孩子被打了，需要還擊嗎

幼兒在集體中相處時難免會磕磕碰碰，偶爾也會發(fā)生一些不愉快的事情。與霸凌事件不同的是，幼兒之間出現(xiàn)的“打人”事件，往往不那么嚴重、沒有太多惡意?？吹阶约业膶氊惐煌椤捌圬摗?，家長都會心疼。四川樂山市某幼兒園的問卷調查顯示，約60%的家長表示應該培養(yǎng)孩子強硬的性格，被欺負時要“打回去”;有25%的家長則認為，孩子被欺負后，應當遠離施暴者，而不是以暴制暴。

但還擊就能解決問題嗎？息事寧人就萬事大吉了嗎？教師應該怎樣扮演好溝通與協(xié)調的角色？當我們關注糾紛的處理方式時，或許同樣要考慮不同主體對于糾紛態(tài)度背后的深層原因，這樣更有利于化解各種“小糾紛”。

家長的顧慮

拒做“軟柿子”（強強爸，70后，程序員）

我小時候性格比較軟弱，挨了不少欺負。因為成績好，一直和成績差、愛打架的同學坐同桌。那時候的課桌都是兩個人連在一起的，有時候一個挪桌子的動作，就可能被拳頭“波及”;還有個同桌，用鉛筆把我的腿都扎紫了。為了避免孩子成為被欺負了還不知道反抗的“軟柿子”，從孩子小時候開始，我就常常跟他灌輸“要強硬回擊，不做‘軟柿子’”的觀念。孩子上幼兒園后，我總是跟孩子說：“吃啥也不能吃虧，別人打你，你一定打回去，要不以后就會經常挨欺負?！?

學會自我保護（苗苗媽，80后，人力資源）

印象深刻的一次，女兒苗苗在幼兒園活動時被一個小朋友從滑梯頂上推了一把，直接臉朝下摔到了地上，血流滿面。老師通知了雙方家長。苗苗摔傷后，對方家長出了醫(yī)藥費并帶孩子登門道歉，我們也接受了，事情就這么平息下來。

孩子要進行社會交往，在和小伙伴交往過程中難免會有你吃虧、他占便宜的情況發(fā)生。平日里孩子之間的一些小打小鬧，像抓了臉、碰了手的，我們從來沒有去找過老師和對方家長。

我不贊同“吃虧是?！钡挠^點，也不贊同“以牙還牙，以眼還眼”的態(tài)度，凡事應該客觀實際地分析，讓孩子既要學會自我保護，也要培養(yǎng)一種健康的人生態(tài)度。

孩子打架，大人介入（子軒媽，90后，醫(yī)生）

我曾目睹過一件事。商場里，兩個孩子一起玩耍，不一會兒，兩個孩子打了起來。

隨后大一點的孩子的媽媽，趕來出手扇了小男孩一耳光，并催促自己孩子打小男孩。大一點的孩子很不情愿地打了小男孩三下。被打小男孩的媽媽聽見孩子哭聲急忙過來，與打人的媽媽發(fā)生爭吵。隨后，兩個媽媽扭打在一起，繼而升級為大人們的群毆。

承擔責任很重要（豆豆爹，90后，金融從業(yè)者）

我家孩子剛上幼兒園不久，咬了班上一個小朋友的胳膊，對方家長很氣憤，要求看監(jiān)控錄像，老師打電話希望雙方家長好好溝通一下。當時我心里有些著急，趕緊和對方家長聯(lián)系，并表示要登門賠禮道歉，同時告訴自家孩子，他咬了人，現(xiàn)在對方的爸爸、媽媽很生氣。孩子雖然還小，但也知道自己闖了禍，哭了起來。我一邊安撫他，一邊告訴他咬人不對，需要受到懲罰，并要求他第二天一起去向被咬的小朋友道歉。第二天見面，對方家長的態(tài)度緩和了很多，表示也不是太嚴重，他家小朋友也說我家孩子不是故意的，已經原諒他了。我們堅持買了一點東西，探望了對方的孩子，并要求自家孩子向小朋友道了歉。從此以后，我家孩子再也沒有咬過人。

