萌世界

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吃貨設(shè)計(jì)師的靈感

水果的癥狀

● 密集恐懼癥：火龍果

雞湯大師對在座的各位水果說

有時(shí)候你們應(yīng)該好好審視自己的心

火龍果全身的細(xì)胞都在拒絕這句話

它才不敢好好看自己的心

它是密集恐懼癥患者

● 拖延癥：石榴

石榴每一年都計(jì)劃著

今年要去體檢了

卻一直啪啪打臉

直到身體不適持續(xù)了一段時(shí)間

才匆匆趕去醫(yī)院

體檢報(bào)告顯示：

體內(nèi)結(jié)石過多

● 佛系養(yǎng)生：菠蘿

一塊一塊的菠蘿

撲通、撲通

相繼跳進(jìn)鹽水，泡澡

互相按摩，疏通經(jīng)絡(luò)

時(shí)間控制在半個(gè)鐘頭

● 選擇困難癥：榴蓮

填寫個(gè)人檔案的時(shí)候

在味道這一欄

榴蓮遲遲無法下筆

是該填“臭”

還是填“香”

● 慣性熬夜：草莓、橘子

草莓在一條微博下@橘子

橘子分享一條微信給草莓

微博內(nèi)容是“熬夜對皮膚的傷害”

微信內(nèi)容是“早睡對皮膚的重要性”

橘子點(diǎn)贊了那條微博

草莓收藏了那條微信

呃…現(xiàn)在時(shí)間是凌晨兩點(diǎn)

（摘自微博，作者@2100年2月30日星期八）

囧男女

● 吃飯吃到一半，老媽把碗一摔沖我罵道：“三十好幾的人了，天天不務(wù)正業(yè)，你說你為這家做過什么貢獻(xiàn)！”我低頭不語，淚，從臉龐滑過，為了化解這種尷尬的局面，老爸在旁輕輕唱道：“老人不圖兒女為家做多大貢獻(xiàn)呀……”老媽一巴掌呼到老爸臉上：“你說誰老呢？！”

● 表姐成功應(yīng)聘為公司老總的秘書。上班的第一天，老總太太過來訓(xùn)話：“當(dāng)秘書最重要的就是本分，不要像你前任那樣做出超出自己權(quán)限范圍的事！”表姐膽戰(zhàn)心驚地應(yīng)了。待太太走后，她好奇地問同事：“我的前任是誰啊？”同事小聲告訴她：“就是老總的太太啊！”

● 夜里停好車，忘了帶傘，淋著雨，凍得哆哆嗦嗦回到家。一進(jìn)門，媳婦看我上下牙齒碰得咯咯響，一下子關(guān)心地?fù)渖蟻恚咀∥覇枺骸澳愠缘纳?？?/p>

● 我的朋友圈把我媽給屏蔽了。吃飯的時(shí)候，我媽就問我說：“你是不是把我的微信給屏蔽了？”我愣住了，我媽就說：“別怕別怕，反正你們年輕人的圈子呢，我也不懂，我就是想問問你是怎么弄的，我想把你爸給屏蔽了?！?/p>

● 早高峰的地鐵上十分擁擠。旁邊有一個(gè)素昧平生的妹子，她塞了一個(gè)紙團(tuán)進(jìn)我口袋，我看了她一眼，她紅著臉說：“不好意思，放錯(cuò)了口袋，請還給我?！蔽也簧?，當(dāng)然不相信她放錯(cuò)了，就沒還給她。到站了，我如沐春風(fēng)地下了地鐵，打開紙團(tuán)一看，是鼻涕！

● 今天早上在外面吃飯聽到以下對話。

女：“老公我覺得我越來越白了?！?/p>

男的低頭吃了一口面，幽幽一句：“氣球吹得越大，顏色越淡。"

● 想買個(gè)兩千多的包估計(jì)老公不會(huì)同意，于是我對老公說：我要買個(gè)LV，大概兩萬。老公果然黑著臉說：不行，太貴了！軟磨硬泡了半天，他始終不答應(yīng)。我假裝不高興地說：那我買個(gè)兩千多的總可以了吧！老公連聲說好，還不住地夸我懂事兒。

● 很多年前送女神放學(xué)回家，她家別墅前有片樹林。我在那兒向她表白了，她說：“對不起，我們還是做朋友吧！”我苦笑著說：“沒事，拿我做朋友的話，記得以后結(jié)婚通知我?！闭f罷，我轉(zhuǎn)身就走。今天是她結(jié)婚的日子，我在她婚禮上喝多了。摟著新郎官說：“那年我跟你媳婦放學(xué)回家，路過，嗝！路過一片小樹林……”說完我就醉倒了。

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