父母的套路， 是孩子走過最長的路

蘭心

| 策劃人小語 |

有人說，孩子走過最長的路，是父母的套路。

在和孩子斗智斗勇的過程中，很多父母熱衷于運用某種套路，以確保自己處于不敗之地，以為這樣就可以把孩子治得服服帖帖。殊不知，這些不走心、模式化的套路讓父母贏了親子戰(zhàn)爭，卻輸了親子關系。本期策劃，我們一起來總結那些孩子最討厭的套路，尋求真正的親子相處之道。

對于孩子的某些行為，父母明明不高興、不喜歡卻憋著不說，不動聲色地悄悄搜集證明孩子做得不好的“證據(jù)”。等和孩子發(fā)生爭執(zhí)時，再突然把“證據(jù)”亮出來，如同刺客一般出奇制勝，一招斃命。

晚飯后，子琪偷偷地用手機寫小說，媽媽湊過來問：“你整天抱著手機打字，在干什么？”子琪隨口說：“沒干什么，我和同學聊會兒天?！?/p>

子琪睡著后，媽媽偷偷解鎖了她的手機，發(fā)現(xiàn)女兒居然在一家文學網(wǎng)站連載言情小說。她沒說什么，只是將打負分的讀者評論全部默默截屏保存。母女倆相安無事半個月，一個周末因為子琪不肯去上補習班，媽媽突然亮出了截屏，說：“我知道，你就想寫那些破小說！你寫的那些情情愛愛，我都說不出口！你看看人家是怎么罵你的？說你沒長腦子，寫的是小學生作文，沒有邏輯……如果你把寫小說的精力用在學習上，我會要求你去補習嗎？”子琪聽了媽媽的話非常震驚，感覺自己好像被扒了皮，簡直無地自容，含著眼淚乖乖地去上補習班。只是，她再也不想寫小說了。

孩子不會感謝父母的“隱忍不發(fā)”，因為他們的隱忍，是為了將來更好地發(fā)作。打伏擊的做法雖然會出其不意地給孩子致命一擊，但也會激怒孩子，損傷孩子的自尊心，基本上讓教育失去了意義。孩子不僅不會反省自己的行為，反而從父母的伏擊中得到“必須隱藏自己”的教訓，以后只會更加努力地擺脫父母的監(jiān)控。

擅長打伏擊的父母，都有一些不切實際的“幻想”—這個事情我說一次，你就要記住。因為生怕孩子記不住，所以要狠狠地給他“迎頭一棒”！事實上，家庭教育必須及時跟進、及時訂正，而不是“秋后算賬”，尤其不要打擊、侮辱孩子。

媽媽可以向子琪合理地表達自己的擔心：“長時間低頭用手機打字，對眼睛和頸椎都不好，你是否愿意告訴我你在忙些什么，咱們一起想想別的辦法？”媽媽不喜歡孩子寫小說，也需要和孩子正面討論這個議題，可以說：“媽媽明白你喜歡寫小說，但我不希望這件事占用太多的學習時間，也希望你能多和家人待在一起。咱們一起討論一下，你每天花多長時間寫小說不影響健康和學習……”要記住，父母的態(tài)度越正面、越積極，孩子改變的可能性就越大。

拉上別人一起教育孩子，讓孩子感覺孤立無援，或者引發(fā)孩子的愧疚自責，讓其束手就擒。

丁丁家有一條奇怪的“潛規(guī)則”，誰身體不舒服都和丁丁有關，都能被丁丁爸拿來做文章。比如，爸爸對丁丁說：“爺爺腿不好還堅持接送你，你考這個成績對得起誰？”“奶奶這次體檢血壓高，都是你給氣的！”丁丁覺得，全家人有個頭疼腦熱都是自己的錯，只好夾起尾巴做人。

丁丁和二姨家的哥哥關系最好，丁丁爸就拉著哥哥一起教育他：“你哥哥說了，不讓你總玩兒游戲，耽誤學習！”第二天，哥哥就悄悄過來澄清：“我可沒說過這種話，我自己還想玩兒呢！”丁丁覺得特別丟人，誰叫他有一個喜歡“拉幫結派”的爸爸！

父母利用孩子的內(nèi)疚，或者拉上一個有影響力的人來教育孩子，其實暴露了自己的焦慮—單靠我一個人，是沒辦法教好孩子的。這樣，父母的權威下降，教育效果自然也會打折。

