懷念母親

母親是在母親節(jié)那天去世的，從此，我成了沒(méi)娘的孩子。

從母親離開(kāi)我的那一刻起，我開(kāi)始相信命運(yùn)是天注定的，我們無(wú)法逃離它的掌控。我有時(shí)仰天長(zhǎng)嘆，有時(shí)頓足捶胸，悲觀的情緒不可遏制地蔓延……

我從來(lái)沒(méi)有把母親和疾病聯(lián)系在一起。雖然她一直以來(lái)，身體都不太好。但那只是吃點(diǎn)藥、打個(gè)針就能好的小病。我覺(jué)得，和父母在一起的時(shí)日還很長(zhǎng)。我每次不回家看他們，總會(huì)有這樣或那樣的正當(dāng)理由，他們也總會(huì)無(wú)條件地諒解我，我的手機(jī)相冊(cè)里甚至都沒(méi)有留下我和父母的一張合影。

可是，母親卻走了！讓我措手不及、痛徹心扉！

母親生命的最后二十九天，我寸步不離地守護(hù)著。那時(shí)，我每天都期盼著奇跡的出現(xiàn)。

母親是被醫(yī)院下達(dá)病危通知書(shū)后回家的。到家的那天晚上，親戚朋友都靜靜地坐在我家的院子里，母親的狀況讓我們都覺(jué)得“今晚，她過(guò)不去了”。

竟然，母親艱難地挺過(guò)來(lái)了！她每日不吃不喝了，僅僅靠著輸進(jìn)的液體，熬過(guò)一天又一天。

二十九天，既短暫又漫長(zhǎng)。她一直清醒著，努力地和我們說(shuō)話，甚至偶爾還會(huì)和叔叔嬸嬸們開(kāi)個(gè)玩笑，雖然那只是一個(gè)簡(jiǎn)單的不能再簡(jiǎn)單的動(dòng)作，也讓我感覺(jué)尋到了奇跡的影子。我常常安慰自己：“就這樣一直下去，也挺好！我喊娘的時(shí)候，她會(huì)回應(yīng)，這就是幸福！”

但是，她還是走了。她在忍受了二十八天常人無(wú)法忍受的痛苦后，陷入昏迷。我們?cè)趺春艉?，她都沒(méi)有絲毫的回應(yīng)。我慌了，目不轉(zhuǎn)睛地望著她，生怕缺失最后和她的每一個(gè)時(shí)光。

晚上十一點(diǎn)左右，她努力地睜開(kāi)眼睛，緩慢地、艱難地看了看我們，再度陷入了昏迷。之后，她帶著心中諸多的留戀、不舍、無(wú)奈，再也沒(méi)有醒來(lái)……

“世上只有媽媽好，沒(méi)媽的孩子像棵草”看著母親慢慢地耗盡最后一絲體力，我拼命地抓著她的手，就像抓著全世界唯一的一棵救命稻草，呼喊著！痛哭著！突然，狂風(fēng)吹斷了稻草，我被吹到了空中，飄啊飄啊，迷失在無(wú)邊無(wú)際的黑夜中。

最終，母親拋下我們，永遠(yuǎn)地走了！

二十多天的陪伴里，我無(wú)數(shù)次地責(zé)罵自己，看著她一天天逐漸失去生機(jī)的臉，我多想回到她缺失我的歲月里。

現(xiàn)在，每次回家，我都期盼看到母親在院中忙碌的身影，我怕極了那只有父親孤獨(dú)身影的寂靜。我想吃母親包的韭菜豬肉餡的餃子；想聽(tīng)她絮絮叨叨地和我聊張家長(zhǎng)李家短；想看到她一邊忙碌，一邊抱怨著父親的種種不是；想……

在送走母親后，原本木訥的我更加沉默了。我拼命地忙碌，試圖讓自己累得半死，試圖躺在床上就立刻進(jìn)入夢(mèng)鄉(xiāng)，試圖在夢(mèng)中再次見(jiàn)到我慈祥的、勤勞的、平凡的、如一粒塵埃的母親，或者，我會(huì)不停地說(shuō)話，來(lái)宣泄內(nèi)心的悲涼。

“父母在，人生尚有來(lái)處；父母去，人生只剩歸途?！鄙鼰o(wú)常，母親的去世，讓我時(shí)常感嘆生命的脆弱，人類自身力量的渺小。

我知道“逝者已矣，生者如斯”。

我知道應(yīng)該學(xué)會(huì)堅(jiān)強(qiáng)，堅(jiān)強(qiáng)地去面對(duì)以后沒(méi)有母親的每一個(gè)日子；學(xué)會(huì)珍惜，珍惜我們身邊所擁有的人，善待每一個(gè)生命，感恩每一次給予。

我知道要努力地讓自己振作，努力地微笑著面對(duì)每一天，努力嘗試著從失去母親的巨大悲痛中走出來(lái)，努力……

但是，我卻無(wú)法停止想念我的母親！

作者簡(jiǎn)介：劉春燕，山東德州人，中學(xué)一級(jí)教師。青年文學(xué)家作家理事會(huì)德州分會(huì)主席、德州作家協(xié)會(huì)會(huì)員、華夏精短小說(shuō)德州分會(huì)會(huì)員、《山東詩(shī)歌》會(huì)員。作品散見(jiàn)于《山東詩(shī)歌》《德州日?qǐng)?bào)》《德州晚報(bào)》《精短小說(shuō)》《齊魯文學(xué)》《文學(xué)百花苑》等報(bào)刊和網(wǎng)絡(luò)平臺(tái)。