關(guān)于憤怒，你可能有個(gè)錯(cuò)誤邏輯

玻璃心、討好型人格、缺乏安全感、社交恐懼、害怕吵架、不敢拒絕……你是否長(zhǎng)期被這些問(wèn)題困擾，并因此大量消耗心理資源，讓自己長(zhǎng)期處在疲憊中？

被憤怒不是你的錯(cuò)

很多人潛意識(shí)里有一個(gè)邏輯：你對(duì)我發(fā)火，就是在說(shuō)我錯(cuò)了。

所以當(dāng)別人對(duì)你發(fā)火，你就開(kāi)始有情緒反應(yīng)了：當(dāng)你也覺(jué)得自己錯(cuò)了，你就會(huì)愧疚、自責(zé)，覺(jué)得自己不應(yīng)該做錯(cuò);當(dāng)你覺(jué)得自己沒(méi)錯(cuò)，你就會(huì)委屈、恐懼，繼而憤怒——我又沒(méi)做錯(cuò)，你憑什么對(duì)我發(fā)火？這個(gè)語(yǔ)言依然在潛意識(shí)的邏輯里：只有我錯(cuò)了，你才能對(duì)我發(fā)火。如果我沒(méi)做錯(cuò)，你就不能對(duì)我發(fā)火。

我們?cè)诮o企業(yè)做培訓(xùn)的時(shí)候，經(jīng)常強(qiáng)調(diào)最需要情緒管理的就是客服。他們經(jīng)常被客戶罵，卻不能“懟”回去。關(guān)鍵有些客戶明顯是無(wú)理取鬧，自己不合規(guī)定還要對(duì)客服發(fā)火，這些客服就很委屈。

被領(lǐng)導(dǎo)無(wú)端訓(xùn)誡的下屬們也經(jīng)常這樣，因滿腹委屈而哭鼻子，覺(jué)得自己沒(méi)錯(cuò)，為什么要被領(lǐng)導(dǎo)罵。

以前沒(méi)有覺(jué)察的時(shí)候，我也有這個(gè)邏輯。我在寫文章的時(shí)候，經(jīng)常被讀者罵很不爽，內(nèi)心憤怒地對(duì)著他們大喊：我說(shuō)錯(cuò)了嗎？錯(cuò)了嗎？你看明白了嗎，你就罵？

怕被指責(zé)的人，通常不是因?yàn)闊o(wú)法接受別人的憤怒，而是無(wú)法接受別人用憤怒否定自己。

可是作為成年人，你捫心自問(wèn)：你對(duì)別人感到憤怒的時(shí)候，真的僅僅是因?yàn)橛X(jué)得別人做錯(cuò)了嗎？

憤怒是向下流動(dòng)的

我們只有去理解憤怒是如何形成的，才可能應(yīng)對(duì)別人的憤怒。

實(shí)際上，憤怒是向下流的。

在一個(gè)系統(tǒng)中，憤怒會(huì)自動(dòng)從較強(qiáng)的一方流向較弱的一方。如此你就可以理解很多種憤怒了。

在家庭生活中，父母會(huì)因?yàn)樾∈露l(fā)大火，通常是因?yàn)楦改感睦镉袌F(tuán)火無(wú)處可發(fā)，所以要流向更弱的個(gè)體。孩子比父母弱勢(shì)，憤怒就更容易從父母流向孩子。

如果爸爸媽媽不是威嚴(yán)的人，孩子長(zhǎng)大的過(guò)程中就能感知到他們的軟弱，就會(huì)成為“熊孩子”，從而對(duì)父母發(fā)泄憤怒。

如果爸爸媽媽非常強(qiáng)勢(shì)，小孩子被罵后內(nèi)心的憤怒無(wú)法倒流，就會(huì)虐待小動(dòng)物。這就是“踢貓效應(yīng)”。因?yàn)樨埍群⒆尤?，所以憤怒就流向貓了。但是，貓錯(cuò)了嗎？我們看到很多觸目驚心的虐待動(dòng)物、報(bào)復(fù)社會(huì)事件，其實(shí)是因?yàn)槟切┤藘?nèi)心的很多憤怒無(wú)處發(fā)泄。

客戶會(huì)對(duì)客服發(fā)火，不是因?yàn)榭头鲥e(cuò)了什么，而是客戶心里有團(tuán)火，發(fā)給客服最安全。客服的“人設(shè)”就是“不能辯駁”。雖然你可能不太喜歡這4個(gè)字。