同時，這種套路會給孩子造成矛盾的感受—如果把事情做好，那是父母的功勞;如果做不好，自己對不起所有人。這樣，孩子就沒有動力去挑戰(zhàn)自己，成長總是伴隨著挫敗和無奈的感覺。這也是為什么孩子背負的壓力越多，越不容易成功。

父母要對自己的教育行為負責，孩子才能有責任感，對自己的成長負責。比如，丁丁喜歡玩兒游戲，爸爸要思考：“孩子喜歡玩兒游戲，他可以從游戲中得到什么？有沒有什么替代的方式，可以帶給他同樣的滿足？”并且可以和孩子一起頭腦風暴。

爸爸還可以試著向丁丁直接表達自己的期待，不再對孩子進行“情感綁架”，還給孩子情緒上的自由。期待孩子成績好，明明是一件好事，我們就不要把它說得很慘、很悲傷。正性的表達可以是：“兒子，我希望你能把學習成績提高，這樣，將來你可以做自己喜歡做的事，擁有更多的選擇，更加自由?！?/p>

當孩子把自己的行為和一種積極的結果聯(lián)系起來時，就會調(diào)動所有的資源克服困難，學會自我激勵。

父母很清楚什么是孩子最珍視的東西，怎么做能讓他感覺最痛。一旦親子之間發(fā)生沖突，就會捏住孩子的軟肋進行威脅，逼他乖乖就范。

濤濤最近干了一件大事，他瞞著媽媽向同學借了2000元買了一部手機。因為一個月前，媽媽沒收了他的手機，對他說：“手機太耽誤學習，你期末考進前十名，我才能把手機還給你！”濤濤早已熟悉媽媽的套路，小時候的畫筆、機器人、樂高積木……他喜歡什么，媽媽就拿什么和他“談判”，直到現(xiàn)在的手機。其實，沒有手機，濤濤也不是很難受，沒有到非買不可的程度?？刹恢獮槭裁矗褪遣幌胱寢寢尩靡?。他不是需要手機，只是不想輸而已！

如果自己擁有的每一樣心愛的東西、每一種特權都隨時會被奪走，想想孩子會有什么感受呢？他感受不到愛，只會擔心失去，所以回報父母的總是敵意—你不讓我好過，我也讓你難受！這種套路，會在孩子的內(nèi)心中埋下一顆怨恨的種子。

同時，為了維護自己的權益，孩子會不惜欺騙父母，變得狡猾;對父母失去信任，不再敞開心扉。從父母身上，孩子只學到了操縱與控制。

濤濤欺騙媽媽，并且用媽媽最不喜歡的行為進行回擊，這是他的自我保護行為—請你不要這樣對我。所以，讓濤濤減少不良行為，媽媽需要先停止操控。同時，示范解決問題的正確態(tài)度：“我覺得自己做得不夠好，想讓你學會自律，卻總是威脅你?，F(xiàn)在我們都想一下，有沒有更好的辦法？”父母的自我反思以及對孩子的包容，就是在向孩子示范“同理心”。

既然“擊痛點”的套路沒有用，面對孩子的問題行為，父母要搞清楚兩點：孩子為什么犯錯，以及怎樣才能避免犯錯。孩子的無心之失，父母要給予諒解。孩子在錯誤中暴露的弱點，父母要幫助他提升相關的能力。比如，濤濤缺乏自控力，媽媽可以在培養(yǎng)孩子自控力方面多下功夫，當然，不能采取操縱、控制的方式。

孩子很久之前犯的錯，被父母當作攻擊的武器反復念叨提醒，以此占據(jù)道德的制高點，讓孩子感覺自己根本沒有資格反抗。

阿博真的很佩服媽媽的記憶力！

他收拾好書包，剛躺在沙發(fā)上看漫畫，媽媽就說：“你再檢查一遍吧，省得再落下什么，還得我給你送過去！”阿博嘆了一口氣，背過身去不理她。媽媽又念叨：“你忘了嗎？去年有一次，你忘記帶數(shù)學作業(yè)，還是我打車給你送去的！”

阿博“噌”的一聲從沙發(fā)上彈起來，不耐煩地說：“我哪敢忘！這事你說過很多次了，你打車給我送作業(yè)，還花了25元車費！”

媽媽也不甘示弱地反駁：“可我說了這么多次，你也沒改??！暑假時，我讓你去看奶奶，你把給奶奶帶的牛奶落在了地鐵上！你什么時候能改一改這種粗心的毛??？”

