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    孔融讓梨不是常態(tài),吵吵鬧鬧才是

    2019-11-28 01:50:32汪培珽編輯秀婷設(shè)計(jì)小杰
    媽媽寶寶 2019年7期
    關(guān)鍵詞:公平姐姐事情

    文/汪培珽 編輯/秀婷 設(shè)計(jì)/小杰

    上一秒鐘,對(duì)著老大疾言厲色;下一秒鐘,對(duì)著小的輕聲細(xì)語。連上帝都看不下去的事情,父母卻可以毫無感覺。

    我常常懷疑著一件事:現(xiàn)在這個(gè)時(shí)代,有沒有哪家的孩子,是天生的相親相愛?不用父母怎樣教,就大的禮讓小的,小的尊敬大的,和樂融融直到永遠(yuǎn)。

    我可能在做夢(mèng)。古代,或許有,反正孩子生得多,打得你死我活也沒有關(guān)系,父母不會(huì)管,也無力管?,F(xiàn)代,我猜沒有。

    由于環(huán)境不同,現(xiàn)代家庭小,孩子少,一出生就是全家人注意和呵護(hù)的焦點(diǎn)。這樣長(zhǎng)大的孩子,而后等弟妹出生,要第一次學(xué)習(xí)人生的“分享”這一課時(shí),當(dāng)然更不容易。再加上父母如果用現(xiàn)代的方式寵小孩,卻用古代的觀念在教小孩,往后兄弟相爭(zhēng)的戲碼就有的瞧了。

    聽過“孔融讓梨”的故事吧?我們家的孩子,其實(shí)也常常發(fā)生弟弟讓姐姐的感人情節(jié)。但是,沒有人會(huì)提醒您,孔融讓完梨之后的事情。嘿嘿嘿!可能是弟弟馬上拿根木棍敲哥哥的頭:“為什么我讓你梨,你卻不讓我糖果?”

    所以,不論誰告訴你他們家的手足有多么相親;也不論您親眼看到別人的孩子為什么總是如此相愛,我一定得提醒您——

    您看到的不是全部,您也看不到全部,所以,千萬不要為了孩子的相爭(zhēng)不讓而沮喪。父母必須視兄弟姐妹之間的吵架為常態(tài),打打鬧鬧也是生活情趣。千萬別往牛角尖里鉆:“我是不是育兒無方?他們是不是八字不合?我懷孕時(shí)是不是心情不好?”

    ?!#@些想法不僅于事無補(bǔ),而且會(huì)越幫越忙。當(dāng)做父母的您,一心認(rèn)定手足間不相親不友愛時(shí),那么事情一定就如您所愿,再也難回頭;當(dāng)做父母的您,認(rèn)為這只是過渡現(xiàn)象,它就真的只會(huì)是過渡現(xiàn)象,過了就好。

    父母最不可以做的一件事

    這件事,現(xiàn)代父母,沒人不懂;簡(jiǎn)單明了,不需要解釋。只要有“同理心”的人都應(yīng)該知道,萬萬不可以做??墒牵卸嗌俑改该髁?,不做這件事對(duì)手足感情的重要性?

    “不要再包尿布了,你看姐姐都自己上廁所?!?歲時(shí)……

    “不要這么膽小,你看弟弟都自己睡覺?!?歲時(shí)……

    “你的字怎么像鬼畫符,你哥哥參加書法比賽得獎(jiǎng)耶!”8歲時(shí)……

    “你為什么不好好讀書?看姐姐成績(jī)多好!”10歲時(shí)……

    還需要我繼續(xù)說下去嗎?這些其實(shí)都只是基本句型,每句后面如果再加上“羞羞臉”“愛哭鬼”“長(zhǎng)不大”“真丟臉”“沒出息”……是不是聽來也很耳熟呢?

    這些拿手足之間做比較的話,我們可能從小聽到大,雖然厭惡卻又無可奈何。但更可怕的是,自己可能又?jǐn)[脫不了宿命的糾纏,不自覺地再從嘴巴里冒出這樣的話,一代傳一代……

    如果您說:“用手足做榜樣,有何不可?”

    可是我說:榜樣,必須是發(fā)自內(nèi)心的向往。父母開口的重點(diǎn)不是榜樣,只是批評(píng)、貶低、毀損,甚至只是出氣。

    如果只是單純的批評(píng),應(yīng)該是對(duì)事不對(duì)人。如果我們只保留這種句型的前半段,將后面比較性的字眼拿掉,雖然我也不是很贊成,但至少破壞手足感情的殺傷力就不見了。這種拿手足作比較的批評(píng),真的是造成手足不睦的最大潛在兇手。

    說到這里,如果您還是無法體會(huì)不要這樣對(duì)孩子說話的重要性,試試將心比心看看啰:

    “爸爸,你每個(gè)月賺多少錢?你看王小明的爸爸都開賓士車?!?/p>

    “媽媽,學(xué)校營(yíng)養(yǎng)午餐真好吃,比你做的便當(dāng)好吃多了?!?/p>

    “老公,早點(diǎn)下班回家,誰誰誰不用上班也賺得比你多?!?/p>

    “老婆,少吃一點(diǎn),你看隔壁太太的身材多妖嬌?!?/p>

    其實(shí),這里將比較性的字眼拿掉,就是最正常不過的對(duì)話,也并無不妥。然而一旦加入了比較,對(duì)事情不但沒有幫助,還有你看不到也摸不著的嚴(yán)重反效果出現(xiàn)。

    大的讓小的,是父母的懶惰之言

    “你是哥哥,你要讓弟弟??!”

