崔清華
“媽媽,我害羞!”“媽媽,他們?yōu)槭裁蠢峡次已???/p>
事情是這樣的,最近每個雙休日,我們都會帶著孩子在小區(qū)晨練,在家孩子還特別積極,規(guī)劃著要跑幾圈,還要跳繩、打羽毛球,可是剛下樓就“慫”了,說是不好意思跑,一旦遇到有人迎面走過來,她就躲在我身后說“我有點不好意思”,遇到有人回頭看她,她就又躲在我身后問“那人為什么要看我呀”。
我認為可能是不經(jīng)常帶孩子外出造成的,因此平時也鼓勵她要自信、大膽地表現(xiàn)自己,不要在意別人的眼光,可收效甚微。想問問老師,這種情況我該怎么引導孩子呢?
這位家長,我不知道你的孩子是多大了,能跳繩、打羽毛球,看來也是不小了,那她在幼兒園的表現(xiàn)怎么樣呢?也是這樣第一次見人就緊張嗎?你的孩子有很好的表達能力,值得肯定。
對于孩子的狀態(tài),你判斷得很準確,孩子的確是怯生,有點敏感。處理問題的思路也沒錯,但是你沒有用孩子能懂的方法來幫助孩子。比如,鼓勵孩子“自信”“大膽表達自己”,孩子怎么能做到呢?怎么做就是自信、大膽表達了呢?沒有方法,孩子也就無法做到。
我做過很多成人人際敏感、不敢看見生人的個案,用“你要自信”“你要大膽表達自己”這樣的話來應對,只會給其增加壓力。成人尚如此,何況是孩子。
對于這樣的孩子,首先我們要調(diào)整心態(tài),接受孩子的狀態(tài),幫孩子找到一些應對方式,比如出去時寶貝可以看著路,這樣別人就不看你了(你不看別人,當然看不到別人看你)。再就是寶貝可以走在媽媽旁邊,拉著媽媽的手就好了。不要強調(diào)看到人害怕這件事,只看著地走路就可以了。當然,你還可以和寶貝商量出更多的方法。
這種膽小、敏感的特點是怎么來的呢?家長是做了很大“貢獻”的。經(jīng)常強調(diào)孩子應該見人打招呼,把打招呼和禮貌聯(lián)系在一起,孩子做不到時家長覺得自己沒面子,對孩子批評指責,甚至逼著孩子和別人打招呼,孩子漸漸地就把與人交流視為畏途。
糾正孩子的習慣當然是反其道而行,從糾正大人對待孩子的方式開始,對孩子多包容、多示范、少要求。和孩子出門時,你與人交流,要主動介紹自己的孩子,也向孩子介紹你的朋友,不要要求孩子有你期待的回應,更不要因此而指責打罵。教給孩子幾種可以做到的方法,偶爾孩子做得好時也要多加肯定,隨著孩子“做到”的次數(shù)增加,孩子自然也就自信了。
我家孩子今年5歲,出于多方面原因,五顆門牙出現(xiàn)不同程度的蛀牙,其中三顆已經(jīng)掉落。有一天同事正好看到,就非常驚訝地說:“呀,你家孩子的牙已經(jīng)掉了,而且還有兩顆都發(fā)黑了?!蔽壹液⒆勇犃耍^一扭,“哼”了一聲生氣地走開了。過后我問她為什么生氣,想教育她那樣做是沒禮貌的,結(jié)果她說:“討厭別人說我的牙黑。”我順口就說:“你的牙確實是壞了呀,還怕別人說呢!”這件事就這樣不了了之了。
后來我觀察發(fā)現(xiàn),類似于這樣的話,她聽了都會生氣,比如“討厭說我胖”“討厭說我汗毛長”等等。其實別人說這些話的時候,有時就是開玩笑,有時也只是客觀地發(fā)表一下自己的看法,但孩子聽了就非常敏感,好像覺得這是一個非常不好的評價。
我想讓孩子能夠正視并接受現(xiàn)在的自己,并且能夠客觀認識他人的評價,卻不知道該怎么做?
如果這件事不是發(fā)生在孩子身上,是發(fā)生在你身上,有人說你“牙黑了”“胖了”“汗毛長”,你感覺怎么樣,是不是也不舒服?孩子能感受到而且能表達出來,說明你家的孩子有很好的感受能力與表達能力。
別人說孩子已經(jīng)讓孩子覺得不舒服,如果你能理解孩子的感受,及時干預,教會孩子學會應對別人的閑話,事情也就處理了。大人評判孩子,孩子處在弱勢,需要大人的理解、保護和支持。比如,孩子和你說“討厭別人說我的牙黑”時,要先理解她的感受:“別人這么說,你不開心,是吧?”然后給孩子支招:“再有人這么說你時,你可以直接對他們說‘我不喜歡你說我……’人家就知道你的意思,以后就不說你了?!钡绻菍⒆拥那榫w采取了一種無視的、不以為然的態(tài)度,還說孩子對人沒有禮貌,這會讓孩子更加憤怒并且無助,覺得媽媽愛面子勝過愛自己。
總結(jié)一下,應對這個問題,分兩步走。第一步是理解并接納孩子的情緒;第二步幫助孩子找到應對的辦法。而這兩步的前提是你懂孩子、會愛孩子,平時要重視、理解孩子的感受,因為理解就是愛。
一天放學回家,孩子跟我說,幼兒園的一個小朋友打了她一巴掌。我一聽,就趕緊問她是怎么回事兒。從女兒不太連貫的表述中我明白了事情的原委:女兒從衛(wèi)生間出來后路過男衛(wèi)生間,看到門口有個男孩像是自己班的,就探頭往里看了一眼想打聲招呼,結(jié)果那個男孩是另一個班的,他覺得我女兒侵犯了他的隱私,抬手就打了我女兒一巴掌,還說:“你不能看!”
事后孩子也沒有跟老師提起,因為不敢跟老師說。作為孩子的爸爸,我有點焦慮,就跟女兒說:“早上入園爸爸帶你去看看是哪個小朋友,我們要告訴他打人是不對的,他應該向你道歉?!苯Y(jié)果女兒不同意。我又說:“那要不我跟你們老師或是園長說一下這個事兒,行不行?”孩子也不同意,還說自己都已經(jīng)忘了是哪個小朋友了。
不管是對孩子,還是對幼兒園老師,我應該怎么處理這件事兒呢?以后遇到類似這樣的事件,我應該教孩子如何應對呢?
不著急處理事情,先覺察一下孩子的心情和孩子的需求。
孩子知道自己犯了一點錯,也有一點點不好意思,但她確實不是故意伸頭到男衛(wèi)生間的,但這個行為讓她挨了一下打。她是什么心情呢?有一點委屈,需要理解和安慰,更需要轉(zhuǎn)化一下,給予一點啟發(fā)與鼓勵,發(fā)現(xiàn)這件事的正面意義。
你可以這樣做:
第一,理解情緒。讓小朋友打了一下,是不是有一點委屈?因為你不是故意去看男廁所的。
第二,換位思考。如果你在廁所里,突然有男孩子伸頭進來,你是什么感覺?會不會也心里不舒服,生氣?
第三,從今天的事情里明白了些什么?
如果這三個問題都問到了,孩子的情緒平復了,更明白了一些規(guī)則和自己的莽撞,溝通的目的就達到了。