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    我的潘家溝

    2020-05-28 09:36:20劉錦佃
    北方文學 2020年4期
    關鍵詞:豬圈草木車子

    劉錦佃

    草木的香味

    我在狼莽溝砍柴。

    我砍一棵臭椿樹,斧頭砍起的木屑崩進我的嘴里,臭椿樹木質的清香立刻彌漫我的口腔。那種新鮮的氣味,剛一碰觸舌頭,便馬上覆蓋我的味蕾。我趴伏在斧頭砍斫的斷面上,深深地吮吸,那種香味,從木質深處幽幽而來,底蘊里有一股淡淡的甜味。

    砍得累了,我坐在羊胡子草上,往后仰躺,我的頭正好擱放在一叢荊棵旁邊,荊棵的味道霎時又鉆進了鼻孔。我曾經擼過荊棵的種子,連同荊棵的葉子,曬干了填充枕頭,夜里枕著,荊棵種子樸素而濃郁的味道,縈繞在床榻被服間。

    那年我在南溝子頂上割草,我把割下的草鋪展在陰涼的松樹下,仰躺著,嚼著一根三棱子草,看兩只螳螂爬樹。看得倦了,就拉幾片大葉子草蓋住我的臉迷糊一陣。我周身陷在草里,草青味罩著我的全身。我的腳踢踏了一叢野韭菜,野韭菜濃烈而又略帶辛辣的沖味從我腳下方彌漫過來,整個午后都沒有擺脫那種氣味。

    村莊的味道,大多是草木的味道。村莊里,我們咬嚼著草木的香味生長,草木的味道氤氳著我們的生命。

    你路過那些草木,其實你離那些草木很遠。

    最平常的草木,見識過幾十年,你不一定能嗅出它們各自的香味。

    我用二十年的時光貼近村莊的草木,草木的味道浸染了我草木般干瘦的軀體。當我開始呼吸母體外的空氣,就已經開始吞吐村莊草木的氣息。

    我蹲在那塊叫羊欄的自留地里薅草。沿著玉米壟溝,圪蹴著,像一只爬蟲,咬嚙著那些塞滿壟溝的草。高高的玉米棵子和雜草包裹著我,縷縷的草香沁入心脾?;蛟S當年我并不會在意那些雜草的味道,就像我從來沒有在意我自己的成長。我慢慢挪移,那些草一撮撮倒伏在我的腳邊。我的手掌濡染了草青色,又夾雜些或黃或紫或紅的顏色,每一種顏色都是不同味道的草。我拔起一棵酸溜子芽,把幾個葉片放進嘴里,牙齒剛一咬合,酸得我立刻瞇起雙眼,撮起嘴巴。挺佩服那些牛羊,草木的味道它們最清楚,澀麻的草,它們誰都不去啃食,它們爭搶咬嚼的,一定甜爽酥脆。牛羊吃過的草,我?guī)缀醵紘L過,南溝子路邊的蓬蓬子棵,待牛羊吃過,掐一把回家,焯水涼拌,那種味道脆香盈口。

    我時常躺臥在青草堆上,看天看云看山。我像一只老山羊,廝守著草香,才能躺臥得踏實沉穩(wěn)。父親割下的羊草,鋪滿庭院,爆仗草馬扎菜蔭柳秧大青蒿,一圈圈擺放在庭院內外,我都插不下腳。陽光曝曬,草味蒸騰,辨不出是哪一種草的味道,我對著門吃飯,草香縈繞著我的飯碗。我像一只羊,像一頭牛,只是我啃嚙草木的姿勢,比牛羊多了幾許花樣。其實我不如一只羊對草香敏感,當一只羊把馬扎菜的秸稈咬嚼得嘎嘣脆,我體會得出草香對于羊兒的意義。

    爺爺從滑石峪扛一捆益母草回來,晾曬在房屋南邊的半截墻頭上,濃郁的中草藥的味道彌散在院子里?;线?,風門子,一河溝的益母草,不等靠近,我就能嗅出那些草的存在。很多的草都是藥,很多的中草藥,生長著自己獨特的芳香。村莊野生的草藥,我閉著眼,嗅一嗅氣味,就能說出那些草藥的名字。

    我在三平山上挖黃芩。我扛著镢頭跑十幾里山路,只為追逐那種藥香獨特的草。黃芩,綠葉紫花黃根,在茂盛的草間格外惹眼。我挖起一棵黃芩,掐掉黃芩的苗子,黃芩的味道隨風飄起,滿山彌漫著藥香。順便捎帶著挖起很多種草藥,桔梗丹參遠志柴胡細辛藁本,每一種草藥,都依著獨特的味道昭示著自己的存在。腳下的山梁,一樣的土壤,卻生長著百般滋味。我用镢柄挑著裝滿草藥的荊條籃子,柴胡和細辛的味道從背后飄過來,不時漫過我的鼻翼,濃得噎人。我經常用黃芩泡水喝,清燥祛濕,一根黃芩,豎立在杯子里,人參樣的外形,浸泡出檸檬黃的汁液,喝一口,唇齒間透著微苦的幽香。

    村頭隨便的一株黃蒿,就會演繹一種別致的味道。我多次看著母親用水蘿卜和黃蒿腌制豆豉咸菜,一層蘿卜和黑豆,一層黃蒿,層層鋪在瓷壇子里。一株黃蒿,是豆豉咸菜的靈魂,開壇而食,味道中的那種鄉(xiāng)野之氣縷縷而來。蘿卜腌制得柔爛,放在嘴里,既無蘿卜的菜青氣,也無黃蒿嗆人的濃郁。蘿卜和黃蒿,誰改變了誰的味道?誰吸納了誰的缺憾?