    “你是姐姐,為什么讓妹妹哭呢?”

    每次聽到類似的話,心里就覺得很不對(duì)勁。事情只分對(duì)錯(cuò),怎么會(huì)用年紀(jì)的大小來分呢?

    “姐姐要讓弟弟哦!”不管是勸解、威脅、利誘、壓迫,用任何語氣說都一樣。這樣的話,從來不曾從我的嘴里吐出。從前不會(huì),以后不會(huì)。因?yàn)?,在我心里,一點(diǎn)也不認(rèn)為大的要讓小的。

    當(dāng)手足起了爭(zhēng)執(zhí)時(shí),父母通常想的可能是:“小的孩子還不懂事嘛!”

    請(qǐng)問,多小叫做“還不懂事”?3個(gè)月,手足根本還不可能有交集。8個(gè)月呢?如果8個(gè)月的嬰兒爬過去搗亂姐姐的玩具,當(dāng)場(chǎng)也要“訓(xùn)斥”小嬰兒一番——至少要對(duì)著小嬰兒說“不可以,不可以搗亂姐姐”。這也是心理戰(zhàn),這樣老大才會(huì)服氣。因?yàn)樵诤⒆有闹?,?guī)矩和道理是不分年齡的。

    請(qǐng)想想我們自己,有多少時(shí)候,根本是不知道要如何解決手足之間的吵架或爭(zhēng)執(zhí),或是根本不想花心思處理,于是——“大的要讓小的”,就變成父母的萬靈丹。

    常常見到手足同時(shí)“看上”一件玩具,父母總是愛說這一句:“先讓妹妹玩一下,她比較小?!薄跋茸尩艿芡嬉幌?,他比較不懂事?!?/p>

    這不只是不公平,而且三兩下,小的孩子也馬上學(xué)會(huì)一件事∶這是欺負(fù)哥哥或姐姐的好招。于是,手足之爭(zhēng)就沒完沒了。

    “玩具誰先拿到誰先玩,玩完了才輪到下一個(gè)人。”這么簡(jiǎn)單的道理,跟年紀(jì)大小有什么關(guān)系呢?規(guī)矩定得清楚明白,以后才能高枕無憂。

    不患寡而患不均

    你們家的老大會(huì)欺負(fù)小的么?趁人不注意時(shí)捏他一下、推他一把么?父母又常??酂o證據(jù),因此更加火冒三丈?!笆肿悴挥褠邸本拖袷歉改秆壑械纳匙?,一粒也無法見容。

    這種時(shí)候,父母是否想過,大的為什么會(huì)怨恨小的?自己是不是錯(cuò)得更多,需要負(fù)更大的責(zé)任呢?至于您哪里做錯(cuò)了,我無法幫您一一細(xì)數(shù),您必須時(shí)時(shí)用心體會(huì)。

    上一秒鐘,對(duì)著老大疾言厲色;下一秒鐘,對(duì)著小的輕聲細(xì)語。

    連上帝都看不下去的事情,父母卻可以毫無感覺。

    父母的態(tài)度決定手足感情的深度。

    手足不和,有時(shí)爭(zhēng)的,只是“公平”二字。

    子曰:“不患寡而患不均?!?/p>

    少,沒有關(guān)系;但是不公平,就萬萬不可。

    這是人性。一人只分一粒糖,只要公平,沒有人會(huì)抱怨。一人變成三顆,理應(yīng)高興才是;但若發(fā)覺有人是四顆,您過得了這一關(guān)么?

    大人都未必過得了,更何況是孩子。

    您是公平的父母么?

    我覺得我是。我的兩個(gè)孩子,除了性別之外,各方面差距不大,所以父母要做到公平不難??墒侨绻麄兪且粋€(gè)美,一個(gè)丑;一個(gè)個(gè)性隨和,一個(gè)固執(zhí)難搞;一個(gè)學(xué)業(yè)優(yōu)異,一個(gè)成績(jī)單滿江紅,我還能心平氣和地公平對(duì)待么?我不知道。對(duì)父母來說,這肯定是更嚴(yán)格的考驗(yàn)。

    上一代的父母,用不公平的態(tài)度對(duì)待孩子,常常視為理所當(dāng)然,不必隱藏、也不怕傷了孩子的心,這實(shí)在很令人匪夷所思。“嫁出去的女兒,潑出去的水”,就是經(jīng)典證據(jù)。

    一位好友年邁的母親賣了名下的一棟房子,她將所得一份為四,準(zhǔn)備分給都已男婚女嫁的四個(gè)孩子,而我的朋友是唯一的女兒。

    這時(shí),母親身旁的親友說話了:“為什么女兒也要分?出嫁了就跟別人姓!”

    “為什么女兒不能分?都是我的孩子啊!你希望兒子過得更寬裕、舒適,女兒也一樣啊。何況這跟姓什么有什么關(guān)系,只要是我的孩子,不管男女,就是要公平。”

    這一段話,為中國(guó)女人吐了五千年來的怨氣。

    我的朋友,她的生活,根本就不差那一份母親要留給她的金錢。

    但是,不患寡而患不均。

    父母的公平,就是孩子一輩子心平氣和走完人生路的最大支持力量。

    汪培珽 臺(tái)灣親子作家

    美國(guó)紐約圣約翰大學(xué)MBA學(xué)歷,在銀行職場(chǎng)工作九年,后決定成為全職媽媽,陪伴一對(duì)兒女成長(zhǎng)。著有《還好,我們生了兩個(gè)孩子》、《父母的保存期限,只有十年》。

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