親人之間交往也必須有邊界意識

云燕

為什么她說的都對，你卻感覺就是不爽、就是不愿意聽？只因“你的領(lǐng)地被侵犯了”——

常女士是來討教如何改善母女關(guān)系的，但隨著交流的深入，她發(fā)現(xiàn)圍繞著她的夫妻關(guān)系、婆媳關(guān)系，以及丈夫和婆婆的母子關(guān)系，都存在類似的問題。她大惑不解，本來應(yīng)該親密無間的關(guān)系，為什么到頭來卻是一地雞毛？

什么事兒都得她說了算——“媽媽說的都對，但我就是不爽?！?/p>

常女士今年39歲，是一名銀行職員，會計(jì)學(xué)碩士，在單位頗受領(lǐng)導(dǎo)器重。女兒小琴今年16歲，上高一，寄宿，學(xué)習(xí)成績中等偏上。

小琴上初二以來，經(jīng)常因?yàn)樯瞵嵤屡c常女士鬧別扭，幾乎每個周末都要吵一架。常女士知道，女兒進(jìn)入了青春期，出現(xiàn)叛逆行為是正常的，以為過一段時間就好了。

“我想錯了，小琴越來越不像話！”常女士委屈地說，“她事事都跟我對著干，成心氣我。比如，她喜歡睡覺時把窗戶開條縫，說是要通風(fēng)。我說天漸漸涼了，晚上睡覺不要開窗，以免感冒，可她偏要敞開窗戶睡覺！我給她買了兩雙新襪子，讓她帶到學(xué)校穿，特意幫她放到書包里。開車送她到學(xué)校，她把襪子拿出來放到座位上，譏諷道：‘這么好看的顏色，留著自己穿吧。您說，這哪像親母女，明明是冤家嘛！”

我說：“女兒長大了，有了自己的主張，您可以適當(dāng)放手?！?/p>

常女士搖頭：“16歲的小丫頭懂什么，生活中什么事不得我張羅？”

見她聽不進(jìn)去，我轉(zhuǎn)換話題：“小琴跟爸爸的關(guān)系怎么樣？也是水火不容嗎？”

常女士撇了撇嘴，不屑地說：“還行吧，至少比我們母女關(guān)系融洽。有時候，父女倆有說有笑的，見我來了馬上閉嘴，那場景挺傷人的?！?/p>

我問：“你們夫妻關(guān)系很好吧？”

常女士惆悵起來：“我們是大學(xué)同學(xué)，相互忠誠，收入相當(dāng)，共同培養(yǎng)女兒，夫妻關(guān)系本來是不錯的?？上В麐寢寔砹艘院?，情況就不同了?！?/p>

她告訴我，婆婆退休前是大學(xué)教授，不僅知識淵博，而且性格極好，動手能力強(qiáng)，三年前來珠海跟兒子一起生活，幾乎承包了所有家務(wù)，讓常女士感覺輕松了不少。

“但凡事都得講究個分寸。”常女士抱怨，“老人家太能干了，什么都操心，什么都得聽她的，而小琴的爸爸就是這樣被她寵大的，特別聽話，所以老人家漸漸霸道起來，拿自己當(dāng)這個家的家長，讓我十分不爽！”

我問：“哪些事讓你不爽？”

常女士扳著指頭說：“她說早餐要喝牛奶，我不得不戒掉早餐咖啡;她說看電視不能正對屏幕，要呈45度角，于是我們只好分散開坐，字幕看不全只能靠猜;她買來兩個大大的塑料桶接洗菜水，用來沖馬桶，說避免浪費(fèi)，于是我們只好天天從廚房提水到衛(wèi)生間，有時候馬桶里會散發(fā)出蔬菜水果和穢物的混雜氣味……”

我笑著打斷她：“老人家的每一個主張，好像都蠻有道理嘛，你為什么不爽呢？”

常女士皺眉：“是的，老人家每件事做得都有道理，而且道理講得也好，但我就是不爽?！?/p>

我說：“這正是小琴對您的心情：媽媽說的都對，但我就是不爽。”

聞聽此言，常女士目瞪口呆。她想反駁，可又找不到反駁的理由，撲哧笑了：“這究竟是怎么回事？本來親密無間的關(guān)系，怎么到頭來總是一地雞毛？”

人際交往必須要有邊界意識，親人之間也不例外，否則就有侵犯別人領(lǐng)地之嫌

我告訴常女士，她婆婆的所作所為之所以讓她不爽，是因?yàn)樗杏X自己的領(lǐng)地被侵犯了。不管婆婆的主張是否正確，只要是侵犯，就充滿了敵意。就像鄰國的軍隊(duì)越境來幫助維持治安，盡管出于好意，也不被允許。