    父親在大門過道里擰一根香蒿繩。香蒿的氣味把大門過道塞得滿滿的。父親擰了好幾根香蒿繩,搭在石榴樹的丫杈間晾曬。東溝子頂上割來的香蒿,細細的藤蔓,碎屑般的葉片,我都懷疑那么濃郁的味道究竟蘊藏在哪里。香蒿繩點起,在夜晚的庭院里明明滅滅,煙霧裊裊,蚊蟲遠走。父親端坐在煙熏火燎的香蒿味里抽煙,沒有香蒿味的夏夜,父親覺得空蕩蕩的,星辰也變得單調。

    草木有香味,味道是草木的另一種語言,味道是草木默默的訴說,我們嗅得出,我們聽不見。

    庭院邊栽了一溜春芽樹,為了享受樹葉的香氣,我們呵護著每一棵樹,我們靜靜地等待春天的到來。數(shù)九寒天,走過樹下,我們也能在心中漾開春芽的香味。

    草木的香味是村莊看不見的存在,絲絲縷縷,層層襲來,綿綿不絕。那些味道,嗅過了,卻都沒有飄散,一直存壓在時光深處。我以我的嗅覺感知著村莊,我用細微的神經末梢,撫摸著我最為熟悉的過往。那些草木始終如一,在村莊的流年里堅守著自己,揮發(fā)著各自的香氣,云飄過,鳥飛過,人走過,不聞時事,不說榮辱。

    那些味道,從未改變,我相信,我的嗅覺不會騙我。

    晴好的秋后,堂伯和我的父親在院子里拉大鋸,鋸末紛紛。堂伯是個木匠,大鋸走過,一截粗大的梧桐木以木板的形式分裂開來。堂伯用刨子把木板刨得平滑,刨花撒滿一地,我很遠就能嗅到刨花和鋸末的香味。一棵梧桐,蓄積著多少香氣,薄薄的刨花,細細的鋸末,脈脈清香,絲絲縷縷,如近芝蘭。

    我實在無法用一種味道來形容另一種味道,我的村莊生活,幾乎都是在各種草木的味道中更迭。洋槐樹的味道有點腥膻,那年我挖一個洋槐樹疙瘩,我用洋鎬把樹根一塊塊截斷背在身后,我的手上背上沾滿了洋槐樹的味道,晚飯時拿起煎餅,我仿若在啃嚼一截洋槐樹根。松樹的木質多了一份松香,少年時我砍伐那些松樹的枝干,松油黏上我的雙手,連同那種清新的松香,漬進我的掌紋,好久都無法褪去。

    我們會無意間記住或忽略很多的東西,就像我在狼莽溝砍倒的臭椿樹,我拖回了它的枝干,連同它木質的香氣一并扛進了家門,放置在角落。又像我在三平山挖草藥,我似乎只是把幾種富有藥性的草挖進了籃子,卻忽略了籠罩在我周邊草藥的香氣。村莊里很多事情無須刻意去記憶,我在我該砍柴的年代里砍柴,在我該割草的日子里割草,我只是在勞作的間隙,順便撿拾收集了那些氣味。

    我的生長,一直和很多種草木的氣味纏繞在一起。那些氣味其實都是種種獨特的營養(yǎng),就像味道迥異的食材所散發(fā)的芳香,進入我的軀體,我不知道它們分裂了我哪一個細胞,滋養(yǎng)了我哪一根神經。

    我們在城市里蟄居得太久,城市里的一棵樹,沒有野性,讀不出粗獷,抓一把草木的葉子,草木的味道粘在手上,可在樓宇間飄來的空氣里,那些草木的味道是如此的寡淡而冷清。草木的香味屬于村莊,離開山野的樹木和草,怎么也溢不出山村的氣息。

    村莊的邊上,拽一根狗尾巴草,把草稈插進牙縫,循著草木的香味,我們能找到真實的鄉(xiāng)野;品咂著草木的香味,我們能找回最自然的自己。

    推車子

    父親在推車子。

    車子像船,山路像河,父親是沉穩(wěn)的車把式。

    從南溝子老宅到包袱地的山路上,父親和車子在平穩(wěn)地移動。

    車袢深勒在肩上,車把緊攥在手里,父親挺著脖頸,氣喘吁吁,目視著獨輪車前坎坷的小路,交替邁動著沉重的雙腿。

    我拉車。一根粗麻繩,一頭拴在獨輪車的前橫梁上,一頭勒在我年少的肩頭。我像一個纖夫,蹬直了雙腿,扭曲著身子,緊盯著眼前凹凸有致的路面。山路崎嶇,麻繩繃直,我的視野里,一條山路,一輛推車,還有晃眼的秋光。

