親子關系是家庭教育的起點

吳剛

【編者按】

社會學研究表明，決定一個孩子未來發(fā)展成敗的關鍵因素，不是學校教育，而是家庭教育。父母是孩子最好的老師，會給孩子帶來榜樣的力量，是孩子的鏡子。而親子關系好比是聯(lián)結孩子與父母的心靈管道，管道出了問題，孩子的心靈就沒有了家，教育就會出現(xiàn)各種各樣的問題。本刊的年末調查發(fā)現(xiàn)，越來越多的家長重視家庭教育，但成效不理想，原因不在于教育方式失當，而是親子關系不佳，可見，好的親子關系與成功的家庭教育是先后次序關系。

為什么親子關系如此重要？父母應該如何定位自己的角色？最佳的親子關系是什么樣子？帶著這些讀者廣泛關注的問題，本刊記者展開新聞采訪。

教育為啥不見效

2018年年末，本刊對讀者進行例行回訪，以便及時發(fā)現(xiàn)家庭教育新問題，更好地為讀者服務。回訪中記者發(fā)現(xiàn)，家庭教育的成效普遍低于父母預期，而且孩子年齡越小，這個問題越嚴重。

河南省洛陽市家長張女士告訴記者：“我兒子今年14歲，上初三。兩年前他玩網(wǎng)絡游戲上癮，參照貴刊的建議，好不容易治好了?？墒前聪潞J浮起瓢，后來他又有了愛打人的毛病，整天欺負同學，或者被高年級同學教訓。在我和丈夫的努力下，這個問題也解決了，孩子身上的暴力傾向基本消除?？墒呛镁安婚L，現(xiàn)在孩子又鬧著要退學，然后跟著表哥去南方打工。唉！怎么沒完沒了呢？教育孩子可真艱難?。　?/p>

或許是經(jīng)歷了太多的挫折，山東省日照市家長董先生居然認為，16歲的兒子不配接受家庭教育。接受采訪時他說：“我那逆子是頭犟驢，我苦口婆心地教育他，他不但油鹽不進，而且根本不領情，認為我是在忽悠他。他不信任我這個爹，卻對他的狐朋狗友言聽計從，真讓我傷心??！或許，他就是一個沒出息的孩子，再教育也不管用。不瞞您說，我基本上放棄了對他的教育。”

針對回訪中發(fā)現(xiàn)的問題，本刊組織專家進行了為期一個月的調查研究，發(fā)現(xiàn)親子關系不佳是癥結。

北京市教育專家杜辛梅教授分析道：“好的親子關系優(yōu)于教育，是家庭教育的起點。家長總想通過種種先進的家庭教育方法來讓孩子獨立，來讓孩子優(yōu)秀，卻忽略了家長與孩子首先是一個生命與另一個生命的親密組合，即先有親子關系，后有家庭教育。通過與父母的聯(lián)結，孩子感受到自己的存在，感受到爸爸媽媽是愛他的，他能夠感受到一種穩(wěn)定的安全感。然后，他才能夠放心地感受自己內在生命需要建構的部分。如果孩子跟父母能保持一個隨時可以聯(lián)結的狀態(tài)，他就有勇氣去體驗那些對他來講可能會有恐懼、焦慮和擔心的事情。這樣的聯(lián)結對孩子來說是一種力量，是一種不可缺少的支持?！?/p>

兒童心理學博士、教授馬力先生告訴記者：“我們將300多份成功的家庭教育案例與等量的不成功案例進行比對，發(fā)現(xiàn)一個明顯的差別：家庭教育成功的家庭，親子關系都很好；家庭教育失敗的案例，親子關系都很差。換言之，家庭教育是否見效，孩子是否爭氣，關鍵要看親子關系的質量。這個觀念早已是教育界的共識，只是家長容易忽略。”