常女士想了想，說：“好像是這么回事。不過，親人之間有界限嗎？”

我說：“當(dāng)然有。人是社會動物，需要人際交往，但人際交往必須有邊界意識，親人之間也不例外。如果缺乏邊界感，會導(dǎo)致許多問題?！?/p>

常女士來了興趣：“您快說說，會導(dǎo)致哪些問題？”

我告訴她，邊界感是指能夠?qū)⒆晕遗c他人分離開的意識。相反，邊界不清晰就是指將別人的一部分或整體同化為自己的一部分，或者將自我的一部分與他人融合，從而混淆自我與他人的邊界，由此引發(fā)諸多沖突和不適心理。心理學(xué)研究表明，邊界不清晰是導(dǎo)致人和人之間關(guān)系緊張的主要內(nèi)在原因。

常女士問：“您說的‘別人，也包括親人嗎？”

我說：“當(dāng)然包括。各種親密關(guān)系，如親子關(guān)系、夫妻關(guān)系、戀人關(guān)系、兄弟姐妹關(guān)系等，如果在互動中感覺不舒服，或者看起來合情合理，但心里總有那么一些說不出的別扭，很可能是因?yàn)樽约旱倪吔绫磺址噶?。比如親人之間出現(xiàn)控制和過度關(guān)愛、夫妻之間過度干涉等。生活中，小琴是否有過拒絕你干涉，捍衛(wèi)自己權(quán)利的言行？”

“有的，有的?！背Ｅ棵Σ坏卣f，“她要求我進(jìn)她的房間要敲門，不能以打掃衛(wèi)生為名翻她的抽屜。對了，她的口頭禪是：‘你少管閑事！”

我問：“您是怎么回應(yīng)的？”

常女士說：“我罵她不懂事，家人就要有家人的樣子，女兒不該有事瞞著媽媽?！?/p>

我說：“看，您是在刻意模糊母女之間的邊界，悍然侵犯小琴的領(lǐng)地，必然會激起小琴的憤怒。這樣的事情一再發(fā)生，她會對你有疏離感。話說回來，婆婆的過度控制和干涉也是在侵犯你的領(lǐng)地，同樣讓你憤怒。所以，您應(yīng)該理解小琴的反應(yīng)?！?/p>

常女士說：“看來，親人之間邊界不清晰危害還挺大。我以前認(rèn)為，親子關(guān)系就應(yīng)該親密無間，這樣我才能精準(zhǔn)把握小琴的動向，及時予以幫助。”

“世界上不存在‘親密無間的關(guān)系！”我進(jìn)一步解釋，“我們每個人都是獨(dú)立的個體，都有自我意識和隱私，神圣不可侵犯。如果孩子的邊界經(jīng)常被父母侵犯，他就不能建立自我意識，就會變成無自尊、無自由、無權(quán)利的人，這不就是奴隸嗎？孩子內(nèi)心的苦惱可想而知。小琴正處于青春期，而青春期的主要任務(wù)就是建立自我意識、爭取個人權(quán)利，所以與您的沖突格外強(qiáng)烈。”

常女士問：“如果自己的邊界總是被親人侵犯，對孩子有哪些負(fù)面影響？”

我說：“負(fù)面影響很深遠(yuǎn)。比如，父母不信任孩子，不讓孩子去完成他力所能及的任務(wù)，認(rèn)為孩子獨(dú)立做事是危險的，于是，在孩子成長的過程中給予過多的呵護(hù)，而孩子也因此不用去承擔(dān)必須承擔(dān)的責(zé)任，比如做一些家務(wù)，努力學(xué)習(xí)等，變得過度依賴，沒有責(zé)任感。沒有責(zé)任感必然造成沒有成就感，而沒有成就感就沒有快樂。所以，獨(dú)立性差的孩子絕大多數(shù)有抑郁傾向。要命的是，這樣的負(fù)面影響傳遞給后代是大概率事件?！?/p>

常女士問：“怎樣傳遞給后代？”

我說：“通常來說，習(xí)慣于侵犯孩子邊界的父母，小時候也經(jīng)常被父母侵犯邊界。也就是說，當(dāng)孩子被父母灌輸了不清晰的邊界感，那么這種不清晰的邊界感就會成為孩子的人際交往觀念，當(dāng)孩子變成了家長，他肯定會不自覺地用這種觀念影響自己的孩子。”

常女士沉吟半晌，感慨：“沒錯，我小時候也是一個被媽媽控制的人，我什么事都得聽她的，否則她就不理我，幾天不和我說一句話。當(dāng)時我發(fā)誓，以后絕不這樣對自己的孩子?？墒钦l能想到，我居然變成了媽媽的翻版。這是宿命嗎？”