    我們去包袱地送糞,兩糞簍圈肥。長條元寶形的糞簍,分別綁束在推車兩邊,裝填上滿滿的圈肥,結實,沉重。

    堂伯給父親新打造的獨輪車,槐木的紋理清晰可見。桐漆刷過的車盤,嶄新,锃亮,耀眼;新安裝的車輪,散發(fā)著濃郁的橡膠味。

    車子是村莊的腳,車輪的滾動,是村莊最接地氣的行走。

    我認識那些車子,比我學會讀書要早很多年。城里小孩乘坐旋轉木馬的時候,我推著一輛小土車,在田間地頭跌跌撞撞,東倒西歪,那該是我最早的村莊生活啟蒙。村莊里,誰要說沒推過車子,那他一定來自另一個星球。

    槐木做的車子,大車子,小土車,吱吱扭扭,行走在村莊的山路上。來來往往里,車子是無須飼養(yǎng)的牛,趴伏在溝壑間坎坷的路面上,承載著歲月的傾軋。

    獨輪推車,從時光深處演化而來。我見過西溝我二姨姥娘家的木制轱轆獨輪車,扔在胡同旮旯里,斑白的車身,散發(fā)著歲月的滄桑。木制轱轆,在村莊的山路間滾轉過獨輪車漫長的年代。抬望眼,我仿若看見村莊的先人,推著車子從村口上來,木轱轆和路上的石板磕碰撞擊,鏗鏘橐橐,震得手臂發(fā)麻生疼。

    那種生疼很遙遠,那份沉重很貼近。

    父親在推車子。父親弓著他壯年的脊梁,硬生生地驅動他永遠無法擺脫的沉重。攀爬包袱地下邊的陡坡,父親一個小小的助跑,車子進入陡坡;他叉開雙腿,腿彎弓起,腳板快速踩踏著坡面,腳腳穩(wěn)踩,步步堅實。

    我拉車。我像一頭牛。我瞬間感覺到麻繩傳遞過來的能量,我將身子使勁地貼向地面,我以傾倒的姿勢,將所有的力量匯聚在一根麻繩上。我單薄的身軀,和一輛推車較力,麻繩勒進肩膀,繩子和肩胛骨猛勁地咬合摩擦,雙腿剎那縮短,我步履蹣跚,呼吸瞬間變得粗重。坡面陡急處,車子停滯不前,繩子猛一拉緊,我的身體像紙片般左右搖擺。我的腳下不能打滑,只用吃奶的力量完全不夠,我調整步履,我蹬住一塊石頭,我屏住氣息,我的骨節(jié)在體內沖撞錯亂,沉悶中,我和車子緩緩前行。偶爾回頭的瞬間,我能看見父親面額和手臂上青筋暴起,汗出如雨。

    秋陽下,靜寂的山野,我和父親,我們和車子,陡坡之上,演繹著村莊最普通最動態(tài)的場景。沒人關注我們,只有我的腳步驚起草間的蚱蜢。一根麻繩詮釋著最現(xiàn)實的生活,繃緊的麻繩把我看山逛景的眼神拽向地面,將我投向山外的目光使勁兒摁在山路上。我不是抱怨一根繩子,我只是沿著一根繩子在默默地找尋,沒有那些車子和繩子,我都不知道,我那年那月的青春撂放在了哪里。青春很具體,成長很具體,村莊的日子,都依附在瑣碎零散的物件上,隨便抓取,都能拉起自己的一段過往;有時候,會扯根拉秧,一經開頭,便是滿滿當當?shù)膹那啊?/p>

    車子終于停靠在了土地中間,當我跌坐仰躺在玉米秸上,那種釋去重負的感覺,看山山高遠,看天天湛藍。

    父親不在家的時候,河東岸的金正哥經常幫我們推車子。我和哥拉車子。

    金正哥十七歲,我哥十四,我十二。一輛獨輪車,玩轉的是少年心情。高山藍天白云,秋野草黃蟈蟈叫,我們在推車子,我們推拉著村莊再平常不過的日月。

    我們去石梁峪口送糞。我們有說有笑,我們走走停停,我們把一輛車子擺弄成最為實用的玩具,我們仿佛在重溫童年的一種游戲。最初的許多年里,我們只是在推車子,春種和秋收,秋種和春收,都似乎離我們很遙遠。我一直覺得那是父親母親的土地和田野,那是父親母親的播種和收割。我只是搭一把手,我是村莊多年的看客。

    時光會讓一切變得蒼老,連同我和金正哥推車子的心情。許多年以后,當父親把自己種進泥土,我再推起他的車子,我才明白,其實,我一直在為自己拉車,我被麻繩勒緊的肩膀,承受的是我自己切切實實的生活。車子和麻繩,都是父親母親傳下的衣缽,推起車子,我就續(xù)起了鏈接下一代的網絡。

    我們在推車子,依著所有村莊少年的心情。不是夏令營里體驗生活,不是刻意鍛造我們正在膨脹的青春,我們正蹀躞在村莊真實的車轍上。路面的亂石硌疼我們的腳掌,粗大的麻繩勒腫我們的雙肩。車子不會體恤我們稚嫩的骨骼,沉重的圈肥也從來不顧惜我們如花的理想。幾趟車子推下來,我們所有的憧憬,都壓在了糞土的底層。當理想在糞土層下再次萌發(fā),當青春在糞土層下開啟另一種滋生,成長,已是褪去了最初的鉛華。