“哪里是容易忽略，分明是家長有心理障礙！”資深中學班主任劉玉寧老師在一旁忍不住插話道，“我接觸過數(shù)以百計的家長，其中，習慣于向孩子表達愛的不超過30%，因為他們覺得肉麻，或者認為父母愛孩子是天經(jīng)地義的事，不需要噦里噦唆地表達。有趣的是，孩子們卻幾乎都喜歡當面向父母表達愛。也就是說，孩子向父母表達愛的時候很少得到積極的回應，甚至會得到消極的回應，如：‘少耍嘴皮子，做功課去！“別整這些沒用的，爸媽這么辛苦地養(yǎng)育你，你用好成績回報父母就行了?！熬湍氵@樣的爛成績，還好意思說愛我？不難想象，孩子當時的心情有多么糟糕。公平地說，這方面，中國家長要深刻反省，別總拿‘含蓄“深沉等好詞往自己臉上貼金，總得顧及一下孩子吧？”

說到親子關系與學習成績是否有聯(lián)系，劉老師十分肯定地說：“學習成績好的學生，親子關系相對較好，個別的例外。學習成績差的學生，親子關系幾乎都很糟糕。其實，這話應該反過來說：親子關系好的孩子更容易取得好成績。當然，孩子的發(fā)展不能用學習成績這一個指標來衡量，在智商、情商、人際關系等方面，親子關系也有明顯的正面影響?！?/p>

對于親子關系，社會學家周鵬程有獨到的看法：“中國有孝道傳統(tǒng)，歷史上有許多王朝以孝道治國。孝道是什么？就是親子關系。所以，說中國人不注重親子關系，我不同意，但如果說孝道文化對中國家庭的親子關系有好的影響，我更不同意。中國的孝道是單向的親子關系，即‘父為子綱的家長制，孩子不能表達不同意見，居于服從地位。這顯然與平等、民主的現(xiàn)代意識不符。事實上，中國家庭出現(xiàn)的問題，尤其是孩子教育不好，根本原因就是有孝道余毒，所以才有那么多孩子‘逆反問題，所以才有那么多離家出走！依我看，孩子的這些所謂‘偏差行為，其實恰恰是在糾偏，糾孝道的偏。所以，現(xiàn)在來探討親子關系，我認為非常及時，非常必要！”你是怎樣的父母

社會心理學家唐國凱博士認為，探討親子關系首先要探討父母在家里的角色定位，然后才能探討父母應該做什么。接受采訪時他說：“早在1967年，美國發(fā)展心理學家戴安娜·鮑姆林德把家長養(yǎng)育孩子歸納為放任型、專制型和權威型三種模式。1983年，心理學家埃莉諾·麥考比和約翰·馬丁對鮑姆林德的分類法做了修改，以放縱型取代放任型，增加了忽視型。盡管此后許多專家提出過不同看法，但大體依據(jù)這樣的分類。我們不妨分別談談?！?/p>

唐國凱博士告訴記者，放任型家長很少向孩子提出要求，給孩子最大的行動自由，把尊重孩子的意愿放在首位，很少與孩子溝通。無條件地愛和接受孩子，即便提了要求，也不堅持讓孩子做到，大有盡量讓孩子自我管理的味道。這樣的家長整天圍著孩子轉，和孩子的關系看似融洽，實則看著孩子的臉色唯唯諾諾，孩子是“小皇帝”，是家庭的中心，孩子高興了全家一派祥和，孩子生氣了父母十分緊張。由于缺乏指引，孩子常常不知道某件事自己該不該做、做得對不對。這些孩子看上去在家里高高在上，但是內心常常焦慮不安，而且心理發(fā)展不成熟，自控能力很差，缺乏進取心和探索精神。

忽視型家長對孩子既缺乏愛的情感和積極回應，又缺少行為方面的要求和控制，一般只提供食宿衣物等物質需求，不在精神上提供支持。他們與子女也不存在權力爭奪的問題，基本上沒有盡到養(yǎng)育之責。