阿博實在聽不下去了，起身回房間。媽媽追在后面繼續(xù)念叨：“你從小就丟三落四，小學一年級就丟了20塊橡皮……”

面對喜歡翻舊賬的父母，孩子通常會感覺很無力—反正我做什么也改變不了你對我的印象，那好吧，我不再努力了！等孩子放棄努力后，父母又會說：“你看，你就是這樣糟糕！”

父母這樣一次又一次地提醒孩子犯過的錯，輕則讓孩子畏首畏尾、不敢行動，重則讓孩子心態(tài)失衡，放棄自己。當孩子感受不到父母的鼓勵和肯定時，會認定是父母先放棄了自己。為了吸引父母的注意力，孩子可能會做出很多糟糕的行為，讓親子關系陷入惡性循環(huán)。

父母翻舊賬，是想加重指責的力度，認為給孩子“定罪”，讓他意識到自己的錯誤，就完成了教育的任務。事實上，意識到錯誤只是第一步，父母還需要通過鼓勵和肯定減少孩子的錯誤行為。比如，媽媽可以對阿博說：“雖然你周一忘記帶作業(yè)，但后面4天你一直做得很好，看得出來你更細心了，我放心多了！”如果想培養(yǎng)孩子細心的行為，就要告訴孩子什么是細心：“你完成一項作業(yè)，就把作業(yè)放回書包里，這樣不容易丟失遺忘！”

如果父母能夠做到不翻舊賬，堅持就事論事，孩子就能夠把事情和自己分開，明白哪怕自己曾經(jīng)犯過錯，仍然是個好孩子。這一點很重要，因為沒有人可以做到永遠不犯錯，孩子只有允許自己犯錯，才能做得更好。

父母通過摔、砸東西，像獅子一樣吼叫來震懾孩子，讓孩子在壓力中畏懼、臣服。

爸爸把悠悠轉到一所重點學校借讀。離開了熟悉的環(huán)境和朋友，又和一群學霸競爭，期中考試，悠悠的成績很不理想。她倍感壓力，因為每次考試不理想，爸爸都會吼她。

果然，一看見考試成績，爸爸就向她大吼大叫：“轉校費我花了十幾萬元，你就學成這樣，你是要逼死我嗎？你怎么不去死！”

悠悠鼓起勇氣，用盡全身的力氣還擊：“是，我現(xiàn)在學習不好，那就得死嗎？”

爸爸把椅子摔了出去：“對，你活著干什么？我都想過，要是自己斷個胳膊少條腿，能夠讓你知道努力，我就斷給你看！”

看著爸爸面目猙獰的樣子，悠悠難過極了，真希望自己從地球上消失。

父母最瘋狂的一面，孩子只能獨自承受，無法和別人轉述父母說的那些難聽的話語，哪怕是最親密的朋友都不行。因為在外人看來，他們這個家庭是“一體”的。所以，父母發(fā)脾氣，孩子會一邊討厭，一邊自責。然后隔離自己的感受，好像那些難堪的事和自己無關。自我隔離的時間久了，就會退縮，沒有心思融入周圍的環(huán)境，成長的動力也會越來越差。如果常年承受父母的情緒攻擊，孩子會失去安全感，變得敏感、脆弱，對人際交往失去信任，很難適應社會。

父母發(fā)出“獅吼功”，只是轉嫁壓力，而不是解決問題。只有父母接納自己此時此刻的無力感，才能為孩子的情緒恢復騰出空間，孩子才有時間慢慢地調(diào)整自己的行為。欲速則不達，父母情緒激動時，孩子只會逃避。

調(diào)整好情緒后，爸爸可以從細小處入手，幫助悠悠找回對學習或生活的掌控感。悠悠學習遇到了困難，爸爸需要冷靜地幫助孩子尋找“支點”，比如：“我發(fā)現(xiàn)所有科目里，數(shù)學、物理的成績受到轉校的影響最小，看來你依然很擅長理科?！睅秃⒆颖Ａ糇约旱牟糠謨?yōu)勢，然后，再收復更多的“失地”：“你的作文寫得挺好，這次分數(shù)不高咱們找找是什么原因呢？”經(jīng)過循序漸進地引導后，悠悠也會冷靜下來處理問題，行動會變得積極，學習也更有方向。