    車輪吱吱扭扭的聲響,鋪墊了我的青春。很多時候,我能挺著脖子忍受生活的重壓,我得感激車袢子在我脖子上壓下的痕跡。

    若把我與村莊的時光割豆腐般劃分,推車子,會是我最上鏡的一折。

    我從榆樹窯用小土車推幾袋地瓜干下來。

    陡直的山路,幾乎擱不下我的腳掌。母親挎著籃子跟在后面,籃子里盛滿了山豆角,夕陽照亮她滿頭的黑發(fā)。

    我應該是十四五歲。小土車不會理會我的年齡,村莊里也從來沒有人限定推小車的年齡,爺爺在我這個年齡早就推一輛大車子去章丘販賣老姜了。

    我用拇指緊緊摳拉著剎車的繩套,剎車片和輪轂摩擦的聲響在山間格外刺耳。蟈蟈在叫,剎車片在響。裝地瓜干的袋子碼垛得很高,我個兒頭矮,看不見小土車近前的路,母親就是我的眼睛。稍不留神,小土車撞在巖石上,我連打幾個趔趄才勉強扶住車身。到處都是糠沙梁,腳下不時打滑,有時突然滑倒,小土車會把我拖拽到很遠。我的右屁股上至今殘留著彗星般的傷痕,就是來自我當年的一次一不留神。

    山谷底上,路和河不斷地交叉和分離,像兩條交互的S線考驗著我的車技。我推著小土車要跨過八段河道,幾塊石頭擺放在水面上,我的雙腳要準確地踏著那些石頭,讓小土車平穩(wěn)渡過,偶爾踩偏石頭,只好■水而過,河水冰冷,霎時便會斂去我渾身的熱氣。我推著小土車時而下坡,時而上坡,我用雙腳深刻體驗著跋山涉水這個詞語的意境。狹窄的山路,我慢慢就推出了感覺,急拐處靈活側偏,陡急處腿腳挺住,平坦處走個悠閑,走累了稍作歇息。

    我在滴答泉子休息。每次推車子我都在滴答泉子休息。

    我把小土車停放在河灘上,捧起冰涼的河水洗去臉上的汗堿,然后坐在方形的池塘邊上,看桃科南溝頂上云卷云舒。

    關于將來,那時候我應該是什么都不會想,我無法通過眼前的小土車和幾袋地瓜干,尋覓到我的詩和遠方。我看不穿高山的阻擋,除了看云,我就看河水嘩嘩地流淌。池塘邊上,我究竟想過什么,我是否設想過現(xiàn)今的自己,我娘沒說過,小土車也不會記起。此后的許多年里,我一直試圖從村莊里找尋我當下生活的依據(jù),走遍童年少年時的山路,看遍曾經的物什,物是人不非,熟悉中的陌生。盯得村莊久了,我甚至懷疑,我是否真的推車子從榆樹窯下來過,我是否真的推車子穿過了村莊。

    當我把幾袋地瓜干推進南溝子的老宅,已是夜色朦朧。小土車一趟趟進出,一個秋天,各種莊稼把院子塞得滿滿當當。

    幾陣秋風,就能召回村莊外出的兄弟爺們兒。他們都是秋季洄游的魚。西裝革履,轎車洋房,都不屬于村莊,村莊熟悉的是每個人的臉膛,還有他們推車子的架勢。停放下轎車,更換上膠鞋舊衣,手一粘上獨輪車的車把,每個人立刻回歸最初的自己;從山谷里推一趟莊稼回來,便一掃城市的嬌柔。那份嬌柔不是城市生活的偽裝,遠離村莊,我們再也找不到粗獷。

    我們都記著自己本來的模樣,外表光鮮,我們內里還是樸素得掉渣。離開村莊的年歲愈深,我們藏掖著的曾經竟是無法壓制的旁逸斜出,汩汩涌動,仿若浸泡了的黃豆。

    去年中秋回家,我讓大女兒推了一次小土車,幾趟下來,就推得有模有樣。

    看她那推車子的架勢,像極了早年的我。

    喂 ?豬

    我們的年輪里,一直都圈養(yǎng)著屬于自己的一頭豬。

    豬睡在欄炕上。

    豬睡在村莊漫長的記憶里。

    豬躺臥在村莊和煦的陽光下。豬是村莊里安靜的生命存在,沒有奔波,不用操勞,只是一種平靜的等待。豬無須打理自己的生活,雞要土里刨食,貓要到處捉鼠,豬不用。豬沒有挑挑揀揀的生活空間,村莊里,屬于豬的就是方寸的豬圈和可數(shù)的年齒。

    圈門一開,豬從欄炕上折起身,晃晃脖頸,挺挺身子。豬熟悉圈門的方向,耳朵阻擋了視線,長長的鼻子,也會把它帶到豬食槽的旁邊。豬腆著肚子,豬須用力才能把自己的肚子拖拽過豬圈的門檻。

    山影疊疊,豬影憧憧,不養(yǎng)豬許多年,豬卻沒有走遠,豬依著最初的步伐蹣跚在我們的身后。只須輕輕地轉身,就能看見豬在記憶的拐角處酣睡。豬在歲月里行走的步伐,沉穩(wěn),淡定,每一頭豬,都是歲月的紳士。

