當裸婚遭遇滾燙的生活

物喜

我和老公是大學同學，自然而然相互吸引、不知不覺就成了情侶。我們的愛情經(jīng)歷過青澀校園的一切美好：從最初在課堂上發(fā)現(xiàn)彼此的笑點同頻，到他幫我打壺熱水、我送他一個蘋果，再到第一次牽手在雨中奔跑……加了青春校園的濾鏡，我們的愛情帶著香氣畢業(yè)了。為了愛情，他來到我成長的三線小城;為了愛情，我裸婚嫁給他。

自此，香味愛情碰觸人間煙火，滾燙的生活真相撩起噼啪的火花，濺得我們傷痕累累。

當現(xiàn)實擊碎浪漫

老公是外地人，所以，我們的裸婚不僅僅是裸財產(chǎn)，還包括裸掉婆家的一切援助?；橐龀跗冢@種“婆家不在線”的狀態(tài)并沒有給我們小夫妻帶來任何困擾。

婚后第三年，公婆搬來了我們的城市。我打心里是歡迎的，因為我自小生活在一個傳統(tǒng)家庭，家里有老有小的日子是我熟悉和期待的，也自認為有能力處理好婆媳關系。但沒想到，婆婆的做法還是超出了我的預想。雖然住得不遠，但婆婆幾乎不和我們來往，只有逢年過節(jié)，在我們熱情邀請下才勉強來家里吃頓飯。后來我才知道，婆婆總是背地里跟我老公哭，原因反反復復只有一個，那就是她因為在經(jīng)濟上不能支持兒子而感到難過，難過到?jīng)]有臉面出現(xiàn)在我們的生活里。

為了不讓她難受，我們主動常來往，但是不讓她花費一分錢。慢慢地，在婆婆面前，錢成了我和我老公的敏感詞。敏感到什么程度呢？本來對于裸婚這件事，我們自認為是一件勇敢并值得驕傲的事情，但后來變成了雷區(qū)，不僅不能在婆婆面前提，我倆之間也盡量不提，不然總要以吵架收場。

時間又過了一年，我懷孕了，懷孕之后的現(xiàn)實徹底擊碎了浪漫。孕后期，我們住的老房子突然拆遷，沒有一個舒適的環(huán)境來承接即將到來的新生活，我不安到了極點，夜夜焦慮睡不好覺，結(jié)果生了一場大病，住院做了手術(shù)。

出院后的一天，老公吞吞吐吐地說，婆婆在我住院的一個月里零零碎碎花了500多元錢，想要我們把錢還給她。這一個月我住院花了幾萬元，她這500元不算什么，可是她的這種做法卻讓人太失望。這500元錢像是個答案，終于讓我看清了生活素顏的樣子。

老公跟我裸婚，卻時刻心疼他的媽媽，這事是不是錯位了？這么長時間，我像做了虧心事一樣夾在這對母子之間，怕這個不高興又怕那個不開心。我只是在結(jié)婚的時候沒有向婆家索要財物，怎么倒像我做錯了什么似的，處處陪著小心，而婆婆卻因為省下一筆錢而處處被小心呵護，還占了道德制高點。

我和老公大吵了幾次之后，終于可以心平氣和地坐下來談，老公也終于開始認識到，他的媽媽并沒有吃虧，他當初之所以做出錯誤判斷，是因為媽媽哭了，而在他的成長過程中，他們家一直是誰哭誰就有理。

我是你爸

那500元錢，最后還是還給婆婆了，因為既然裸婚就干脆裸得徹底一點;生氣，也沒有氣多久，因為我們的寶寶出生了。生產(chǎn)的過程非常順利，孩子并沒有受我生病的影響，哭聲響亮，活力十足。

寶寶出生的第一夜是在老公的邊抱邊溜達中度過的。在醫(yī)院的日子，老公面對新生命手足無措，臉上時刻掛著哈士奇般無辜而懵懂的表情，疲憊又亢奮地忙碌著。

幾天后，婆婆來看孩子。見到親媽，老公有點兒崩潰了，和她說：“我好想哭，一抱孩子就想哭，不知道該怎么去照顧她，感覺特別無助。”婆婆淡定地說：“我也不會帶孩子?！比缓笞艘粫壕妥吡?。

