缺乏自控力？延遲滿足做起來

萌芽研究所BUD

孩子的延遲滿足應(yīng)該怎么做？延遲滿足使用的場景，最常見的莫過于排隊等候了。這兩天我獨自帶Joshua去美國，一入境面臨著排隊等候檢查。當(dāng)時隊列里有一個4、5歲的孩子就等不下去了，在隊伍里嚎啕大哭，鬧著要快點走完整個通道，最后連工作人員都不得不過來協(xié)調(diào)，才結(jié)束了這場哭鬧。

很多時候，面對孩子“為什么要等那么久呢”的提問，我們都知道要教會孩子自我控制和延遲滿足，但具體怎么做呢？

我們不可能指望2、3歲的孩子一夜之間就能夠懂得這項能力，但不管孩子多大年紀，我們都可以一步一步地做起來。

難以抗拒誘惑的東西，藏起來

在幫助孩子克服糖果誘惑、iPad誘惑、手機誘惑等各種挑戰(zhàn)的時候，其實有一個很簡單但又很見效的方法，就是把這些誘惑隱藏在孩子的視線范圍之外。

因為對于年幼的孩子來說，對于有些誘惑的抵抗力的確是非常難立刻就掌握的，比如看到手機知道開機密碼的孩子，總是會忍不住想要上去摸一摸或者找一個借口去看一看，這不能把責(zé)任完全歸咎在孩子自控力不夠上，因為這些都需要一步一步來。

把東西藏起來，看起來是一種逃避，但實際上我們可以在每次做這些行動的時候，跟孩子解釋這么做的目的，以及這是一種延遲滿足的策略：當(dāng)我們看不見的時候，就不會受到誘惑的影響了。這個做法是幫助孩子逐漸地內(nèi)化策略，并且有意識成為自己隔絕誘惑的輔助做法。

不要讓孩子用等待來換獎勵

在幫助孩子學(xué)習(xí)延遲滿足的時候，客觀的陳述很重要，我們不要用等待來換獎勵的方式，去培養(yǎng)孩子的延遲滿足，容易適得其反。

舉個例子，如果我們在入境廳排隊，等候檢查，那么只要坦白告訴孩子緣由，以及我們此時此刻要做的事情是等待，這個過程便是示范“延遲滿足”的過程。

比如當(dāng)孩子提問“媽媽，為什么我們要等那么久呢？”，只要告訴孩子，“因為我們在過境檢查，是會久一點的，我們等一等就好了?！?/p>

反復(fù)這么強調(diào)，其實也是有魔力的，我們是幫助孩子了解這個事情的合理性，當(dāng)孩子明白了這個合理性后，這個知識便會內(nèi)化為孩子的延遲滿足的能力，焦躁不安的孩子也會逐漸放松下來。

但延遲滿足忌諱什么呢？就是讓孩子誤以為，“我現(xiàn)在等待了，我等下會有獎勵的”。

比如跟孩子說，“如果你乖乖地等待，那么結(jié)束后可以獲得美味的冰淇凌”，這些都會降低孩子在沒有獎勵的時候，乖乖等待的能力。

因為你以后就不能在沒有獎勵的情況下找到可以說服孩子等待的理由了。

幫助孩子把等待的過程變得更有趣

很多時候當(dāng)孩子的心思投入到另外一件事情后，他們的自我調(diào)控能力也會加強的，像我家兩個孩子等待的時候經(jīng)常會玩一些游戲，即便是簡單的石頭剪刀布，都可以讓孩子把等待的時間變得更加輕松有趣，這也是一種分散注意力的方法，而且是積極的。

此外，跟孩子玩想象游戲，也是可以幫助孩子積累耐心的，特別是一些沒有辦法隱藏或者避免的誘惑。

怎么玩呢？就是想象，如果我們不碰這個東西，或者不做某件事情，我們會發(fā)生什么事情？

或者是把有誘惑力的東西，想像成沒有誘惑力的東西，像把棉花糖想像成不能吃的石頭，這些都會幫助孩子克服“下一秒想要立刻把棉花糖吃掉”的念頭。

這個想象游戲的策略是米歇爾最早提出來的，我在跟孩子親身實踐的經(jīng)驗是，想象游戲還是需要有足夠的抽象思維做鋪墊，比如四五歲以上的孩子才適用，因為很容易強調(diào)得過多，結(jié)果孩子反而忍不住跑去打破要忍耐的原則了。

開展自我對話來克服誘惑

自我對話無論是對成人還是孩子影響都很深遠，因為它可以深刻幫助我們建立自我控制力。

很多時候在真正面臨抉擇時，我們都很需要有能夠自我提醒的時候，進行自我引導(dǎo)，提醒自己控制沖動。一般要等待孩子五六歲后，這個能力才會慢慢發(fā)展起來。

像我家兩個孩子，Joshua因為應(yīng)用得比較多了，所以在面對一些特定的場合，比如糖果、甜食等，他會告訴自己，“每天只吃一塊哦”，然后就真的把剩下的包起來，放在旁邊。

相比Eric跟我說完“每天只吃一塊”，結(jié)果又偷偷跑去吃第二塊，Joshua的表現(xiàn)實在成熟多了。

但自我對話并不是孩子最快能夠形成的能力，只能通過我們在日常生活中幫助孩子積累，才能夠慢慢培養(yǎng)。

策略不外乎是我們在每次做延遲滿足的時候，都需要跟孩子解釋策略、緣由，并且告訴孩子克服誘惑的合理性，父母越自然的語氣，可以幫助孩子越快速地接受等待這件事情。

你的自控力如何呢？

坦白說，延遲滿足最大的言傳身教，還是父母，這是孩子最終能夠模仿的最核心的東西。

延遲滿足是不會靠嘮叨或重復(fù)來培養(yǎng)的，但如果自己也是一個比較能夠做到自我控制的人，那么孩子能夠在旁邊學(xué)習(xí)模仿的幾率一定是更大的。

例如，當(dāng)你制定了一個短期計劃，你完成的幾率有多高？

當(dāng)你設(shè)定了游戲和工作時間，你是否能夠嚴格地按照最開始的規(guī)定來做事情？

當(dāng)你答應(yīng)了孩子某個活動的時候，你又是否能夠做到心無旁騖、全情投入？這些都會影響你在孩子面前自我控制能力的展現(xiàn)。

我是因為每天都在寫作，所以在孩子眼中我是屬于挺有自律的人。

他們知道我所約定的計劃一定會完成，而在計劃安排出現(xiàn)沖突的時候，我始終都有一個plan B來面對，這些其實也讓孩子們都心照不宣地明白，在一些時間段，大家都需要沉下來，認真做事情。

在跟孩子做延遲滿足的這幾年里，其實感觸很深的是順勢而育的理念。

保持開放的心態(tài)很重要，因為哪怕我前面總結(jié)了那么多的策略，卻不是每個策略都一定有效的。比如把東西藏起來對Eric很有幫助，但是對6歲的Joshua來說，自我對話顯然更有幫助。

這個時候就需要我敏銳地注意到孩子的變化，并且給他提供更契合他的策略，對之前可能不奏效的策略進行重新評估。