    那些年月,我們和豬一起生長。我們遠沒有豬長得快,我們遠沒有一頭豬活得自在。

    豬在欄里,豬把溫暖的陽光拉拽鋪墊在身邊,酣睡成一頭豬獨有的姿勢。

    那個秋日的午后,我穿著一件短襯衫,一條破褲子,一雙泛白的軍用黃膠鞋。我準備開挖豬圈里的糞肥。襯衫應該有洞,褲子應該是打過補丁,膠鞋或許踩裂了鞋袢子,每次出糞,我?guī)缀醵际且粯拥闹b,我的著裝和滿圈的豬糞和諧搭配,和喂豬的日子相輔相成。

    我把豬撒在院子里,我要把豬圈里的糞都鏟出來。春種和秋收之前,把豬圈里蓄積的糞肥清理出來,作為土地的底肥。吸納了豬糞的莊稼,粗壯濕潤。在少年時,我在包袱地北頭割麥子,有那么一小片麥子長得突兀而出,個高株壯,籽粒滿盈,格外惹眼。我把那片麥子連根拔起,竟然帶出了一大塊豬糞,是漚得腐熟的豬糞滋養(yǎng)了麥子。那時候我開始理解一頭豬。

    豬在院子里拱土,豬把門臺前的一棵石榴樹拱得晃來晃去。初秋的陽光灑滿庭院,豬拱土累了,趔趄在土坷垃窩里,靠著北山墻,嘴巴擱置在門臺上,瞇著眼,伸直了腿,愜意地打著哈欠,黏溜溜的口涎從沾滿土粒的牙縫間流下來。

    豬的日子很充實,豬食,空氣和陽光,把一頭豬打發(fā)得舒舒服服。我總覺得,豬也會經??紤]自己的生活,豬一定有自己的思想。要不然,豬不會活得這么自在。

    我從豬圈里往外鏟糞。豬圈靠近巷子的院墻上,留了四方的墻龕,透過墻龕,能看見金東哥家的屋檐。豬把糞土踩得稀爛,豬圈里充斥著沼氣的味道。我用鐵锨把糞土鏟起來,那么沉重的一锨糞土,我拱起腿彎,腰肌用力,雙臂上揚,一坨糞土濺著糞汁越過墻龕,落到墻外邊的街道上。金義哥挑著水從巷子里上來,大聲喊我,我停下來,聽著他喘著粗氣走過。

    我在豬的領地里揮汗如雨,我切身體驗著一頭豬真實的生活。如果不是設身處地,我斷然不會融進一頭豬原版的生活世界。豬宅在圈里,這不是豬的選擇。豬宅在誰家的圈里,純粹是一次偶然遇見。豬沒得選擇,豬猜度不出買主的家境好壞,主人的脾氣和性情,豬都沒得挑選。進了貧家,豬圈殘垣斷壁,透光透氣,難避風雨。豬的一生,泔水酸澀,吃糠咽菜,生得骨瘦膘薄,遭人白眼。進得富家,豬圈嚴實,菜湯剩飯,葷素有序,生得膘壯體肥,為豬一遭,自尊滿滿。豬的肥瘦,就是主人的臉面,豬往院里院外走一圈,彰顯著主人的家境。

    父親從山外的集市去買一只小豬。買回來的小豬,解開四蹄,放進豬圈。從一個豬圈到另一個豬圈,味道沒有改變。外邊的環(huán)境,此時的心情,小豬都沒有時間去顧及,它只是考慮下一頓朵頤何處。

    庭院的邊上,父親給豬圈門打一張藁薦。

    不待寒風刮起,父親會早早地為豬搭起圈棚,寬大透明的塑料布遮在豬圈上,豬圈里明晃晃,暖融融。還是會有風從圈門躥進去,每年的冬天,父親都會編織藁薦掛在門口,為豬抵御風寒。

    他蹲坐在庭院里,左手邊是他麥收時捋下的幾捆麥秸。三根細細的麻繩,兩端拴在木橛子上。一把麥秸,一個繩結,把把整齊,結結系緊,一張藁薦從地面上慢慢鋪展開來。不是喜歡豬,只是不喂豬心里就空虛,家里聽不見豬的叫聲,總感覺不像一家農戶。零打碎敲的空閑,就能養(yǎng)起一只肥豬。養(yǎng)豬圖攢糞,掙錢是枉然,這個,父親懂。豬的行市,誰也無法控制,豬生長的快慢,誰也不好操縱,我們只是喂豬,能把閑散的時光,聚在一只豬的身上,便不算是虛度。我們負責喂養(yǎng),豬負責生長,急不得。國哥喂一頭豬,一年半的時間,臨近過年,殺了不到六十斤肉,國哥不在乎,只是笑笑,老豬肉,有嚼頭。

    我有很多的舊時光和豬捆綁在一起。

    少年時,我在南溝子北坡打豬草。

    放學后,割一籃子豬草,煮一鍋豬食,是我必修的家庭功課。直到現(xiàn)在,每一次去市場買豬肉,我都會想象,那是否是我曾經打豬草喂大的一頭豬。

    我知道豬喜歡吃什么草,我知道豬喜歡的草長在哪里。馬扎菜、蓬蓬子棵、應生菜、灰灰菜,人能咽得下的,豬一般不會挑食。一籃子豬草傾倒在欄炕上,豬的表情霎時間掬滿溫存,哼哼地拱食,咬嚼得汁液四濺,豬草頃刻一掃而光。豬能聽懂我挎著豬草下山回來的腳步,未待我推開大門,豬急切的叫聲就遠遠地傳來。

