愈親密，愈挑剔？

雨荷

“人們?nèi)粘Ｋ缸畲蟮腻e(cuò)誤，是對陌生人太客氣，而對親密的人太苛刻，把這個(gè)壞習(xí)慣改過來，天下太平?！保ㄒ嗍妫m然這句話大家皆有共識，不過身在親密關(guān)系中的人，你真的意識到自己對身邊人的挑剔了嗎？

生活長鏡頭

這些情景你熟悉嗎？

@小曼：不知道為什么，我就對老公最沒耐心

我和老公剛剛大吵了一架。我明明再三要求不許在客廳里抽煙，但他每次一看球賽就忘乎所以，不幫做家務(wù)不說，還蹺著二郎腿指使我遞飲料、拿手機(jī)！看到煙灰弄了一地，我瞬間爆發(fā)，沖過去關(guān)了電視……

@KIKI：對陌生人和和氣氣，一遇到親近的人脾氣就變差

公司同事包括小區(qū)門口的看門大叔都覺得我性子溫和，不過我一面對媽媽就變得挑剔。小時(shí)候是媽媽覺得我什么也做不好，總嘮叨?，F(xiàn)在則是我看不慣媽媽，比如不肯用電飯鍋煮飯非要用高壓鍋;不會(huì)開發(fā)新菜品永遠(yuǎn)做幾個(gè)老菜式;不會(huì)用淘寶又總讓我上網(wǎng)買東西……

這些挑剔事你做過嗎——

●跟密友約見，對方遲到打亂了你的時(shí)間安排，你會(huì)非常生氣。

●教老爸怎么用手機(jī)的某些功能，教了N次，他也記不住，再問時(shí)，你會(huì)沒好氣。

●男友每次吹牛說起他的“英雄往事”，你都嗤之以鼻，給他潑冷水。

●老公沒有把碗洗干凈，不從底部擠牙膏，喝湯總是很大聲……你會(huì)因?yàn)檫@些事數(shù)落他。

別把挑剔當(dāng)成愛的表達(dá)方式

絕大多數(shù)人當(dāng)然都是愛父母和老公的，但是一遇到他們就變成了另外一個(gè)自己，不知道為什么變得如此挑剔?？纯次⒉┥洗蠹业脑u論吧！

@小曼：他是我老公，忍讓我、遷就我是應(yīng)該的！

@KIKI：父母是最親的人，所以我有什么不滿當(dāng)然直接說，不用考慮他們會(huì)不會(huì)生氣。要是跟家人說話還要想太多，那也太累了！

@路西：跟不熟悉的人即使有不滿，也不愿意傷和氣，總得顧忌面子吧。但如果變成逐漸親近的人，越來越了解了，那些不滿肯定藏不住。

@索比伊：家人是愛我的，不會(huì)因?yàn)槲业娜秉c(diǎn)和挑剔而離開我、討厭我，所以我可以盡情地表達(dá)我的情緒。

分析：

挑剔沒有借口，而是性格缺陷

●挑剔別人其實(shí)隱藏了一個(gè)人對自己生活的不滿，因?yàn)闊o法實(shí)現(xiàn)自己想要的，連帶著也對身邊人不滿。例如，很多人把在外面接收的負(fù)能量一股腦地發(fā)泄給身邊的人，比如在工作中受挫，回家就不自覺找機(jī)會(huì)發(fā)火。

●挑剔，是非典型的強(qiáng)迫癥，因?yàn)槟阆爰s束別人的想法和行為——如果你在乎我，就應(yīng)該按我說的做。比如說，你對老公的挑剔或許就是你控制老公的一種方式——你想讓老公服從你的安排，以此來證明他愛你，能讓你開心。

●挑剔，讓你不停發(fā)現(xiàn)對方身上讓你不滿的“缺點(diǎn)”，并在事件重演時(shí)加劇這種壞印象，這種負(fù)能量傳遞很容易讓親密的關(guān)系產(chǎn)生隔閡。

●愛挑剔的人，一般都不會(huì)太快樂，因?yàn)樾睦锟倳?huì)對別人有自己的標(biāo)準(zhǔn)和期待。一旦這種期待沒有得到滿足，就會(huì)焦慮。

從“愛我多一點(diǎn)”

到“愛你多一點(diǎn)”

我們明明希望從親近的人那里得到更多的愛，卻用挑剔這種方式傷害著他們，有時(shí)候，少要一點(diǎn)，多給一點(diǎn)，或許會(huì)感受到不一樣的親情和愛情。試試下面這幾種方法吧！

隨著關(guān)系親密而自我成長。在成熟的親密關(guān)系中，要放棄按照自己的意愿去改造另一方的想法。當(dāng)然這樣做并不容易，特別是對女性來說。不過，只有隨著關(guān)系的親密，自己也日益成長，才能歲月漫漫，情誼長遠(yuǎn)。

放棄那些不適當(dāng)?shù)钠谕?。“老公?huì)和我過個(gè)什么樣的結(jié)婚紀(jì)念日呢？”“媽媽晚上會(huì)給我做怎樣的生日晚餐？”當(dāng)你說這話的時(shí)候，其實(shí)你已經(jīng)有了自己想象的情景和氛圍。但很少有人能完全猜中你的期待，失望在所難免，你就會(huì)因?yàn)槭涠兊锰籼?。不要對親密的人抱有過于細(xì)節(jié)的期待，可以讓你減少挑剔的機(jī)會(huì)。

從“我想要什么”到“他想要什么”。大多數(shù)人在和親密的人相處時(shí)，腦海里揮之不去的是“我想要什么”，如果能改成問自己“他想要什么”，這樣就會(huì)更容易體諒對方。畢竟，老公想要你勤儉持家、任勞任怨——你當(dāng)然做不到，又憑什么要他勤于家務(wù)，隨叫隨到？換個(gè)思路，海闊天空。

只表達(dá)你想要的，不評判對錯(cuò)。希望老公放下電視幫忙干活，就直接提出請求，不要先數(shù)落;希望父母少管你的生活細(xì)節(jié)，就直接告訴父母請不用操心，而不要先批評他們的關(guān)心行為——無論你挑剔與否，事情的結(jié)果或許都一樣，但換種方式溝通，過程更愉悅。