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    長久而舒服的婚姻,都有這個共同點

    2019-07-05 11:15:02張德芬
    心理與健康 2019年6期
    關鍵詞:家人夫妻婚姻

    張德芬

    現(xiàn)代婚姻愈來愈不容易。很多人說,婚姻到最后,兩個人其實是變成了家人,而不是伴侶。

    家人是挺好的,畢竟兩個人在一起生活多年,朋友、親人都互相認識,也可能有共同的孩子,同處一個屋檐下,家人的感覺自然出來了。

    但是,這不是婚姻最好的狀態(tài)。因為我看到很多所謂的“家人”夫妻,彼此各忙各的,生活上其實很少有交集,但孩子可能是一個很好的紐帶,讓兩個人綁定在一起不分開。

    為什么我覺得婚姻像家人是不好的?因為很多人,對待家人是最不好的。他的劣根性、沒禮貌、自私、不尊重,可能都會在家人面前展現(xiàn)無遺。

    而一些成功的男性,他們會有一個賢惠的“家人”老婆,然后在外面小三、小四沒完沒了,就當自己的原配不存在,反正是家人了嘛!你跑不掉。

    其實,婚姻最好的狀態(tài)是朋友。

    我看到很多沒有孩子的夫妻,他們就是靠彼此的友誼來維系婚姻的。

    我也看到很多婚姻,雙方根本志趣不合、說不上話了,但是為了孩子、家庭,貌合神離地過一輩子,但彼此之間不是愉快的、輕松的關系。

    愈老,兩個人的齟齬會愈多,因為沒有“共同興趣、彼此理解、贊賞”的“友誼”作為基礎。

    好婚姻,是能一起享受美好

    朋友關系是如何體現(xiàn)在婚姻中的?

    首先,雙方一定要有共同的興趣,可以一起享受美好的事物。

    一個喜歡運動,一個不喜歡運動;一個愛看書,另一個從來不看書;一個喜歡外出,另一個喜歡宅在家里;一個愛旅游,一個討厭出門;那么,這樣的關系很可能就是家人。

    我們不會和話不投機、沒有共同興趣的人做朋友,除非他對你“有用”?;橐鋈绻俊坝杏谩眮砭S系,那就是家人關系。

    所以,理想狀態(tài),雖然不是兩個人做什么事都要在一起,但是,至少兩人要有一些一起從事而又享受的共同愛好。

    這個必須從年輕的時候就培養(yǎng)而且重視,無論你們倆有多忙,無論孩子占據(jù)了你們多少時間,兩個人共同愛好的建立和維持,保持高質量的互動和聯(lián)結,真的非常重要。

    有些夫妻,是靠共同的“志業(yè)”而維系良好關系的。

    我認識一對夫妻,兩個人都喜歡做手工,他們年輕時收集了很多老的飾品,然后就做飾品的設計和編織,我看他們24小時都在一起,研究如何做出好看的古董飾品,生活很平靜,但是安詳愉悅。

    另外,還有很多夫唱婦隨或是婦唱夫隨的好婚姻,都是兩個人有共同的事業(yè)目標,為了理想或是興趣一起工作,只要雙方不太自以為是、互不相讓,也是比做家人好多了的婚姻模式。

    我有一個朋友和她老公一起開公司,兩個人從來不吵架。因為說好了一個負責技術,一個負責商務運營,互不干涉。

    我以前裝修房子的時候,和當時的老公吵得不可開交。他控訴我“沒有美感意見又多”,于是,我們決定,功能方面我負責,美感方面他負責。

    每次有爭執(zhí)的時候,我們就會根據(jù)所屬性質來決定到底該聽誰的。所以,很多問題,其實可以靠“技術性”來解決。

    關系要長久,那就不能累

    兩個人有共同的興趣、愛好,能玩在一起,為什么這么重要?

    因為,我看到很多夫妻,年輕的時候因為大家都忙,也許是事業(yè)、孩子、父母、朋友等,到了老年的時候,退休了,孩子大了,朋友少了,關系也不活躍了。

    當雙方大眼瞪小眼地每天花很多時間在一起時,如果沒有共同的興趣、愛好,就會變成非??菰餆o味的相處,連看電視都是一人守著自己的那一臺電視看,因為喜歡的節(jié)目都不相同。

    而年紀大了以后,心力不足,活動少了,如果再加上身體不好、情緒不好,就很可能開始怨偶模式——對方隨便說一句話都會惹到你,彼此還看不順眼。

    這種老年怨偶,說實在的,我沒少碰到。

    所以,有自己的興趣、喜好真的非常重要,跳舞、打球、爬山、運動、瑜伽、上課、聽音樂會、看電影、做手工、研究學問、探討不同新鮮話題,都是我們年輕時就可以開始培養(yǎng)的。

    與此同時,最好跟我們的伴侶有一些“共同興趣”,這樣比較容易維系彼此的感情。

    在婚姻中和另一半培養(yǎng)友情而不是成為“家人”,還有一個很重要的原因就是:大多數(shù)人對朋友會有一定的尊重界限,而對家人,可能就沒有了。

    如何在心理層面,對你的另一半始終有一份“尊重”,而不是“他都是自己家人了,這還要說嗎?”或者“他是我的家人,他的需要自然可以排到后面去”,這在長期的關系中,也是很傷感情的。

    我看到那些結婚很久感情還很好的夫妻,大部分都有一個主要特征:雙方相處是輕松的。

    如果有一方是那種無法歲月靜好過日子的,或是像有些人,內心深處始終有一座火山需要噴發(fā),就是所謂的“作”、戲精,那么另一方總是會戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地過日子,長此以往,就會出問題。

    還有一種情況是,一方始終要求得到另一方的關注和愛,那么,雙方相處起來也不會輕松。

    我有一個朋友,和老公長期分居兩地,因為聚少離多,她又是個美麗的嬌嬌女,所以老公始終對她寵愛有加。后來老公退休了,兩個人終于可以朝夕相處了,老公卻對她24小時的任性、索求愈來愈不滿意。

    比如老公剛退休時,她要求他陪她上樓看星星,老公說累了,不想去,她就生氣、吵鬧,把老公關在房門外的客房去,然后這樣分床鬧了一個星期。

    打那之后,老公對她愈來愈沒有濃情蜜意了。

    隨著歲月和年紀的增長(心力不夠無法再繼續(xù)包容了),始終遷就忍讓的一方,就會變得愈來愈冷漠,不想再迎合、遷就;另外一方多年既得利益受損,一開始一定也無法接受,所以,長期抗戰(zhàn)的怨偶模式就會出現(xiàn),可能這不是我們想要的長遠的親密關系吧。

    想要兩個人相處起來輕松,先決條件就是自己一個人獨處的時候是輕松的,否則,我們會把存在感和希望放在另外一個人身上。關系想要長久,就是不能累。

    雙方能夠在對方面前,舒舒服服地做自己,輕輕松松地享受生活,這是最佳的婚姻狀態(tài)。

    在這個基礎上,如果能夠贊賞對方,理解對方的缺點并且予以包容,那就太完美了,夫復何求?

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