請(qǐng)別用你的“付出感”折磨孩子

胡運(yùn)玲

每個(gè)父母都愛(ài)自己的孩子，都心甘情愿為孩子付出所有。但是，如果產(chǎn)生了高高在上的“付出感”，就會(huì)無(wú)形中傷害了孩子。

有多少父母存在著“付出感”

我給女兒報(bào)了鋼琴班，但是她只學(xué)了幾周就不愿意學(xué)了，每次去上課都不情不愿。

那天要去上鋼琴課時(shí)女兒磨磨蹭蹭，我就生氣了：“你能不能積極點(diǎn)？這是你去學(xué)琴，不是我去?！迸畠亨止镜溃骸氨緛?lái)我就不想學(xué)，是你讓我學(xué)的?！?/p>

這可得好好理論一下：“為了讓你學(xué)琴，我在你身上花了多少錢(qián)？學(xué)費(fèi)就不說(shuō)了，還給你買(mǎi)了一架好鋼琴。你不學(xué)，學(xué)費(fèi)白交了，琴也白買(mǎi)了……”

女兒突然情緒激動(dòng)地打斷我：“您別說(shuō)了，我知道！您辛辛苦苦工作給我交學(xué)費(fèi)，您不辭辛勞送我去上興趣班，都是為了我才這么辛苦的。我知道您為我付出了很多。我這就去學(xué)琴還不行嗎？”

女兒委屈地出了門(mén)，我也委屈地緊跟其后。

我不知道，有多少父母存在著像我這樣的“付出感”？

有一次在學(xué)校門(mén)口，碰到一個(gè)媽媽訓(xùn)斥兒子：“考這么點(diǎn)分，你對(duì)得起我嗎？為了你，我連工作都辭了，全職給你陪讀……”

父母的付出感，就是為了孩子付出了很多金錢(qián)、精力，犧牲了自己的很多東西而優(yōu)先顧慮孩子。而一旦孩子達(dá)不到我們的期望或要求，就覺(jué)得孩子配不上我們的這些付出，令我們感到失望和難受。

然而，這種付出感對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，就成了一種精神枷鎖。

有多少孩子承受著“負(fù)罪感”

有一次，我因事去接女兒學(xué)琴晚了，就讓她在路邊等我。到達(dá)時(shí)，她背對(duì)著我正跟一起學(xué)琴的女孩在說(shuō)話，結(jié)果我靠近時(shí)聽(tīng)到了她們的對(duì)話——

那女孩問(wèn)：“你平時(shí)在家練琴多嗎？”

我女兒答：“不多。其實(shí)我不喜歡鋼琴?！?/p>

“那你怎么還學(xué)彈鋼琴？”

“因?yàn)槲覌?。她辛苦工作給我掙學(xué)費(fèi)，買(mǎi)鋼琴。如果我半途而廢，就覺(jué)得自己是個(gè)罪人……”

不過(guò)學(xué)個(gè)琴，本來(lái)是愉悅心情的興趣愛(ài)好，卻成了女兒的精神枷鎖，我不禁黯然。是我平時(shí)在女兒面前流露的“付出感”，造成了女兒的“負(fù)罪感”。

那天，我為自己的行為鄭重向女兒道了歉，并告訴她既然不喜歡就可以不學(xué)了。但懂事的女兒卻選擇學(xué)完這個(gè)學(xué)期。

一學(xué)期后，我沒(méi)有再讓女兒繼續(xù)去學(xué)琴，女兒卻常在家主動(dòng)練琴了。她不再把彈琴當(dāng)成一種負(fù)擔(dān)，也彈得越來(lái)越好了。

在父母付出感的折磨下，有的孩子會(huì)感到壓力山大，覺(jué)得自己努力的成果與父母的付出不成正比而自卑;也有的孩子會(huì)更加叛逆地跟父母對(duì)著干，做出一些極端的行為。

