幽默笑話

旅館的位置

一位度假者給一家海邊旅館發(fā)了封電子郵件，詢問旅館所在的位置。度假者被告知：“旅館離海灘只有扔一塊石頭那么遠(yuǎn)。”“可我怎么辨認(rèn)哪家是你們的旅館呢？”答復(fù)是：“就是到處都是破窗戶的那家?！?/p>

娃哈哈的純凈水

上課，語文老師給學(xué)生們出了道題：仿照“綠油油的蔬菜”的結(jié)構(gòu)，組一短語。

學(xué)生們紛紛發(fā)言：紅彤彤的太陽，黑漆漆的夜空……

輪到莉莉了，她“吭哧”了半天，低聲說：“娃哈哈的純凈水?！?h3>罰 跪

兩名少婦在聊天。

一個說：“我老公做錯了事，我就罰他跪電腦主板！”

另一個說：“我從不罰老公跪電腦主板，我都是讓他跪遙控器，換一個臺就揍一頓！”

最響亮的聲音

在尼亞加拉大瀑布，導(dǎo)游熱情地向游客介紹：“歡迎大家來到尼亞加拉大瀑布。這是世界上最大的瀑布。它的聲音比20架超音速飛機(jī)的聲音加起來還要響亮！現(xiàn)在，能不能請各位女士安靜一下，讓我們聽聽這瀑布的聲音？”

過 敏

一只青蛙偷親了兔子一口后撒腿就跑，兔子緊追，青蛙情急之下跳進(jìn)了池塘，不一會兒，一只癩蛤蟆爬了出來，兔子大笑：“哈哈，過敏了吧！”

饒你一次

一個男人很怕老婆，一天，他老婆又當(dāng)著客人的面和他吵了起來，并打了他一個耳光。為了面子，男子壯著膽子大吼：“你敢再打我一下！”他老婆毫不猶豫地又打了一下。

男子看嚇不住老婆，只得說：“既然你這么聽話，我就饒你一次吧。”

依次類推

那個周日爸媽要出門。爸爸對我說：“你負(fù)責(zé)帶好弟弟?！? “如果他不聽我的話呢？”我問。

“那就證明你無能?！卑职终f。

“如果我不聽你的話呢？”

“那就證明……”爸爸無言以對。

冠軍的秘密

有位名不見經(jīng)傳的年輕人在田徑錦標(biāo)賽上取得了百米賽的冠軍。

記者采訪他，問：“您是在哪一個訓(xùn)練班訓(xùn)練的？”

“不，不在訓(xùn)練班，是在靶場，我負(fù)責(zé)換靶子……”冠軍慢條斯理地答道。

淤 傷

在給一個男人體檢的時候，醫(yī)生注意到他的脛骨處有許多暗紫色的淤傷，就問：“你打曲棍球、踢足球或者進(jìn)行別的什么體育運(yùn)動嗎？”

“什么運(yùn)動也不進(jìn)行。”那人說，“我只和我妻子打牌?！?h3>一箭雙雕

先生：“為了紀(jì)念我們結(jié)婚3周年，你是想讓我為你買一條珍珠項(xiàng)鏈做禮物呢，還是想去日本旅游？”

夫人：“我想直接去日本旅游，那兒的珍珠項(xiàng)鏈很便宜?！?h3>顯擺的博士

一天，一個博士坐船欣賞風(fēng)景。

在船上，博士問漁夫：“你會生物嗎？”漁夫說不會，博士就說：“那你的生命就要失去四分之一了?！?/p>

過了一會兒博士又問：“你會哲學(xué)嗎？”漁夫還是不會。博士又說：“那你的生命又要失去四分之一了?！?/p>

又過了一會兒，博士又問了：“你會科學(xué)嗎？”漁夫仍然不會。

就在這時，狂風(fēng)亂作，卷來一股巨浪，漁夫問博士：“你會游泳嗎？”博士說不會，漁夫說：“那你的生命就要玩完了！”

曬被子

晚上，老公準(zhǔn)備睡覺，剛上床就喊起來：老婆，昨晚兒子尿床了，叫你早上把被子拿出去曬的。

老婆：是啊，我曬了啊……

老公：奇怪，今天天氣這么好，被子都沒有曬干??？你放哪曬的??？

老婆：哦，放在朋友圈??！

全是嬰兒

一個訪問者到一個著名的小鎮(zhèn)觀光，他問一個當(dāng)?shù)睾⒆樱骸澳隳芨嬖V我，這鎮(zhèn)上曾經(jīng)誕生過什么大人物嗎？”

那小孩回答道：“沒有，我們這兒出生的全是嬰兒?！?h3>發(fā)金牌

上午，老媽讓我跟她去買面。出了超市門，我拎著兩袋面，感覺越走越沉，步子也越來越慢。

老媽說我：“你看你，那奧運(yùn)舉重比賽都白看了?！?/p>

我說：“那不一樣，我拎回家您給我發(fā)金牌嗎？”

老媽笑道：“當(dāng)然發(fā)，中午咱家吃煎餅，我給你煎黃點(diǎn)兒?！?h3>早點(diǎn)睡覺

媽媽：“你要養(yǎng)成早點(diǎn)睡覺的好習(xí)慣?！?/p>

兒子：“早點(diǎn)睡覺是不是對身體好？”

媽媽：“對，不僅對你身體好，你不嘰嘰喳喳的，對我身體也好。”

編輯楊曉琴