“不，不是宿命！”我糾正道，“出現(xiàn)類似的行為再正常不過，這是因?yàn)橥瑯硬徽_的觀念在兩代母親頭腦里作祟。大部分家庭問題，深刻原因都是邊界不清晰。不客氣地說，這是中國傳統(tǒng)家族觀念中的糟粕，至今深刻地影響著中國人的家庭幸福?！?/p>

親子關(guān)系其樂融融，秘密就在彼此之間邊界清晰

常女士像是忽然想起了什么：“可是，我經(jīng)?？吹絼e的母女相處融洽，一起逛街，一起追劇，好像不分彼此，令我萬分羨慕！”

“這樣的親子關(guān)系確實(shí)令人羨慕。”我解釋，“仔細(xì)觀察就不難發(fā)現(xiàn)，和睦的親子關(guān)系一定是父母在精心維護(hù)，與孩子保持適當(dāng)?shù)木嚯x。比如，父母對孩子不指責(zé)、不挑剔、不提過高要求，接納孩子的行為方式。父母尊重和信任孩子能處理好自己的事情，等等?！?/p>

常女士問：“親子關(guān)系中，多遠(yuǎn)的距離是恰當(dāng)?shù)?？這個分寸太難把握了！”

我說：“德國哲學(xué)家叔本華講過一個寓言：寒冷的冬天，一群刺猬擠到一起取暖，但各自身上的刺迫使它們馬上分開。御寒的本能使它們又聚到一起，疼痛則使它們再次分開。這樣經(jīng)過幾次反復(fù)，它們終于找到了最佳距離——在最輕的疼痛下得到最大的溫暖。親子關(guān)系中的邊界，就是刺猬身上的刺，既保護(hù)自己不被外界傷害，又讓我們不傷害別人。只有找到最合適的距離，才能維持良好的親子關(guān)系?！?/p>

如何增強(qiáng)邊界意識？我給常女士以下3點(diǎn)建議：

1.改變觀念

有的父母把付出和犧牲當(dāng)成對孩子的愛，然后要求孩子用學(xué)習(xí)成績來回報;有的父母把孩子當(dāng)成自己的私有財產(chǎn)，偏執(zhí)地控制孩子;有的父母一味地忽視自我，迎合子女，成為“拼孩子”的父母……這些狹隘的觀念必須摒棄。

父母和孩子都需要增強(qiáng)自身的獨(dú)立性。孩子的成長不僅意味著能力增強(qiáng)，也意味著與父母的分離。父母需要理解孩子的獨(dú)立，而不是把自己與孩子捆綁在一起。

2.內(nèi)省和尊重

親子關(guān)系中，父母通過觀察可以了解孩子的邊界在哪里，然后尊重孩子的邊界，就可以減少很多沖突和不快。

常女士說：“您能舉例說明嗎？”

我說：“比如小琴某次考試沒發(fā)揮好，回家躲進(jìn)自己的房間里哭泣。這時，首先您要在自己的記憶里搜索一下，類似情況是否發(fā)生過？當(dāng)時小琴需要怎樣的安慰？她討厭怎樣的安慰？以免碰釘子。其次，您要內(nèi)?。何医o她的安慰是她需要的還是我需要的？”

常女士打斷我：“這還用說嗎？當(dāng)然是孩子需要的！”

“不一定?！蔽医忉專坝行r候，我們幫助別人暗含了自己的某些需要。所以，當(dāng)小琴不領(lǐng)情時，您可以想想，是否自己給予的超過了她所需要的，或者兩者不匹配。比如，小琴哭泣只是想發(fā)泄一下，然后靜靜地待一會兒。此時您安慰她不要哭，就是不允許她發(fā)泄，您左哄右勸，事實(shí)上打擾了她的安靜。您這樣做，其實(shí)是在滿足自己心疼女兒的心愿，也是想盡快結(jié)束自己的焦慮?？?，您的舉動是自己的需要還是小琴的需要？”

常女士羞愧地笑了。

3.擁有自己的生活

夫妻關(guān)系是家庭關(guān)系的軸心，只有夫妻關(guān)系經(jīng)營好了，家庭才能穩(wěn)定，孩子才能有安全感。所以，父母不必把孩子當(dāng)成生活的中心，而要在孩子具備起碼的生活自理能力后，讓他們擁有自己想要的生活。

“最后一個問題！”常女士問，“父母追求自己的生活，不是自私嗎？”

我笑道：“美國著名心理治療師蘇珊·福沃德在其著作中寫道：‘每個人的內(nèi)心世界都有其特定的秩序，建立心理邊界并不是自私，而是讓你的事情歸你，我的事情歸我。這句話正好可以回答您的問題。”

【編輯：陳彤】