    我在暮色里攪拌豬食槽里的豬食。

    我用木棍攪動我和豬纏繞的時光。石頭打制的石槽擺放在圈門外,豬剛探出身子就一頭插進槽里,吭吭地吃食。我站在豬圈的旁邊,我緊盯著一頭豬看著,我從來不會想到,多年以后,我會記住一頭豬,記住和一頭豬有關的零零散散的生活剪影。我記住的是哪一年里的哪一頭豬,一點也沒有必要太清晰。任何一頭豬,幾乎都是依著同樣的生活方式,在豬圈內外來來去去。

    有年秋天,母親喂了一頭母豬,豬仔未滿月,母豬就瘟死了。我眼見了一窩小豬悲悲切切的成長。母親用奶瓶喂幾只瘦弱的小豬,最瘦小的那只,母親把它帶進室內,放在紙盒里喂養(yǎng)。和幾只小豬共休戚,同甘苦,幾只小豬把平常的一段日子惹得跌宕起伏。

    豬的故事,都在人的故事里。

    豬和人同在一個院里,共守著村莊的時光。豬和人都在村莊的黎明中醒來,各自規(guī)劃著自己的生活日常。豬只求一場溫飽,除了豬圈的四壁,就是豬圈上方斜斜的天空。主人姓字名誰,長相穿著,豬都不會在意,不論是誰,在豬看來都不會是一場緣分,跟著誰,最終都會是一場閃耀的血光。豬相信宿命,逆來順受是祖先在血脈里排列好了的生命密碼,等不來基因突變,只是在短暫的生命里靜靜地沉默。

    人在算計著豬。人有千百種開支等著豬去填補,人對豬溫情脈脈的觀望里,透著極端的市儈和野蠻。我們都已經習以為常,我們微笑著把豬送往屠場。豬是地里的一茬莊稼,豬是山間的一季瓜果,只是不講究四季,不看重節(jié)氣。豬,在村莊的時空里,隨來隨往,隨往隨忘。在哪一年養(yǎng)過一頭什么顏色的豬,哪一頭豬在哪一天被送出了欄門,是賣給了村南的楊哥,還是外來的車輛載去了最后的豬嚎,很模糊,看著空空的豬圈,我們甚至懷疑豬是否來過。

    宏叔喂的豬忒有力,豬不大,卻精神得很。豬能把欄炕上幾百斤重的石條子拱翻,朽爛的門板根本無法阻擋豬持續(xù)不斷的沖擊。豬好睡覺,餓急了眼的豬卻會失眠,失眠久了容易狂躁。農活兒忙起來,宏叔自己都吃不上飯,更沒有空去打豬草,在饑與飽的邊緣,宏叔和豬隔著門板較勁。豬的叫聲和撞擊門板的聲響,讓宏叔心煩意亂。一天,他突發(fā)奇想,在豬圈里面的門板上扯上了電線,豬叫的時候,他就通電,挨過幾次電擊之后,豬終于消停了許多。

    三十有幾的勇哥,想在東溝子北坡養(yǎng)豬。山不遠,山很陡,勇哥請我的父親和他幫忙籌建豬舍。勇哥和父親硬是在山坡中間的糠砂梁上開辟出了一片空地。父親帶去了自家的洋鎬,足足半個月的時間,才把勇哥的養(yǎng)豬愿景,從砂石梁上一點點雕刻出來。水是從山后邊的水井里用潛水泵揚上來的??摄殂榈乃鳑]能浸透勇哥的宏偉藍圖,勇哥最終沒有開辦豬場。勇哥的雄心壯志沒能撐起一間豬舍,空心磚壘砌了半堵墻,勇哥就宣布了散場。他的爛尾豬舍栽上了板栗樹,栗樹年年開花結果,沒有幾個人想起勇哥和他與豬的過往。

    人吃著豬肉,卻和豬劃分著清晰的陣營。我們極力貶低一頭豬,從來沒有養(yǎng)過豬的人,對豬似乎也是與生俱來的厭惡和蔑視?;蛟S人都是這樣,吮吸著豬的骨髓,卻從來不念叨豬的好。人和豬,究竟誰在喂養(yǎng)誰?一頭豬,喂飽過很多人,卻喂不暖人的腸胃。

    村莊的記憶卻永遠無法和豬割裂開來。

    曾經的村莊,是屬于人的,也是屬于豬的。

    豬已經從村莊悄無聲息地退出,誰家送出了村莊的最后一頭豬,村莊應該記得。家家的豬圈依然還沒有拆除,豬圈里陳設一如從前,我們或許還是在潛意識里等著一頭豬進來。二嬸去世二十五年,二叔退休賦閑城居。潘家溝老宅,房屋檁椽都已經裸露,豬圈在一次暴雨中坍塌。二叔匆匆趕回老家,找泥水匠把豬圈修葺一新。很多的舊家什都已經送人,豬圈門口的豬食槽還是原樣擺著,石頭打制的圓形豬食槽,昭示著豬生活過的痕跡。

