婚姻溝通，從“不貼標簽”開始

曾婷

“互貼標簽”的憤怒夫妻

小言是我在一次教育交流會上認識的朋友，今年讀大三，準備去國外讀研。她邀我去她家吃飯，因為她爸爸廚藝精湛，在老家是遠近聞名的。

小言媽媽開門接待：“早就聽孩子說您啦。都怪她爸爸沒提前準備食材，還沒回到家。”話音未落，小言嚷起來：“別指責我爸了，老師剛到您就告狀?。　毙⊙詪寢尪吮杷?，話匣子就打開了：“前幾天都說有客人來，不提前規(guī)劃好；本計劃昨天去菜市場備菜，結(jié)果小狗貝貝突然病倒，全家都去了寵物醫(yī)院?！?/p>

我正醞釀回答，門鈴響了。小言爸爸滿頭大汗，手里拿著滿滿當當?shù)氖巢模蛄寺曊泻艟瓦M廚房忙活了。我說：“過意不去啊，給你們添麻煩了。”

“她爸爸人是實在，只是有點虛榮，想在客人面前顯示一下，好面子，買食材絕不能買少。”小言媽媽一邊往我手里遞著瓜子，一邊真誠地解釋。

我聽得有點尷尬，怎么還沒幾分鐘就爆料呢？

小言爸爸從廚房里走出來，臉上帶著掩飾的怒氣，因客人在場不好發(fā)作，說：“少說幾句，和老師咨詢孩子的學習?！边@話題總算告一段落。

吃飯期間，小言看到新添的花盆，興奮起來：“我爸的園林手藝就要派上用場啦！”

小言媽媽撇了撇嘴，“真是閑的，有這功夫不如去健健身，一把年紀就是分不清主次重點?！?/p>

一直按捺情緒的小言爸，把筷子敲在碗上：“自作聰明、粗俗不堪的毛病改不了！”

小言媽也怒了，“我哪里講得不對了？”她話沒說完，小言爸就摔碗出了家門，留下哐當一聲巨響。

我無心品嘗香飄四溢的鯽魚湯，看向小言媽。小言媽滿臉慍色：“男性更年期！他來的是不是太劇烈？心直口快有錯嗎？難道要縱容？不允許別人糾錯？”

預示婚姻風險的洛薩達比例

小言媽的職業(yè)是會計，同事貼發(fā)票時犯了點小錯，就會嚴厲地指出來，但凡她經(jīng)手的票據(jù)，出錯率是最低的。遺憾的是，她把這種嚴苛的態(tài)度帶到了婚姻中。但凡對方性格的缺陷，她便緊盯不放，像拿著放大鏡，導致小言爸惱羞成怒。而且，小言媽認定了老公的缺陷是難以改變的，比如她看不慣的“虛榮”。

另外，她認定一個觀點：人的缺點一定要毫不留情地數(shù)落，才能讓對方進步。她不知道在心理學里，有個名詞叫作洛薩達比例。

心理學家洛薩達通過研究發(fā)現(xiàn)，如果夫妻之間的談話積極和消極的比例低于2.9：1，說明婚姻狀況面臨風險，需要加以改變。假如一個人在家常說出指責的話，他需要大概5句贊美支持的話作為補充，溝通才不會陷入水深火熱。

洛薩達比例的提出，是有它的心理學依據(jù)的。如果經(jīng)常以刻薄語言抨擊對方，對人格特質(zhì)貼標簽，比如“小氣”“虛榮”，最容易招致對方的反抗心理。

在人性深處，沒有誰愿意被人天天用負面詞語來定義，哪怕是最親密的人。在外面場合，人會更收斂語言的使用，在家里卻會有恃無恐，最容易刺傷身邊人。而這些詞語本身，就帶有非常主觀的味道，并不是客觀和冷靜的。

人的特質(zhì)并沒有絕對好壞，可以互相轉(zhuǎn)化，比如小言爸“愛面子”的另一面是“熱情禮儀”，“做事沒規(guī)劃”的另一面是他做事“有創(chuàng)意”。

小言媽以為錯誤都是對方造成的，殊不知這些語言，日積月累像匕首投槍一樣，摧毀著對方的尊嚴體系。這個現(xiàn)象，就成了惡性循環(huán)：我給你治毛病，你給我孬臉；我對你失望透頂，你對我厭倦不已。

壓抑情緒的施暴者

一個在伴侶眼里看不到“尊嚴”的人，會容易變成壓抑情緒的施暴者。不善言辭的小言爸，長期堆積的心理情緒，又反過來爆發(fā)在小言媽身上。她越來越相信，所有不幸都是對方造成的，而她是妥妥的“受害者”。

小言媽性格里除了職業(yè)作風，還有她的生活背景。她其實不太懂得，如何去表達愛。她用最難聽的語言，來表達她內(nèi)心的需求。其實她也是渴求關懷的，只是她那些語言，讓丈夫離她越來越遠。雖然丈夫有些小毛病，但被她說得更變本加厲了。

小言父母為何彼此傷害呢？很多人邁進婚姻之門，卻很少用頭腦思考過，愛應該如何表達。

蓋瑞·查普曼在《愛的五種語言》里指出，表達愛意的第一種語言即“肯定的言辭——發(fā)掘并在言辭中肯定對方所做的事情”。

肯定的言辭，讓人更容易對自我充滿力量，也對對方充滿感激。對方有什么不足，可以指出來，或者就事論事，而不是貼上人格負面標簽。也許偶爾會有情緒失控，雙方也會調(diào)整到良好溝通的軌道，尊重對方人格，促進彼此成長，是感情最好的給予。

與之相對的，是陷入責罵的語言，堪稱世界上最犀利的刀和劍。因提出“斷舍離”理念而聞名的山下英子說，“如果夫妻雙方保持著彼此壓抑的關系，他們迎來的人生第二階段只會黯淡無味?！?/p>

衣食無憂，有房有車有孩子，是否就意味著幸福的生活？爭吵責罵成了常態(tài)，一言不合即冷暴力溝通，互相傷害，談何幸福呢？這是雙方原生家庭、生活背景、思維模式等綜合原因造成的，很難一下子強求，去改變某個人的溝通方式。

事實上，語言只是人思維的載體，抱怨對方缺陷只動嘴是件容易的事，改變自我思維要走心，明顯更艱難。如果親密關系中兩人中的一個，先破除陳舊觀念，不再認定唯有指責才是訴說愛的方式，從少貼人格標簽開始，懂得去理解對方，喚醒對方感知，也許彼此都會更溫情地回應，在不回頭的歲月里，重新感受到深沉的愛意。