領(lǐng)導(dǎo)對(duì)員工無(wú)故發(fā)火，是因?yàn)轭I(lǐng)導(dǎo)在系統(tǒng)中是員工的上級(jí)。

打老婆的男人，是因?yàn)樵谏鐣?huì)上他本身是弱者，憤怒無(wú)法流動(dòng)，他們只有到了老婆面前才強(qiáng)大了點(diǎn)。而能征服社會(huì)的男人，則可以寵老婆了。所以從這個(gè)角度來(lái)看，媽媽都希望女兒嫁人要嫁給社會(huì)上混得好的，這不是因?yàn)閯?shì)利，而是因?yàn)榛斓煤玫哪腥擞袆e的地方可以釋放憤怒。

憤怒是從強(qiáng)者流向弱者的，并非從正確流向錯(cuò)誤。但是系統(tǒng)的能量流動(dòng)，這個(gè)外在的表現(xiàn)通常會(huì)以對(duì)錯(cuò)為寄托。

對(duì)錯(cuò)只是寄托憤怒流動(dòng)的形式，而非本質(zhì)。

強(qiáng)者不一定是客觀上的強(qiáng)。只要他潛意識(shí)里那一刻認(rèn)為比你強(qiáng)大，他的憤怒就會(huì)流向你。你能“懟”回去是另一回事，說(shuō)明你有憤怒能力，那一刻你認(rèn)為自己比他更強(qiáng)。

平等vs等級(jí)

人與人之間的模式有兩種：平等模式與等級(jí)模式。

1.平等模式的系統(tǒng)核心是尊重

在平等模式中，我們彼此平等，大家只是社會(huì)分工不同，但人格絕對(duì)平等。在家庭系統(tǒng)中，我可以賺錢比你少，干活比你少，但我們?nèi)烁衿降?。在工作系統(tǒng)中，我可以職位比你低，權(quán)利比你小，但我們?nèi)烁衿降取?/p>

“平等”兩個(gè)字說(shuō)起來(lái)容易，但是對(duì)人的理性和人格的要求都非常高。我們的社會(huì)，本質(zhì)上是等級(jí)系統(tǒng)的社會(huì)。無(wú)論我們?cè)趺春粲跞巳似降?，絕對(duì)的平等模式都是個(gè)理想化的存在。

2.等級(jí)模式的系統(tǒng)核心是權(quán)力

大致上來(lái)說(shuō)，領(lǐng)導(dǎo)比員工更有權(quán)力，父母比孩子更有權(quán)力，甲方比乙方有權(quán)力，消費(fèi)者比商家更有權(quán)利，粉絲比明星更有權(quán)力，資源多的人比資源少的人更有權(quán)力，道德上風(fēng)的人比道德下風(fēng)的人有權(quán)力，懂得多的人比懂得少的人更有權(quán)力，做對(duì)的人比做錯(cuò)的人更有權(quán)力。當(dāng)然不絕對(duì)。

更有權(quán)力的人，就處于系統(tǒng)的上層，就更有“發(fā)火權(quán)”。

在等級(jí)系統(tǒng)中，權(quán)力方和被權(quán)力方有兩條關(guān)系線：明線，在事情上，你要按照我說(shuō)的去做，在事情層面上照顧好我。暗線，在情緒上，你要接住我的憤怒并自行消化，在情緒層面上照顧好我。

情商低的人，只能看到明線，吭哧吭哧做事，執(zhí)行任務(wù)，像個(gè)愣頭青。情商高的人，能看到暗線，會(huì)把權(quán)力方的情緒也照顧好。

所以情商高的人自然就比情商低的人混得好，低情商者則抱怨著：就會(huì)拍馬屁，沒(méi)什么真本事。

在家庭中，干活更多的那個(gè)人好像更高級(jí)，就自然具備了更大“發(fā)火權(quán)”。所以他干了很多活，你就要在明線上配合好他一起干活，暗線上你就要老老實(shí)實(shí)接受他的批評(píng)和憤怒。掙錢更多的那個(gè)人也是這種情況。

所以有人無(wú)緣無(wú)故對(duì)你發(fā)火，只是因?yàn)樗麧撘庾R(shí)里認(rèn)為你比他弱。實(shí)際上在這個(gè)系統(tǒng)里你不一定比他弱。