我父親去世早，媽媽身體不好，生活上需要人照顧，所以，孩子只能我們自己帶。從醫(yī)院回到家，我們更加手忙腳亂，老公再一次崩潰了，只能放下臉面再去求婆婆，這次人沒求來，求來了句大實話：“生了個女孩，你還想讓我去幫忙？”幾天后，公婆干脆離開這座城市，回老家去了。老公失落又無奈，說他爸媽可能早就商量好了，如果生了女孩就回老家。

月子期間，照顧新生兒的事情全靠我們夫妻倆互相支撐，因為勞累和壓力，我又不爭氣地病了一場，住進醫(yī)院。都說為母則剛，其實，當母親不在，孩子只有父親一個人可以依靠時，為父也是剛的。老公一個人孤立無援，居然沒有垮掉，開始靠自己的努力潛心照顧寶寶。

事實證明，帶孩子這件事并不是媽媽的專利，因為大家都是零基礎，誰帶誰就會了。那陣子，老公時常給自己催眠：“我是她爸，我除了沒有奶，別的都能干！”就這樣，憑著“我是她爸”這個強烈的信念，老公咬緊牙關呵護了女兒兩個星期。女兒滿月時，老公很驕傲，他覺得自己做了很多男人做不到的事，非常了不起。那陣子，他最愛抱著孩子照鏡子或者自拍，他說他懷里抱著女兒時顯得特別帥。

女兒不到百天，老公就神采奕奕地準備買腰凳，掩飾不住喜悅地和我說：“你知道嗎？上大學的時候，有一次我們逛商場，路過嬰兒用品區(qū)，看到櫥窗里擺著的腰凳，就開始期待將來用它背我們的小孩?！甭犃死瞎脑?，我忽然覺得又忙又累的生活里生出了一絲絲甜。

女兒會走路之后，別人家都是大人鼓勵小孩自己走路少讓抱，我家則是女兒在前面跑，老公在后邊追著求抱抱，追不到就像個老頭子般地長吁短嘆：“這幾年不抓緊抱抱，長大就更不讓抱了。”

在帶孩子這件事上，我們身邊的同齡人幾乎都有父母幫忙，特別幸福的，不僅孩子有人帶，回家還有現(xiàn)成的飯吃，甚至所有開銷都不用負擔。說不羨慕，那是假的，有時候酸得我倆牙都倒了，但下一秒轉(zhuǎn)身又投入到戰(zhàn)斗中，真的，生活對于我們來說，就像是一場戰(zhàn)斗。

光陰似箭，一轉(zhuǎn)眼女兒已經(jīng)快上小學了，她完全是由我們夫妻倆獨立帶大的。公公婆婆再也沒回來過，老公會定期和他們聯(lián)系，他們過得很好，說不用我們掛念。

近兩年，為了更科學地育兒，我開始研究心理學，用學來的知識衡量我的婆家：老公和父母的感情屬于相互完全放手型，各過各的小日子。婆婆不關心我們的生活，對我們也不存在一丁點兒的控制和干涉欲，所以，同齡人家里各種各樣的婆媳矛盾在我們家統(tǒng)統(tǒng)沒有，從這個角度來看，也算美事一樁。

如今，我們的生活雖然說不上多么優(yōu)質(zhì)，但至少可以挺直腰板說，這是我們燕子銜泥般一點點親手打造的。走過了那段最艱難的日子，我和老公都長出了三頭六臂，變得無所不能。如今，我甚至會感謝婆婆的不參與，如果不是她的完全放手讓我們沒有退路，我們可能不會釜底抽薪般全心全意投入生活，也不會有和女兒讓人羨慕的親子關系。這些年，老公因為心里時刻裝著我們娘兒倆，在單位樹立了好男人的形象，可能因為顯得更可靠些，近幾年工作頗為順利。這也算是意外之喜。

偶爾和閨蜜聚會，提起婆婆，她們?nèi)匀粫嫖银Q不平，我卻淡然一笑。如果父母的放手是給孩子最好的禮物，而今我們已經(jīng)得到了它，又何必計較放手的原因呢？