問問心理醫(yī)生

如何給自己升溫？

Q? 我妹妹是付出型人格，細致體貼，善于照顧他人，和她交往總令人感到溫暖愉快，并且能感覺出她真正享受其中。而坦白地說，我屬于索取型的，有點冷漠和自我，不太會關(guān)心人，也不太照顧別人的感受，甚至對自己都不太能照顧好，總需要別人的關(guān)心，總覺得缺愛。作為女人，我當然也很想成為妹妹那樣，但是改變并不容易，思維和行為似乎都成了定式，即使表面上裝出來了，內(nèi)心并不感到愉快舒服和情愿。如何從內(nèi)而外地讓自己變得溫暖有愛一些？

放不下雞肋的工作和婚姻怎么辦？

Q? 我40歲，有一份職位和待遇不錯的工作，和一個體面光鮮的婚姻，應該說這樣的生活被很多人羨慕，但是它們在我眼里都是雞肋已久。別人不知道我的工作壓力有多大，為了坐穩(wěn)和晉升付出與失去了多少;也沒人知道因為丈夫工作太忙無法顧家，我忙里忙外有多辛苦;因為他個性自私不知心疼我，我們?yōu)榇艘呀?jīng)鬧了多少次離婚……金玉其外敗絮其中才是我的生活寫照。但我卻沒勇氣拋開，因為現(xiàn)實的顧忌太多。在這樣的狀態(tài)里我該如何找到真正的快樂？我感覺自己要得抑郁癥了。您能幫幫我嗎？

表面風光的職業(yè)并沒有放棄，同樣鬧了很多次離婚的婚姻仍在延續(xù)，為什么我們面對依然如故的生活，一邊抱怨著還一邊繼續(xù)著呢？ 或許有人覺得不換是沒有更好的可換（且不說什么是更好的），就是有合適的選項也未必換。

對于大多數(shù)人而言，不喜歡且難放棄是因為我們已經(jīng)習慣了這一切的存在，或者說是慣性使我們選擇了保持依然如故的狀態(tài)，極端一點說是我們已經(jīng)習慣了這種自感不舒服的慣性，沒有它生活就沒有了我們熟悉的味道和節(jié)奏。所以就出現(xiàn)了一種狀態(tài)：當我們產(chǎn)生抱怨時，往往會忽視放棄的難度;而當我們關(guān)注到解決此事的難度時，我們又發(fā)現(xiàn)抱怨不過是說說而已……大多數(shù)40歲左右的人多少都會遇到“瓶頸”狀態(tài)，家里家外一切都再熟悉不過，再發(fā)展的空間受限，基本上是生活在重復中。

建議：在溫飽之余，你需要發(fā)展或謀求一些新的東西，比如新的興趣愛好、適合交往的群體，給自己的心靈開個“天窗”，體會一下與日常的單調(diào)重復不一樣的感覺。不必總關(guān)注不愉快的事情，也無需對生活有太多不愉快的注解，換換狀態(tài)，換換感覺是相對容易發(fā)生的改變，也是體會一把愛自己，不妨試試看。

在一個家庭中，生活著兩種不同性格的孩子，想起那句：龍生九子，各不相同。人們通常都是在長大后發(fā)現(xiàn)兄弟姐妹之間性格迥然不同，其實在成長的過程，家庭成員之間的排序尤其是長期的互動模式，就已經(jīng)讓我們不由自主地身在其中了。只是我們沒有成長到一定的高度，沒有意識到而已。

姐妹兩人為何不同呢？首先一個原因是人的氣質(zhì)特點不同，天生注定了一些東西，在此就不展開說了。另一個重要的原因是通常第一個孩子出生后獨自享盡父母的關(guān)愛和照顧，不用分享或謙讓，如果妹妹出生后，姐姐還是無從改變的話，那就有可能一輩子“我行我素”，沒有發(fā)展出與他人關(guān)系中的某些溫和細膩的情感。而后來出生的孩子自幼就要學會與家庭里的大孩子共處，在與比自己“強大“的關(guān)系中自然發(fā)展出各種變通的方式來適應，比如：求和、忍讓、分享、就算是強勢和霸道，也往往是有條件的（如父母偏愛、性別優(yōu)先）。我同意你說的想改變不容易，因為很多東西是發(fā)自內(nèi)心的，有發(fā)自內(nèi)心的東西（比如愉悅）支撐著，行為才更容易堅持，同時樂得本身也會一再激勵好的行為重復。你若真的想有所改變的話，不妨試著關(guān)注身邊的人，并從其他人的受益中感受自己也一起開心著。

