并非戲言

● 某新生入校，一進(jìn)校門就看見一座建筑物上寫著大大的“西餐廳”三個字，頓時驚嘆起來：“哇，這個學(xué)校好高端啊，外國老師學(xué)生一定不少。”又走了一會兒，看到另一座建筑，上面寫著“東餐廳”。

● 一位哲學(xué)系的師兄這樣總結(jié)自己四年的大學(xué)生活：大一時不知道自己不知道，大二時知道自己不知道，大三時不知道自己知道，大四時知道自己知道。

● 督學(xué)到某學(xué)校去視察，看見教室里有個地球儀，便問學(xué)生甲：“你說說看，這個地球儀為何會傾斜23.5度？”學(xué)生惶恐地答道：“不是我弄歪的！”督學(xué)搖搖頭，轉(zhuǎn)問學(xué)生乙，乙雙手一攤：“您也看見了，我剛剛才進(jìn)來，不可能是我！”督學(xué)一臉無語，問老師是怎么回事，老師滿懷歉意地說：“不能怪他們，這地球儀買回來時已經(jīng)這樣了。”校長見督學(xué)的臉色越來越難看，忙解釋道：“說來慚愧，因為學(xué)校經(jīng)費(fèi)有限，我們買的是二手貨……”

● 一位享譽(yù)全國的植物學(xué)教授和他的助教正在研究一種新植物。一日，助教問教授：“如果您在野外上實習(xí)課時遇到不認(rèn)識的植物會怎么辦？”教授答道：“我通常走在最前頭，然后把不認(rèn)識的植物通通踩死，以免學(xué)生發(fā)問?！?/p>

● 海鮮市場里，爸爸帶著4歲的兒子買魚。兒子指著旁邊的小龍蝦問道：“爸爸，小龍蝦回不了家會不會著急??？”爸爸一下子愣住了，老板忙過來解圍：“不會的，他們?nèi)叶荚谶@兒！”

● 音樂課上，老師問小明：“世界上最古老的樂器是什么？”小明不假思索地回答：“是手風(fēng)琴，老師?！崩蠋煵唤獾貑枺骸盀槭裁茨兀俊毙∶鳎骸袄蠋?，您沒看到手風(fēng)琴上全是皺紋嗎？”

● 兒子第一次做菜，做的是炒雞蛋，看著老爸夾了一筷子炒蛋放進(jìn)嘴里，他滿懷期望地問：“味道怎么樣？”爸爸皺皺眉，道：“兒子，你這鹽炒得不錯，還有蛋香味兒！”

● 老師問：“文中說蜜蜂給花園添了生氣，是什么意思？”阿呆搶著回答：“蜜蜂偷花蜜，花兒就生氣??！”大家聽了笑個不停。阿呆不服氣地說：“笑什么？要是花兒不生氣，哪來的鮮花怒放呢？”

● 小明：“好開心啊，我的作文終于寫得通順了！”同桌：“何以見得？”小明：“以前老師給我的評語總是一個詞‘狗屁不通！現(xiàn)在，老師的評語是‘放狗屁！”

● 語文課上，老師讓同學(xué)們根據(jù)范文，用“大聲”“小聲”和“無聲”造句。小華第一個舉手：“每當(dāng)媽媽大聲訓(xùn)斥我的時侯，我總是小聲地說‘是……是……，而爸爸總是無聲地坐在沙發(fā)上看報紙?！?/p>

● 趕論文的悲?。耗炒髮W(xué)生在圖書館里趕論文，結(jié)果累得睡著了。不幸的是，額頭剛好按在了退格鍵上。于是他在熟睡的過程中，一字一字、一行一行，慢慢地刪掉了自己的論文……

● 小樂和東東正在談自己第一次滑旱冰時的感受。小樂：“我不行，一穿上旱冰鞋，就站在那里不敢動了。”東東：“我還好，我倒是能動，就是站不起來?！?/p>

● 某生上學(xué)經(jīng)常遲到，老師請來家長詢問原因。他媽媽說：“嗨，別提了，這是胎里帶來的病，預(yù)產(chǎn)期過了8天他才出生?！?/p>

● 學(xué)生問老師：“貨幣貶值太厲害了，有什么辦法可以讓貨幣升值？”老師：“首先，拿出一枚1元硬幣，然后在上面上打兩個眼兒……”“?。咳缓竽?？”“然后你就得到了一個價值4塊錢的紐扣。”

● 初中學(xué)生剛接觸物理課，都覺得物理難學(xué)。物理老師正在課堂上傳授物理的學(xué)習(xí)方法，突然有個學(xué)生放了一個響屁。老師聽了，眉頭一皺說道：“同學(xué)們，物理固然難學(xué)，但還是可以學(xué)好的，千萬不要泄氣呀！”

● 語文課上，老師問：“誰能解釋下班師回朝是什么意思？”小明馬上答道：“是指打了敗仗?！崩蠋煗M臉疑惑，問道：“你為什么這樣說？”小明：“都搬著尸體回去了，不是打敗了是什么？！”

● 校際足球賽開始前，體育老師給學(xué)生打氣：“面對對手千萬不要手軟！”學(xué)生：“老師……我就是有點(diǎn)腳軟?！?/p>