    這么多年,我們一直都在心底給豬留著位置。

    或許,豬真的還會回到村莊來。

    不再喂豬,豬的故事戛然終止在了村莊的深處。后來的村人,吃著豬肉,卻蒼白了對豬的認識和理解,看著空空的豬圈,他們怎么也不會還原出豬的曾經。

    豬真實地存在過。

    豬不是我們喂養(yǎng)的寵物,豬和我們一起,撐起過村莊的日月。

    燉白菜

    晚來天欲雪,鐵鍋燉白菜。

    槐木劈柴,泥巴土灶,煙熏火燎,我在燉白菜。躥出爐膛的灶火烤疼了我的手肘,槐木劈柴的青煙嗆出了我的眼淚。

    一株天津綠,剁根,去幫,攔腰一刀,排刀切過,菜板上滿滿一堆白菜塊。豬油小半勺,不稱量,不掂量,油在勺中,勺在鍋底,等鍋慢慢熱起。

    扒一根羊角蔥,刮一塊姜疙瘩,蔥切絲,姜破片,刀面一斜,送入鍋底,油濺煙冒;放幾片八角,待熗得蔥姜爆香,菜板傾斜,白菜入鍋,鐵勺翻炒,■之聲不絕。

    有肉最好。帶皮五花肉二三兩,水嫩鮮亮,破塊為條,扁指厚薄,拇指長短,下鍋翻炒,肥脂溢出,肉塊焦黃。菜壓肉上,無須翻動,依然菜香盈鍋。

    灶火幽幽,鐵鍋之內,咕嘟咕嘟,湯汁滾沸。白菜的香味彌漫在宅院里,絲絲縷縷,和黃昏村莊的氣息攪和在一起,悠長而溫暖。一株白菜,蒸騰了冰冷的宅院,填充了我饑腸轆轆的腸胃,生動了一個欲雪的黃昏。

    鍋里,是我少年時的一株白菜。從小見慣了母親燉白菜,幾乎不用她刻意地傳授,我就學會了燉一鍋像樣的白菜。

    談不上烹調的技法,更多的時候,粗鹽淡水,木柴鐵鍋,我就打發(fā)了那些質地柔軟的菜蔬。大同小異的盆碗鍋勺,一成不變的炒菜模式,不論是木柴,還是后來的天然氣,白菜,保持著始終如一的沉默淡定。

    燉得稀爛的白菜,喂養(yǎng)著村莊,一株株白菜,前赴后繼,從村莊的時空里,從菜板上次第而來,點點滴滴滋潤進祖輩的軀體。白菜,喂養(yǎng)了我菜青色的青春年少,撐起我幼年的脊梁。

    滑石峪,爺爺?shù)奶O果園。東山根老栗樹下的小石屋前,三塊石頭支起的小黑鍋里,爺爺正在燉白菜,星點的豬油花浮在湯面上。剪完一棵果樹,爺爺把窩頭泡在鍋里,一個木墩,一雙筷子,唇齒慢慢地咬合。山中的歲月,除了鍋間沸騰的白菜湯汁,一切都是如此地安靜祥和。窩頭、鐵鍋和白菜的組合,編織了爺爺生命里大部分的時光。

    很模糊的少年記憶,我用煎餅卷一包白菜,坐在房門前的磨盤上。煎餅后面滴答著乳白色的湯汁,我大口咬嚼的樣子貪婪而酣暢。我一邊吃著,一邊看我少年的書本。坐在磨盤上,我壓根就想象不出將來的樣子,可能是燉白菜吃煎餅的日子拘囿了我的理想,除了燉白菜,我實在找不出最能代表那個時代的飲食花樣。

    我竟然很少把其他的蔬菜擱置在記憶里,同樣是土地里生產出來的蔬菜,茄子眉豆韭菜老黃瓜,在時令里走過,只剩下枯萎的秸秧。唯有白菜,無須告白,漫漫冬春,演繹著最為長情的陪伴。

    一堆白菜碼垛在向陽的墻角,菜根朝里,圓圓的一團深綠,靜候在冬日的暖陽下。那些白菜,靜候在我的視線里。我們和一株白菜之間,從來沒有距離。白菜地在村東的自留地,飯晌前,母親很快就能用籃子挎一株白菜回來。少年時,我睡覺的床頭,就堆放著一堆白菜,草苫蓋著,從冬到春,散發(fā)著幽幽的菜青味。白雪覆蓋的村莊,寸步難行,探手就能抓取一株白菜,挨過山間的漫漫晨昏。

    當我的筆觸聚焦在一株白菜上,我才發(fā)現(xiàn),有許多年,我不過就是一只兔子,一直趴伏在我的白菜旁邊。我的白菜靜植在時光里,緊貼著村莊的歲月,一茬又一茬,柔柔地撐開我的年輪。

    我的骨子里浸透了白菜的幽香。穿行過許多城市和村莊的大街小巷,飯館或小吃攤,菜單上與白菜有關的詞條,最先跳進我的眼簾。服務生端著一盤白菜走過身邊,菜香絲絲縷縷,形色鮮活,如晤故人。

    我們一直廝守著白菜。我們在心底執(zhí)拗地喜歡著白菜。在城市的菜市場間,挑選一圈,我們或許最終還是托舉著一株白菜回家。

    我們見證了一株白菜的生長,白菜沒有改變,我們一直在咬嚼著白菜最初的滋味。

    桃口,父親的自留地,收過一茬春玉米,父親便種白菜。

    立秋一到,父親條起幾個土壟,捏碎坷垃;土壟頂上,用手指劃過一道淺溝;鐵壺澆水,壺嘴走過,淺溝里鮮活潤澤。父親撒種,我封土。我捏幾粒白菜種子放在掌心,菜籽在我手掌的紋路間幾乎不見。微小的菜籽,安靜低調的土褐色,一點也讀不出它變成一株大白菜的魔力貯藏在哪里。種子落進淺溝,那種星點的紅褐色瞬間和泥土融在一起。我圪蹴在壟溝,雙手拂過壟上淺溝將種子覆蓋。

