假如那一巴掌下去

阿渺

夏末的午后，幾個媽媽帶著孩子三三兩兩在樹蔭下乘涼，陽光曬得人直想打盹。可就在這個寧靜的公園里，燒烤區(qū)的邊上，有一對父子的聲音大起來了。

仔細(xì)聽了聽，好像是因為孩子想要再玩一樣新的項目，一直在纏著父親，而父親卻不耐煩地想拽著孩子回家。僵持了好一會兒后，年輕的父親被纏得沒辦法了，暴跳而起，舉起了巴掌大喝一聲：“你再磨嘰，就一巴掌蓋過去！”

巴掌揚起來時，孩子往后縮了幾步，抽泣了起來。父親似乎特別見不得孩子哭，又是一聲大喝：“還敢哭！”

我正為孩子接下來的遭遇揪心，好在，孩子媽媽及時地沖了上來，拉著他戰(zhàn)略轉(zhuǎn)移了。

那一巴掌真的打下去，會怎樣呢？

作為一名心理咨詢師，我?guī)缀踉谒械膩碓L者身上，都發(fā)現(xiàn)到一個共性：對自己內(nèi)在需求的無力看見，無力支持。

他們會呈現(xiàn)出兩極分化的表現(xiàn)，一種是一直很乖，很懂事，很聽話，像是個美好的布娃娃，家長、老師、社會要他怎么做，他就怎么做；另一種則呈現(xiàn)出“反社會型人格障礙”，唯我獨尊，只以自己的需要為需要。

那位爸爸若真的“一個巴掌蓋過去”，就是用典型的外界暴力規(guī)則一次性蓋住孩子的所有要求，其反設(shè)臺詞是：你再敢為自己提要求，就得接受狂風(fēng)暴雨的折磨。這時，孩子首先形成這樣一個自我信念：為自己提要求，是不對的。

接下來，更糟糕的是，當(dāng)孩子用哭泣來安慰自己時，爸爸進(jìn)一步提出了“不許哭”的要求。這時，孩子的自我信念遞進(jìn)為：安慰自己也是不對的。

想象一下，這樣的情形在家里反復(fù)重復(fù)，會造成什么樣的后果？孩子會變得乖巧聽話，不提要求，且無力安慰自己。但是，人只要活著，就會有要求，這些要求盡管不被看見，卻一直在，甚至越積越多。也許哪一天，就變成一個巨大的定時炸彈。

我們附近的一個小區(qū)，一名高中生選在媽媽下班的時間，從七樓一躍而下，意思要“死在媽媽面前”。鄰居們無不驚詫扼腕，紛紛嘆息說：“怎么會這樣呢？這孩子從小就乖巧懂事，怎么會突然走上這條路？”

在我看，也許這并不是突然，只是一場最終的劇烈抗?fàn)帯?/p>

親子關(guān)系中，父母的主導(dǎo)最重要；他們的一舉一動，都將成為孩子自體發(fā)展的源泉。形象一點說，父母是孩子與世界連接的橋梁，這座橋怎么連接、質(zhì)量如何，都決定了孩子以后怎么對待自己，怎么對待世界，發(fā)展出什么樣的自體結(jié)構(gòu)。

那天，見證這對父子沖突的還有些住在附近的人。大家七嘴八舌的討論中，我聽到了一個爸爸講述自己的處理方式。

當(dāng)時，孩子也在向他提要求，想多玩一個釣魚游戲。他仔細(xì)地聽了孩子的要求后說：“釣魚很好玩，爸爸小時候也非常喜歡玩。但今天你已經(jīng)玩了三項，出門前咱們商量過，爸爸只贊助你玩三項，第四項爸爸就不負(fù)責(zé)了。”（充分共情和理解后，再表達(dá)自己的界限和態(tài)度。）

孩子自然有點沮喪。爸爸接著說，你有帶零花錢在身上不？或者，這個游戲這么好玩，爸爸回家存好錢，下周帶你再來玩一次？（提供選擇，撫慰孩子。）

孩子摸摸口袋，沒帶零花錢，于是他肯定地告訴父親，自己非常想玩，下周一定要來。（孩子綜合了內(nèi)在的渴望與外在的條件，作出屬于他自己的選擇。）

后來呢？后來當(dāng)然是父子倆高高興興地牽著手，回家吃飯去了。

相比之下，你覺得是一巴掌蓋下來有效呢，還是跟孩子聊上這幾句有效？

有用的憤怒

中國社會普遍是反憤怒的?？赡芪覀冎v求中庸，大家以和為貴，你好我也好，見面打招呼，每個人臉上都笑哈哈……慢慢形成一個預(yù)期：憤怒是不好的，是破壞關(guān)系的，是影響形象的，是一無是處的。

但即便不表現(xiàn)，憤怒一樣在。它躲在我們身體深處，在心靈里，在性格里，在表情上，在手指尖；它委屈地四處亂竄，卻無處釋放。

和笑、哭一樣，憤怒本身就是我們情緒的一種，像手和腳一樣，是我們活下去的重要伙伴與工具。它的用處在于：

首先，它是一個信號彈。憤怒升起時，它告訴我們：“現(xiàn)在，你正經(jīng)歷一些不愿意的事，要不要仔細(xì)看看內(nèi)心的真實想法？”

其次，它有巨大的動力作用。當(dāng)憤怒的火焰燃燒時，可以支持我們有力地保衛(wèi)自己的邊界，展現(xiàn)真實人格。

所以，有問題的不是憤怒本身，是我們沒有學(xué)會正確地去對待憤怒。憤怒就像是蘋果，再好吃的蘋果總是捂著，也會爛——不拿它出來，你怎么使用它、馴化它、控制它？

為了讓孩子從小學(xué)會面對憤怒，我建議：

1.當(dāng)孩子憤怒時，家長只需認(rèn)識到：這代表著孩子內(nèi)心深處有一個強(qiáng)烈的需要，代表著孩子正在維持他的邊界。這時我們可以這么說：“看上去，你非常生氣，怎么了？”用穩(wěn)定的態(tài)度去面對孩子，傳達(dá)出寬和的抱持。家長穩(wěn)定的時候，孩子也能明白，這時爸媽是支持我的，愿意聽我的想法，即：溝通是有可能的。

2.接下來，傾聽孩子的訴說，進(jìn)而表明立場——根據(jù)當(dāng)下能力，拒絕或者給予。

表達(dá)拒絕時，家長如有內(nèi)疚感，孩子會接收到；如果態(tài)度堅決，孩子也能感受到。你溫和而堅決的底氣，將支撐著那一刻的溝通場。不過我們要的最終結(jié)果，還不是那一刻的拒絕或給予，而是一顆意義更長遠(yuǎn)的種子將被埋下：

被這樣對待的孩子，能夠與憤怒平靜交鋒，成為內(nèi)心定靜且有力的生活者。