怎么辦

應(yīng)對(duì)別人憤怒的方式，體現(xiàn)了一個(gè)人的情商。情商從低到高，對(duì)應(yīng)的應(yīng)對(duì)方式依次為：

1.委屈;2.“懟”回去;3.回避;4.消化。消化別人的憤怒，不是你的義務(wù)，但體現(xiàn)的是你的情商。前三種不多介紹了，想必你已經(jīng)很熟悉了。我們主要談如何輕松消化別人的憤怒，成為高情商的成功人士。

第一步，區(qū)分。

首先你要知道：有時(shí)，發(fā)火代表一種權(quán)力，無(wú)關(guān)對(duì)錯(cuò)。

即使你是錯(cuò)的，只要你更有權(quán)力，你可能成為對(duì)的，而不會(huì)被發(fā)火。即使你是對(duì)的，只要你沒(méi)有權(quán)力，你可能也會(huì)成為錯(cuò)的，而被發(fā)火。因此，當(dāng)面對(duì)別人發(fā)火的時(shí)候你就會(huì)知道，在他的世界里，他認(rèn)為自己比你高級(jí)。當(dāng)你能明白，發(fā)火有時(shí)與對(duì)錯(cuò)無(wú)關(guān)時(shí)，你就能進(jìn)入情商的領(lǐng)域了。

第二步，自問(wèn)。

你要問(wèn)自己：我離得開(kāi)他以及這個(gè)系統(tǒng)嗎？

如果你離得開(kāi)，你就可以反抗了。你可以拍桌子、發(fā)火、扔雞蛋、爭(zhēng)辯，花式反抗都可以。懶得反抗，你就拉黑、絕交、遠(yuǎn)離、分手都行。這幾種方式，都可以讓他的憤怒在你這里終止。

如果你離不開(kāi)，那就需要隔離了。情感隔離，是應(yīng)對(duì)憤怒非常好的方式，就是讓別人的憤怒經(jīng)過(guò)你，但不停留。

你只要認(rèn)清楚這個(gè)情緒跟你沒(méi)關(guān)系，你就可以隔離掉了。他們只是在對(duì)這個(gè)角色發(fā)火，并不是你。這個(gè)角色換個(gè)人，他也會(huì)找理由發(fā)火的，跟你沒(méi)關(guān)系。

人在什么時(shí)候離得開(kāi)，什么時(shí)候離不開(kāi)呢？

這就取決于你對(duì)他人的需要是否是剛需。孩子只能默默接受父母發(fā)火，因?yàn)樾枰改柑峁?ài)和糧食。員工只能接受老板發(fā)火，因?yàn)樾枰习逄峁┬剿吐毼?。學(xué)生只能接受老師發(fā)火，因?yàn)檫€得在這里上學(xué)。明星只能接受粉絲發(fā)火，因?yàn)樾枰劢z提供支持。

當(dāng)你不需要他人的時(shí)候，你就可以遠(yuǎn)離或反擊了。當(dāng)你需要他人的時(shí)候，就忍忍吧。人家給你錢、資源、安全感等，你就要讓人家情緒“爽”一下。這是暗線的交換，別要太多了。

第三步，原諒。

你對(duì)別人的憤怒起反應(yīng)，通常是這激活了你的“弱小”。

如果你愿意，你可以嘗試看到并原諒小時(shí)候那個(gè)弱小的自己。你可能也經(jīng)受過(guò)別人無(wú)端的怒火，那時(shí)候你十分弱小，不得不認(rèn)為是自己的錯(cuò)，然后拼命改正自己以消除別人的憤怒。但是現(xiàn)在不一樣了，你長(zhǎng)大了，別人的情緒，不需要你負(fù)責(zé)了。

第四步，抱持。

更高的情商，是消化別人的憤怒。他人莫名其妙的憤怒，你最多有10%的責(zé)任。但是如果你看到他的憤怒來(lái)自別處，你就理解了他。他給你憤怒，你還以抱持，你就做了他的容器。他的憤怒就會(huì)降下來(lái)，并因此產(chǎn)生愧疚心，從而對(duì)你心生感激。

抱持不是忍讓，而是以獨(dú)立姿態(tài)，不帶委屈地看著一個(gè)“寶寶”在那哭。等他哭完了，你用成年人的方式安慰他，告訴他：乖，你真可愛(ài)。抱持，是一種情商力。

（摘自長(zhǎng)江文藝出版社《我真的很棒》 ? 作者：叢非從）