獨生子女的養(yǎng)老困境

Q? 過去的一年中，讓我感觸最深的是父母親先后生病住院，奔波當中，陪伴之余，我體會到了作為獨生子女的不易。比如說：關(guān)于看病治療過程中遇到的一些問題，你沒有人可以商量;看病前后經(jīng)歷的所有事情，也別想指望得到他人幫助;醫(yī)院、住家和工作崗位，三點一線地跑，支撐不住時只能自己暗自落淚，那段時間過得很不容易！好在父母的病情最終都得到了控制，目前在家里休養(yǎng)，讓我暫且松了一口氣，實在是不敢想象再有此類情景發(fā)生，甚至還有點害怕聽到家里打來的電話鈴聲……我正在戀愛中，男朋友能做的只是陪陪我，說些安慰的話，也給不了什么實際的幫助，不能像家庭中的兄弟姐妹那樣給力。他說將來他的父母也會有這一天，想想也覺得無可奈何，那種“臨時抱佛腳“的感覺不比我強多少。男朋友真實得讓我有點沮喪和失望，看來他的內(nèi)心也并不強大，就別指望他成為我的依靠了。我的這些想法有道理嗎？

兒女長大，父母衰老，生命中原本相互依存、相互照顧的模式悄然地發(fā)生著變化。通常都是有事情突厄地“闖入”了我們的生活，把我們逼到了“絕處”，使我們迅速轉(zhuǎn)換成某種角色。忙碌中來不及思索太多，所有的心理感受大都是時過境遷之后才有時間去回味，而回味中肯定有一些積存未了的負面情緒，還有來不及想明白的下一步。你也如是，在經(jīng)歷了父母雙雙生病住院的過程后，有了一些全新且紛雜的感悟，包括疲憊、茫然和對日后類似狀況再發(fā)生的擔憂。作為陪護者，你親歷的所有感受都是可以理解的。看過你的故事，有一點很值得肯定，就是你在承受之后的回味中沒有被所經(jīng)歷到的辛苦嚇倒，其內(nèi)心指向依舊是怎樣面對未來同樣的情景，盡管是帶著擔憂、害怕、無奈等情緒，還是能夠接受內(nèi)心尚不太有力量的自己。有畏懼感但不退卻躲閃，這就是日后有可能強大起來的潛在的心理素質(zhì)。男朋友的表現(xiàn)很真實，每個人都有成長機會和空間，現(xiàn)在無力應對并不代表日后不可依靠。

生活就是這樣的，現(xiàn)實給了我們什么刺激，我們就會在一段時間內(nèi)集中體驗思考與之有關(guān)的內(nèi)容，而這些內(nèi)在的積累和成長，恰恰是為日后應對所做的必要的鋪墊。

建議有三點：最重要、最核心的一點是在經(jīng)歷了此事之后，兒女在心理上要增強獨立意識，減少依賴父母的心理，現(xiàn)實生活中必須要達到一定程度的獨立和自理，完成與父母雙親情感層面的分離（依戀、親近但不依賴、粘連）。因為只有自己的內(nèi)在有力量了，才能在事情到來時撐得住、站得穩(wěn)，成為父母老來依靠的支點。特別說明這一點不是一認識就能做到的，但起碼要意識到，并盡快完成這個過程！其余兩點相對具體一些，一是回顧父母就診過程中的主要難點，假設讓你重新來一次，你怎樣做會更妥當（做點功課的意思）？還有與父母病情相關(guān)的預防、康復重點，提醒并協(xié)助他們，減少疾病復發(fā)。二是將這段經(jīng)歷梳理之后，看看還有什么不甚明了的問題、不能釋放緩解的壓力、不知是否正常的心態(tài)，可以到心理門診咨詢一下，咨詢師針對個體的深入探討將更有實效。經(jīng)一事、長一智，希望看到你內(nèi)在的成長！