不用父母的“付出感”折磨孩子

其實(shí)，每個(gè)父母對(duì)孩子的愛(ài)都是無(wú)私的，不求回報(bào)。只不過(guò)無(wú)意間的言行，流露出了強(qiáng)烈的付出感，給孩子造成了難以承受的負(fù)罪感。那么，在日常的親子生活中，我們應(yīng)該怎樣避免這種傷害呢？

不哭窮不哭累

“為了讓你上所好學(xué)校，花了這么多錢(qián)，我們的家底都掏空了?！薄拔颐刻焓〕詢€用，省下錢(qián)給你報(bào)各種培訓(xùn)班，卻不舍得為自己花一分錢(qián)?！薄拔倚列量嗫鄴赍X(qián)，還不是為了你……”

類似的話是不是很耳熟？

為孩子創(chuàng)造更好的學(xué)習(xí)和生活條件，確實(shí)是所有父母的心愿。但是，真的不一定要對(duì)孩子說(shuō)出來(lái)。孩子其實(shí)都知道我們?yōu)樗麄兊母冻?。但是一說(shuō)出來(lái)就變味了，成了一種“情感要挾”。

所以，不想用我們的付出感折磨孩子，就不對(duì)孩子哭窮、哭累。

不念“我是為你好”的緊箍咒

“我是為你好”成了多少父母念給孩子的緊箍咒？當(dāng)我們想讓孩子做某件事，而孩子不愿意做時(shí)，我們就拿出這句話堵孩子的嘴，逼孩子就范。

有人說(shuō)，父母說(shuō)過(guò)的最傷孩子的話就是“我是為你好”。對(duì)此，心理學(xué)家弗洛姆分析說(shuō)：“他們戴著以道德為名的面具，束縛子女對(duì)生活本身的渴望。”

而往往，我們想當(dāng)然地為孩子好，卻并不是孩子期望的方式。不如，把“我是為你好”，換成“我想聽(tīng)聽(tīng)你是究竟怎么想的”，傾聽(tīng)孩子的心聲，了解孩子真正需要的到底是什么。

接納孩子的不足或不夠優(yōu)秀

父母之所以有這種付出感，往往是因?yàn)楹⒆硬粔騼?yōu)秀，令我們不滿意，想激勵(lì)孩子變得更好。

但是，我們有沒(méi)有認(rèn)真想過(guò)，是不是我們對(duì)孩子的要求過(guò)高，孩子明明就很難達(dá)到？只有接納孩子的不夠優(yōu)秀，我們才能更理智地看待孩子，理解孩子。

比如，如果孩子的成績(jī)只在中下游，我們就是付出再多，也很難讓他達(dá)到第一名。倒不如接納孩子的平凡。

當(dāng)然，不是說(shuō)接納孩子的平凡就是放任不管，而是給予孩子合理的要求和期望，引導(dǎo)孩子盡自己最大努力就好了。這種平和的心態(tài)和家庭環(huán)境，會(huì)更利于孩子的成長(zhǎng)。

不把愛(ài)當(dāng)砝碼來(lái)置換

有的父母向孩子示好，會(huì)以一種交換的方式，用愛(ài)做砝碼。

我有個(gè)朋友，為孩子做什么事都習(xí)慣提出一個(gè)交換條件。孩子想要個(gè)航拍飛機(jī)，她就提條件“如果這次你能考進(jìn)前20名，我就給你買(mǎi)”。

這看似是激勵(lì)孩子，其實(shí)是把對(duì)孩子的愛(ài)當(dāng)成砝碼來(lái)置換。我們?yōu)楹⒆幼鍪卤臼浅鲇趷?ài)孩子，但有了這種附加條件，愛(ài)就變了味。

父母對(duì)孩子的愛(ài)是純粹的，是不以孩子的優(yōu)秀與否而增減的。我們都愛(ài)自己的孩子，無(wú)論他出類拔萃還是資質(zhì)平庸。

德國(guó)詩(shī)人維斯冠說(shuō)：“父母和子女，是彼此贈(zèng)予的最佳禮物?！蔽覀儾灰寪?ài)成為一種潛傷害，而是成為彼此福澤一生的美好禮物吧。

華自立摘自《品讀》