨自己沒考好時(shí)，不是想聽父母講大道理，而是希望得到父母的肯定和鼓勵(lì)：“我們知道你對(duì)自己的要求很高，你希望考出更高的分?jǐn)?shù)和更好的名次，我們看到了你的付出和努力，有什么需要幫助的，隨時(shí)告訴我們。”當(dāng)父母站在孩子的角度去理解他的感受時(shí)，父母說的話他就愿意聽，無須用“不聽話”的方式來防御了。

2.不講“理”，而講“趣”。

習(xí)慣于講道理的父母常會(huì)說“按規(guī)定，你應(yīng)該……”“你不應(yīng)該……因?yàn)闀?huì)帶來……后果”，這種帶有明顯教育目的的方式顯得生硬，不易讓孩子接受。面對(duì)要在地鐵上吃東西的耀耀，如何處理更有趣呢？

耀耀拿出心愛的零食，準(zhǔn)備拆開。媽媽：“耀耀，我們做個(gè)腦筋急轉(zhuǎn)彎怎么樣？”耀耀：“好啊?！眿寢專骸暗罔F上來了兩只羊，又來了一只饑餓的狼，請(qǐng)問：地鐵上最后剩下幾只羊和幾只狼？”耀耀：“只剩一只狼唄！因?yàn)檠蚨急焕墙o吃了?！眿寢屛⑽⒁恍Γ骸罢_答案是還剩兩只羊和一只狼，因?yàn)榈罔F上不能吃東西?！币滩蛔」笮?，隨后默默地把零食放進(jìn)了背包。

一味地講道理的家庭通常比較嚴(yán)肅、沉悶，讓孩子感到壓抑，積累到一定程度，容易導(dǎo)致孩子的反抗。紫妍的父母接受不了孩子的“判若兩人”，認(rèn)為孩子太脆弱、說不得，其實(shí)是因?yàn)檫@個(gè)家庭只講“道理”而沒有“趣”，缺乏寬松的家庭氛圍和彈性的應(yīng)對(duì)方式。有效的教育不需要講太多道理，一個(gè)生動(dòng)有趣的例子，一個(gè)富含寓意的故事，一段代入感很強(qiáng)的角色扮演，都能起到潤物細(xì)無聲的啟發(fā)和引導(dǎo)作用。

三、不要求孩子“聽話”，而要求孩子負(fù)責(zé)任地做決定

要求孩子“聽話”時(shí)，父母和孩子是處于地位不平等的對(duì)立面；讓孩子“負(fù)責(zé)任地做決定”，則是將孩子看成一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，相信孩子有能力思考和權(quán)衡，理解選擇與后果之間的關(guān)系，并做出明智的選擇。

讓孩子睡前刷牙，不是要他聽話，而是他在對(duì)自己的牙齒負(fù)責(zé)任；讓孩子整理房間，并不是要他聽話，而是為自己創(chuàng)造一個(gè)干凈整潔的生活環(huán)境，讓自己心情更愉悅；讓孩子練習(xí)彈鋼琴，并不是要他聽話，而是當(dāng)初他自己選擇了鋼琴，希望彈出美妙的樂曲，享受音樂帶來的美好；讓孩子好好學(xué)習(xí)，并不是要他聽話，而是學(xué)到了本領(lǐng)會(huì)有成就感，將來可以選擇自己想要的工作和生活……一旦孩子做到，父母應(yīng)及時(shí)給予反饋：“爸爸媽媽很高興，因?yàn)槟阍谧鲐?fù)責(zé)任的決定。”如果孩子沒有做出明智的選擇，產(chǎn)生了不良的結(jié)果，不要說教和指責(zé)，要相信孩子能在這個(gè)過程中反思和成長，可以表達(dá)惋惜：“下一次你就知道如何做負(fù)責(zé)任的決定了。”

但是有些行為會(huì)導(dǎo)致無法挽回的后果，如在馬路上玩，這時(shí)就不能讓孩子自己思考再做決定了。還有一些行為并不能帶來直接的不良結(jié)果，孩子很難有深刻的領(lǐng)悟，父母也要及時(shí)干預(yù)。如本來計(jì)劃好今天要完成的作業(yè)想拖到明天，父母可以說：“這是我們之前共同的決定，你要做負(fù)責(zé)任的孩子，我要做負(fù)責(zé)任的媽媽。如果你還沒有學(xué)會(huì)負(fù)責(zé)任地做決定，那么我要幫助你，直到你學(xué)會(huì)負(fù)責(zé)任地做決定為止。所以，請(qǐng)你現(xiàn)在就去完成今天的作業(yè)?！薄柏?fù)責(zé)任地做決定”是一項(xiàng)綜合能力，包括自控、思考、評(píng)估后果和采取行動(dòng)的過程，比起“聽話”要復(fù)雜得多，只有學(xué)會(huì)負(fù)責(zé)任地做決定，孩子才能更好地掌握自己的人生。