早些天，孩子在幼兒園踢球，兩個孩子搶球，大點的那個孩子在搶球過程中，把我家孩子的腿踢破了。令人生氣的是，對方的家長居然一直不聞不問。我知道孩子打鬧、受傷在所難免，但是，家長這樣不聞不問的做法實在令人難以茍同，也許是害怕承擔責任吧。后來我們也并沒有去找這個家長，只是讓自家孩子以后和那家的小朋友保持距離。

孩子的心聲

能搞清楚事情原委再評判嗎（亮亮，男孩，8歲）

幼兒園大班那年，一天在廣場玩的時候，我和辰辰爭吵了起來?；氐郊?，媽媽對我說：“你和辰辰不是好朋友嗎？怎么會吵了起來，這件事你可做的不對，小朋友要團結友愛啊。”我氣呼呼地說：“辰辰他嘲笑別人，他才做得不對！”辰辰滑輪滑得很厲害，另一個小朋友涵涵剛開始學輪滑，辰辰就笑話涵涵滑得不好。我覺得辰辰太過分了，誰天生就會滑輪滑呢？更替涵涵打抱不平。媽媽責怪我之前，不是應該搞清楚事情原委嗎？

過去了就還是好朋友（小米，女孩，6歲）

我和麗麗是很好的朋友。有一天，在游戲時間里，我看見麗麗拿著跳跳球和其他小朋友玩，想讓麗麗跟我一起玩，就把手中的跳跳球扔向了麗麗。但她還是沒有注意到我，氣得我站到一旁生起悶氣來。我很傷心，心想：“麗麗不跟我一起玩游戲，我討厭她，不要跟她做朋友了！”第二天，麗麗主動過來找我玩，我立刻非常開心，說：“麗麗，我們一起玩吧，你真是我最好的朋友。”

感謝老師對我的耐心（帆帆，男孩，9歲）

大概是三四年前吧，記得有一次在幼兒園和小伙伴因為搶玩具打了起來，沖突中他把我搭的城堡碰壞了，我也把他打哭了。等著請家長的時候，我心里挺害怕的，一個勁兒地琢磨爸爸會怎么“收拾”我，老師是不是再也不喜歡我了，別的小朋友會不會不跟我玩了。想著想著我就覺得挺后悔打他的，也不是什么天大的事情，當時就是太生氣了。后來老師教育了我，讓我知道打人的錯處。老師還跟我爸爸說，讓他好好跟我溝通，不要二次懲罰。老師這么做真的讓我很感激！之后我都會盡量克制自己，生氣的時候就先走開，避免和別人正面沖突。

幼兒間常見的矛盾沖突大致可分三種情況

1.無意性沖突。無意性沖突一般是由一方無意干擾了另一方正在從事的活動，引起對方不良情緒而產生的。如甲小朋友在走路時或拿玩具時，不小心碰到了乙小朋友或他正在操作的玩具，引起乙小朋友不快，從而發(fā)生沖突。此類沖突本質上不是故意制造的，只是一種無意而為。

2.爭搶性沖突。幼兒間由于爭搶同一玩具等產生矛盾沖突，是幼兒園常見的現(xiàn)象。爭搶性沖突發(fā)生時，雙方都帶有一定的目的性。因此，沖突發(fā)生時具有一定的影響力，如因爭搶而喊叫、哭鬧甚至大打出手。 3.攻擊性沖突。攻擊性沖突發(fā)生大多是因為幼兒不會表達或不會與人交往，又缺乏一定的規(guī)則意識，通過打人、咬人等簡單粗暴的方式達成一定的目的，從而引發(fā)攻擊性沖突。由于攻擊性沖突本身具有一定的傷害性，教師一定要加以重視。

教師的思考

不鼓勵“以牙還牙”

（王嶼璐 山東省濟南市七里山幼兒園）

孩子被打的原因有很多，在沒有搞清楚原因的情況下，教給被打孩子直接打回去，只能再一次強化這種錯誤的表達方式，因為你的“打回去”隱藏著對攻擊和暴力行為的鼓勵。我們的最終目的并非“以牙還牙地用暴力討回公道”，而是希望他們在交際沖突出現(xiàn)時能采取恰當的行動。