既然前面這些套路都不好用，甚至還會起到反作用，那么父母應該怎么和孩子溝通和相處呢？

習慣套路孩子的父母，從根本上講是缺少對教育的反思。當自己的行為傷害到孩子時，他們總是忍不住為自己辯解：“我沒想到會這樣！”我相信，所有父母都愛自己的孩子，但有些父母卻做出了與愛背道而馳的行為，孩子感受不到愛，只能感受到父母僵化的規(guī)則。父母用教條的行為束縛孩子時，其實是為了緩解自己內(nèi)心的焦慮和無助，有些時候，如果不使用套路，父母會無所適從，束手無策。

在放棄套路之前，父母不妨先問問自己：“當我這樣做時，孩子有沒有好起來？我?guī)椭⒆咏鉀Q問題了嗎？”如果答案是否定的，很明顯，這種套路是無效的。所以，要試著減少教育中的無效行為。

有時候，某種套路有效，卻和我們的教育理念背道而馳。比如，摔碎孩子的手機，短期內(nèi)增加了孩子的學習時間，卻讓他學會怨恨和報復，這就得不償失。所以，如果父母希望通過教育向孩子傳遞自律、關愛他人和責任感等正性品質(zhì)，就要用自己的行為踐行這些理念，為孩子做出榜樣。

想要徹底擺脫套路，父母首先要調(diào)整自己的心態(tài)，懷揣真誠之心多與孩子進行走心的交流，也要關注孩子行為背后的心理需求，多用同理心與孩子溝通。當然溝通過程中，也需要學習一些有效的方法，以緩解自己在教育中的無力感。

首先，父母要降低期待，一次一小步地解決問題，而不是期待一勞永逸。比如，孩子過度使用手機，父母需要思考的是：“此時，我怎樣幫助孩子多放下手機一會兒，做一些有益的事”，而不是用威脅、吼叫逼迫孩子離開手機，更不要期待孩子“再也別玩兒手機”。當父母著眼于從細微之處幫助孩子，降低期待時，他們對孩子的影響力反而會增加。相反，長篇大論的嘮叨和那些孩子已經(jīng)爛熟于心的套路，是起不到作用的。

其次，父母要改善溝通技巧，成為一個好的傾聽者。父母可以通過“啟發(fā)式”提問幫助孩子學會思考，避免犯同樣的錯誤。比如：“從這次考試失利中，你能總結出哪些經(jīng)驗呢？我想聽聽你的想法?！被蛘摺叭绻麓斡龅筋愃频那闆r，你可以怎樣處理呢？”父母要用開放式的態(tài)度，傾聽孩子的回應。只有孩子感受到父母真的感興趣并且關心他，而不是為了進一步“套路”他，他才能放下防御，說得更多。

一個好的傾聽，要有所回應。建議父母把孩子的話用自己的語言反射回去，這就是“映射式傾聽”。比如：“我感覺到你的無力，數(shù)學老師講課的順序和原來的老師不一樣，有時候你連作業(yè)該怎么寫都無從下手！”當然，我們也可以用自己的感受鼓勵孩子說得更多：“你能告訴我這些，我真的很高興！”有了足夠的傾聽，孩子才能愿意進入下一個步驟，嘗試解決問題。

最后，父母指出孩子的問題時，盡量使用以“我看到”作為開頭的句式，進行客觀描述。比如，孩子早早制訂了學習計劃卻沒有執(zhí)行，我們可以說：“周末時，我看到你做了學習計劃，但這幾天你似乎沒有行動，是不是遇到了困難呢？”這種客觀的描述加上支持的態(tài)度，是幫助孩子修正不良行為的最佳方法。孩子只有相信父母是真的想幫助他，才會接納父母的建議。

這時，父母再和孩子商量：“一次做一周的計劃似乎太長了，我們嘗試做一個兩天的短期計劃怎么樣？”父母也要注意給孩子選擇權：“是你自己修正計劃，還是咱們一起動手？”當然，還要確保父母給出的選擇是親子雙方都能接受的。否則，孩子做出選擇父母又不同意，孩子只會感覺父母在套路他，沒有誠意。

當父母使用了太多次套路后，親子關系已經(jīng)受到損害，父母再提出建議和做法，孩子都不愿接受。這種時候，父母要學會給自己減壓，給自己時間學習新的溝通方法，也給孩子時間來適應父母的轉變，允許孩子在一段時間里沒有改變。我們要堅信，只要找到了正確的方法，那么，孩子改變只是遲早的事。當孩子注意到父母的變化時，他會慢慢地重新相信父母。然后，彼此用新的方式互動，建立全新的親子關系。