    我使勁兒想象一粒白菜種子的萌發(fā),微小的顆粒,在濕潤的土壤里膨脹裂開,針形的芽兒刺破板結的土層,嫩小的葉片,頂著初秋的清涼,散落成詩。方寸的土地,一包菜籽,一茬種植,便能將一家人青黃不接的時光涂抹得滋味悠長。

    白菜,一種很個性的草本,逆著季節(jié)生長,秋意愈濃,愈是翠綠。山間草野,秋冬肅殺,白菜卻生長得安靜而倔強。有時,白雪覆蓋了菜地,那些白菜似乎還長得意猶未盡。更多的時候,我們小瞧了一株白菜,我們對于司空見慣的柔弱,總喜歡恣意地驅使,我們忽略了一株白菜內里的堅強。

    我從地頭不遠的水井里挑水,澆灌那些白菜。我挑著水桶走過二嬸家白菜地,不長的距離,扁擔把我的肩膀壓得紅腫。其實我很少干那樣的活兒,偶爾的幾次,我便對那些白菜的印象刻骨銘心。我把每一道壟溝灌滿水,讓水浸過最高處的菜根。我的最廉價的投入,換得我近乎半年的菜蔬。以后每次燉白菜,我都舍不得丟棄那些泛黃的白菜幫,每一次熬燉,都摻和進了我和白菜的過往??v然更多時候燉的不是我親手種下的白菜,雙手觸及,便仿若站在桃口的白菜地邊。

    咬得菜根,百事可做。白菜,不是我借以修行的菜根,不是我附庸風雅的意象,白菜是我賴以生存的食糧。燉白菜,不是憶苦思甜,不是吃膩了更換胃口,燉白菜,是我日常生活的必修課。少年時期所有的憧憬,從一個人燉白菜開始變得具體,變得真實。

    二十歲,我把白菜燉出了青春色。

    那一年,我在香山腳下的朱家峪教書。山高路遠,隆冬時節(jié),大雪封山,我的腸胃,全依賴于一堆白菜。清水煮白菜,白菜燉豆腐,白菜燉粉皮,白菜燉五花肉。那個冬天,是我的一段被綠色填塞的白菜人生。煤塊小鐵爐,炒鍋燉白菜,未及半篇文章讀過,鍋里已是湯沸菜熟。一杯燒酒,一鍋白菜,兩個火燒,吃得我面頰緋紅,飽嗝連連,床上一躺,周公入夢,心間不思山外事,一川雪色任逍遙。

    寂寞襲來,留得本村三個同事,圍爐夜話燉白菜。五花肉二三斤,鍋里燉了,覆上白菜;北京二鍋頭,喝了再倒,白菜吃了再舀,酒酣耳熱,話題愈稠,推杯換盞,茫茫雪夜,寂靜山谷,一鍋白菜,焐熱冷冷寒風。

    父親從桃口用小車推回他最后的白菜。

    父親生命里最后的冬天,父親把那些白菜碼垛在屋廈子下面的墻角,蓋上稻草。看著冬日的暖陽每天漫過他的白菜垛,父親走路的腳步便會踏實從容。吃不厭那些白菜,晨炊到晚餐,白菜靜靜地擺在父親的飯桌。那個冬天回老家,我?guī)Щ亓穗u鴨魚肉,剛吃了不一會兒,父親就起身去屋廈子下摸過一株白菜,說,燉白菜,還是燉白菜有滋味。

    開水煮白菜,煮出的是一份淡然的情懷。父親的燉白菜,熬燉的是真實的蒼白與寡淡,不是繁華落盡,不是洗盡鉛華,更不是玉盤珍饈后的返璞歸真。那些時尚的行徑,父親和他的白菜都不著邊,父親守著的,是幾十年一如既往的白菜人生;守著白菜,生命在平淡中穿行,幾番寒暑,任花落云舒;不懂佛性的皈依,卻把自己活成了白菜式的自若閑適。

    燉白菜,熬煮的是最平常的日月。

    吃白菜,是一種生命的體驗?,F(xiàn)實的安逸里,我們無須依賴于一株白菜生活,我們不再為一株白菜而憂心忡忡。我們把自己生活的層次擱置在了彩云之上,我們似乎超越了白菜很多。一株白菜已很難撐起我們的夢想,我們似乎已經漠視了平常。

    從山村到城市,一路白菜相隨。

    父親每年冬天都用蛇皮袋裝滿白菜,從遙遠的村莊輾轉運到我城市的家里。每次去岳父家,也是車載幾袋白菜回來。幾株白菜,就充實了我的廚間。偶爾忘了買菜,我就燉白菜。蔥塊姜絲,熱鍋烹調,我的白菜,香味馥郁,一如從前。

    秋意漸濃,已近中秋,村莊山野間的白菜應該開始包心了。

    我遙望村莊,若我父母還在,一定讓父親母親燉一鍋白菜,過最平常的日子。

    責任編輯 ?韋健瑋

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