學會用語言進行震懾。告訴我們的孩子，如果有小朋友因為插隊玩滑梯而打你時，你可以大聲喊出來：“你不能打我，因為插隊是不對的，你要到后面排隊。”有小朋友因為爭搶玩具而打你時，你可以大聲說：“你不能打我，我正在玩，請你等一下?！?/p>

必要時候學會躲避。幼兒園班級里或者平時生活中難免會有一些攻擊性強的“小霸王”，也許被打的孩子用言語還擊根本不管用。這個時候一定要告訴孩子學會保護自己，遠離那些不友善的孩子，并且及時告訴老師和父母。

學會用同理心寬容他人。琪琪是個優(yōu)秀的女生，有一段時間，我發(fā)現(xiàn)蕓蕓會故意打琪琪一下。原來蕓蕓非常羨慕琪琪，甚至有些嫉妒，可是不知道如何表達，于是就有了動手的想法。接著我跟琪琪聊了聊，告訴她蕓蕓非常喜歡你，想和你一起玩，但她不知道怎么告訴你，如果你愿意，可以讓她做你的好朋友嗎？琪琪同意了，主動和蕓蕓一起做游戲，兩個孩子相處得越來越好。

尊重每個孩子的想法和選擇

（曹鈺琳 廣東省深圳市寶安區(qū)興華幼兒園）

有的孩子可能天生性格溫順，因為家庭因素或者性格原因，他們不會在被欺負之后還手，也不會主動與小朋友發(fā)生爭執(zhí)。面對這樣的孩子，我們可以試著與孩子分析在被欺負后孩子做出的反應以及相應的后果，讓孩子用最真實的感受來決定自己下次再遇見這樣的事情應該怎么處理。

當然也不能簡單地灌輸“打人不對”的觀念，導致孩子明知對方不對卻要默默忍受。我們要教會孩子維護自己的權利，掌握自我保護的能力，也要接納孩子的本能反應。我們沒有辦法教會孩子用同一個標準答案對待所有事情，要尊重每個孩子的想法和選擇。

為孩子提供非暴力的成長環(huán)境

（崔洺 北京市東城衛(wèi)生健康委第一幼兒園）

遇到孩子打人該怎么辦？

首先，要立刻堅決地制止。態(tài)度要堅定，握住孩子的手，帶他離開“打人現(xiàn)場”，稍微遠一點。這樣能幫他的情緒“降溫”。我們可以跟孩子一起回顧事件，幫助他解決問題。當孩子開動腦筋開始想辦法，他的理性腦啟動，就不再受制于情緒腦。即使孩子沒有想出其他方案，也會更加冷靜。

其次，孩子冷靜下來后，提醒他跟對方道歉。道歉是一個非常重要的環(huán)節(jié)，它讓孩子學會對自己的行為負責，也是培養(yǎng)孩子的一種社會能力，讓孩子學會表達友好。

再次，家長應該反思，孩子的成長環(huán)境中有沒有鼓勵暴力的因素。比如孩子打了長輩，有的長輩會以開玩笑的語氣跟孩子說：“呀！你敢打長輩，小壞蛋。”這樣的表現(xiàn)會讓孩子錯誤地以為可以用“打”來獲得關注。

最后，孩子打人還可能是因為他習慣于直接用暴力的方式表達自己的情緒和欲望。我們需要讓孩子了解表達情緒的正確方式和碰到問題的處理方法，給孩子制造一個陽光的學習環(huán)境。

教孩子學會思考及解決辦法

（袁園 廣東省深圳市寶安區(qū)興華幼兒園）

如果孩子與他人發(fā)生矛盾，家長們可以嘗試以下方法：

1.問題是什么？（你們現(xiàn)在出現(xiàn)了什么問題？）

2.感受如何？（你們倆的感受如何？分別是什么感覺？）

3.怎么辦？（誰有辦法讓你們倆都高興？）

4.先寫出這些辦法。

5.如果不管用，可以試試不同的辦法，直至找到解決辦法。

6.告訴孩子這個就叫作分享、寬容……

責任編輯：歐陽秀娟