多少分鐘都沒(méi)用

云香

下雨天，豆豆在泥水里瘋了一個(gè)多小時(shí)，才答應(yīng)和我一起回家。剛走到單元門口，他不走了，開始在樓梯下晃蕩。

我說(shuō)：“寶寶，咱們趕緊上樓，好嗎？”

我一說(shuō)完便立馬意識(shí)到自己的錯(cuò)誤：?jiǎn)査昂脝帷?，他能說(shuō)“好”才怪呢。果然，豆豆馬上清脆地答：“不好，咱們?cè)偻鏁?huì)兒吧，我想在樓梯下玩會(huì)兒?！?/p>

我只好答應(yīng)：“那好吧。咱們是玩2分鐘還是玩3分鐘就上去？”

“2分鐘！”果然是我的兒子，有點(diǎn)二。

2分鐘時(shí)間到了，我提醒豆豆：“時(shí)間到了，咱們回家吧?！?/p>

豆豆不干：“我不要回家，我要玩，2分鐘還沒(méi)到?！蔽夷贸鍪謾C(jī)給他看：“你看呀，剛才是11：30，現(xiàn)在是11：32了，是不是2分鐘到了？”豆豆還是說(shuō)：“不是，那不是2分鐘，2分鐘還沒(méi)到?！?/p>

我沒(méi)辦法，只好蹲著抓住他的手：“豆豆，咱們自己答應(yīng)2分鐘就要上樓的，現(xiàn)在2分鐘到了，該走了?！?/p>

豆豆不理我，開始數(shù)數(shù)：“1，2，3……”都數(shù)到了80多了，我還是依舊蹲著微笑著看著他。豆豆又換種方法數(shù)：“1、1、1、2、2、2、3、3、3……”邊數(shù)邊看我，發(fā)現(xiàn)我還是沒(méi)反應(yīng)。于是他又開始唱歌。把他會(huì)唱的十幾首歌都唱完后，又開始唱兒歌。

我知道他是在試探我的底線，想看看我到底打算怎么樣對(duì)他。

唱完兒歌，豆豆有點(diǎn)技窮了，東摸摸西摸摸，又開始跳起來(lái)玩。玩了一會(huì)兒，沒(méi)力氣了，于是開始提條件，很牛地對(duì)我說(shuō)：“媽媽，我一到家可就要吃肉肉的哦?！?/p>

我欣然答應(yīng)：“沒(méi)問(wèn)題！那咱們現(xiàn)在上樓吧?！?/p>

從給豆豆選擇開始，我花了差不多半個(gè)小時(shí)，才達(dá)到了“讓他上樓回家”這個(gè)目的。

這已是很久之前的事了，當(dāng)時(shí)我還自鳴得意：你個(gè)小破孩，就算你是孫悟空，有七十二般變化，你媽我一樣都能搞定你！

但是現(xiàn)在，我不這么想了。

我是讓孩子成功回家了，但回家是最終的目的嗎？在這個(gè)過(guò)程中，孩子的感受是什么？我有傾聽到，我有看到嗎？沒(méi)有，我做到的僅僅只有一點(diǎn)：讓他不哭不鬧，聽我的。

這樣選擇，就是挖一個(gè)坑給孩子跳

豆豆不想上樓，是因?yàn)樗€想在樓下玩。但我沒(méi)有關(guān)注他這個(gè)需求，而是在明明知道他想法的情況下，故意轉(zhuǎn)移他的注意力：咱們是玩2分鐘還是玩3分鐘就上去？

孩子還小，他的注意力一下子就從“想要玩”轉(zhuǎn)移到“玩幾分鐘”上面去了，糊里糊涂就掉進(jìn)了我給他挖的坑里。等到他說(shuō)的2分鐘到了，我就以此要挾他服從，他當(dāng)然不樂(lè)意。于是又開始討價(jià)還價(jià)，故意磨蹭。

這是給孩子選擇的權(quán)利嗎？不是，是利用選擇挖一個(gè)坑給孩子跳：反正不管怎么選，孩子都得服從大人設(shè)定的目的。至于孩子為什么不想、為什么不愿意？我們似乎并不是很在乎。

不過(guò)這一招管不了多久，孩子稍大一些，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，他不吃這一套了。你問(wèn)他：“你是3分鐘后回家還是5分鐘后回家？”他可能會(huì)回答你：“幾分鐘我都不回家?！?/p>

所謂選擇，其實(shí)剝奪了孩子的主動(dòng)權(quán)

孩子是活在當(dāng)下的。你讓他回家，他一心想的就是回去還是不回去，可能會(huì)猶豫可能會(huì)矛盾……這是正常的心理狀態(tài)。但是一旦大人給了“3分鐘回還是2分鐘回”這樣的選擇，孩子自己正常的判斷過(guò)程等于被打斷了，其實(shí)也就是變相剝奪了他選擇的“主動(dòng)權(quán)”。

另外，決定回去還是不回去，孩子憑借的是情感；而大人給的選擇，是需要比較分析的，一個(gè)這么小的孩子，他真的能判斷出2分鐘和3分鐘的區(qū)別有多大嗎？等到孩子反悔了，我們又會(huì)強(qiáng)調(diào)這是他自己作出的選擇，即使不高興，也要自己承擔(dān)；如果他不肯承擔(dān)，我們會(huì)用其他辦法逼著他承擔(dān)。

這不是讓孩子為他根本不能負(fù)責(zé)的事情承擔(dān)后果嗎？就這樣孩子以后哪里還敢選擇？

所謂選擇，只是不讓孩子哭嗎

有人會(huì)說(shuō)，我家孩子，你只要不同意他的話，他就哭了，我要給他選擇，他起碼不會(huì)哭。

是的，你直接跟他說(shuō)要求，他可能會(huì)哭；但是哭是什么？哭是一種能量的流動(dòng)，是一種情緒的宣泄，并不是壞事。

正如我日記中的這件事，當(dāng)時(shí)豆豆已經(jīng)全身都是泥水，很可能感冒，我需要做的其實(shí)很簡(jiǎn)單，就是告訴他：“5分鐘后我們回家?！边@就是一個(gè)規(guī)則，孩子必須遵守。當(dāng)然他可以哭，那我就傾聽他好了：“你還想在外面玩，媽媽要求你回家，你不高興了。”

這比起那天跟他耗在外面半個(gè)多小時(shí)，其間又是要挾又是設(shè)陷阱，請(qǐng)相信我，后一種做法，才是真正尊重孩子的做法。

拋棄選擇，找到真正的解決之道

后來(lái)我發(fā)現(xiàn)豆豆總是不想回家，是因?yàn)榛丶乙院笪铱傄覄?wù)，沒(méi)辦法像在外面一樣全心全意地陪伴他，于是我們約定，每次回家后我都先陪他玩一會(huì)兒再做家務(wù)——從那以后，豆豆基本上沒(méi)有再出現(xiàn)拖著不想回家的情況了。