有親人自遠方來

我和老公是大學同學，原本感情不錯，結婚后總是因為親戚瑣事鬧得很不愉快。

我曾以為和老公三觀一致，條件般配。畢業(yè)后，他進了互聯網公司，我進了國企，幾年發(fā)展下來，我們買了房、車，他工資比我高些，可我也不差。我覺得我們是思想平等、實力相當的一對，事實卻是他打心里瞧不起我，準確說，是瞧不起我的家人。

我家親戚并不多，也不是那種所謂的“惡親戚”，就算生活不太富裕，他們也不常來訴苦求助。唯獨我表弟剛剛到這個城市讀大學，每個月會來我家吃一次飯，我也不留他住，可就這樣，老公還是不樂意。

可氣的是，他對自己家親戚卻是另一副面孔。前幾天，他叔叔的兒子來我家小住，他殷勤得不得了。我說他不公平，他回懟道：“你懂什么，我叔叔現在是副廳級領導，以后我想升職免不了麻煩人家。”

“看不起我娘家，就是看不起我！”我和他大吵一架，他不知悔改，還理直氣壯地沖我嚷嚷：“你親戚的事我不管，反正他們也幫不了我。大不了，我也不求著你！”我從沒想過，自己選的丈夫心里竟藏著這么功利的小九九，真是看錯他了。

小純潔

楊揚 心理咨詢師：

婚姻很復雜，它綜合了愛情、激情、價值觀和生活方式……在中國式婚姻中，更深度地綁定了對方的社交圈和整個家族。很多中國女性，是讀著灰姑娘的故事長大的，對婚姻的想象只是王子和公主的幸福童話，至于灰姑娘嫁給王子以后怎么辦，她們并不清楚，因為連格林先生也沒法為她們指路。

就你的情況看，你不是落難的灰姑娘，你先生也算不上王子。你們的婚姻必然要經歷更多俗人俗世俗規(guī)則，這再正常不過。如果生活沒一點兒磕磕絆絆，反而顯得這玫瑰色的夢太不真切了。

心理學家曾列出這樣一個計算公式：幸福=現實-期待。同樣的現實處境，期待越大，幸福感越低。戀愛時，你認識的是咖啡館里的他、校園里的他、羅曼蒂克的他。結婚后，見到的是鍋碗瓢盆里的他、職場中的他、復雜家庭關系里的他。對他來說，亦是如此。

想要化解這些一時間難以接受的反差，我建議你與先生進行一次誠懇地“感受交換”。

這里，應注意幾個細節(jié)。第一，不要生悶氣。很多婚姻不是死于爭吵，而是死于話少。第二，要學會互相尊重。切忌大吼大叫，切忌只站在自己的立場。你可以試著問問他，是什么讓他的價值觀發(fā)生了改變？是高房價、高物價讓他過得很累？還是和同事的競爭，讓他自覺必須要靠別的手段“進步”？

如果聊完這一切，你仍舊發(fā)現，他已經變成了一個你不認識的人，他還是無法公平地對待你的家人。那么，又該怎么辦呢？

有一句老話：“女人選擇怎樣的男人，就是選擇怎樣的生活?！边@話對，也不對。說它對，因為伴侶的確重要，在一個時間段內，他能徹底地改變你的命運軌跡。另一方面，女人想過更好的生活，就要讓自己變成更好的女人。想讓丈夫尊重你，你首先要尊重自己的感受。你如果能接受“親屬自管”的模式，也不失為一種好的辦法，我周圍就有家庭是這么過的，夫妻各自贍養(yǎng)自己的父母和家人，且過得還不錯——談不上誰看不上誰，誰為誰妥協。

如果你還是覺得接受不了，我認為也不必勉強委曲求全。畢竟婚姻不是兩個人的事，而是兩個家庭的事。當他接受你成為妻子的那天起，就意味著他應該接受你的家庭，并承擔起應盡的責任。