專制型家長對孩子控制得很嚴，并且要孩子無條件服從自己的各種要求，一旦孩子違反，會用恐嚇、羞辱、打壓來懲罰孩子。家長對孩子提出的要求更多是從自己的喜好出發(fā)，很少跟孩子解釋為什么要這樣做，使孩子幾乎無法獨立選擇自己該干什么、不該干什么，孩子感受不到他們的溫暖和支持。這樣的親子關系不親密、不融洽，甚至成為貓鼠關系，很少有語言交流。孩子說話、做事往往小心翼翼，需求經(jīng)常得不到滿足，困惑不能得到及時解決，負面情緒也不能有效地宣泄。在這類家庭中長大的孩子，往往容易形成言語上和行為上的兩面性，而且焦慮、退縮、不滿、對人缺乏信任，同時也缺乏自信，心情不開朗，容易產(chǎn)生報復心理和攻擊行為。

權威型家長關心孩子，傾聽孩子的想法，對孩子的需要能做出敏感的回應，給孩子貼心的幫助，讓孩子感受到溫暖和關愛。對孩子提出明確的要求，這些要求是一個人適應社會所不可缺少的，而不是從父母自身的喜好或者情緒出發(fā)的，因此也是理性的、一貫的。向孩子解釋為什么要對他提出這些要求，同時鼓勵孩子與自己交流。在這樣的家里，父母和孩子很親密，情感和思想的交流都很充分。孩子覺得父母可親可敬，信賴父母，對父母的教育持開放和接受的態(tài)度，父母在孩子心目中有很高的威信。孩子易于形成友善、真誠、合作、自立的品質，有較強的自我控制能力，社會適應良好，能愉快而自信地學習。

“從以上簡單的類型分析中不難看出，放任型家長、忽略型家長和專制型家長都有失偏頗，親子關系往往不好，還容易給孩子造成傷害。尤其是專制型家長，對孩子的心理健康和意識、行為造成難以治愈的傷害?！碧茋鴦P博士總結道，“比較而言，權威型家長和孩子交流更通暢，孩子的心智發(fā)展更好，孩子的社會適應能力更高，孩子的應變能力和創(chuàng)新能力更強。所以，家長朋友們要努力做一個權威型家長，為孩子營造自由、健康、快樂的成長氛圍，讓孩子成為有責任心、有能力、有才華的人?！?/p>

記者在調查中發(fā)現(xiàn)，許多父母認為孩子必須懼怕一位家長才行，這樣才能鎮(zhèn)得住孩子。對此，廣東省深圳市心理咨詢師苗英群分析道：“父母之所以需要孩子懼怕自己，無非是為了便于管理。他們認為，孩子懼怕自己，就容易做到令行禁止，不需要花時間了解孩子那些不正確的想法，不需要體會孩子幼稚的情緒，甚至不需要解釋、溝通、協(xié)商、達成共識。如果孩子犯了錯誤，也就是說言行不符合家長的意志，家長只要施以言語打壓、暴力處罰，就可以達到糾正的目的。事實上，家長這樣的想法太幼稚了。專制的養(yǎng)育方式在孩子小的時候可能還有效，隨著年齡的增長，孩子自我意識的增強，很多家長在孩子小學高段、初中，就開始遭遇孩子的抵抗，有的家長甚至在孩子更小的時候就已經(jīng)力不從心了。”

上海市優(yōu)秀教師羅曉東贊同苗英群的分析。他補充道：“現(xiàn)在的家長都把孩子的‘叛逆當成一個了不起的問題，大肆聲討，甚至找醫(yī)生治療。其實，‘叛逆是一個多么不講理的字眼??！這個詞預設了父母和子女是統(tǒng)治者與被統(tǒng)治者的關系，彼此權力不對等，身份不平等。父母對孩子空間的強行介入、干擾，不尊重孩子的主體性，壓抑孩子的權利，壓制孩子的自由和天性，在家里不講公平……這樣的家長難道不應該反抗嗎？在我看來，如果你的孩子反抗你，我得恭喜你！反抗是生命成長的必須。孩子有反抗的意識和能力，說明一切還有救。真正在意子女成長、自我實現(xiàn)而不是關心自己的權力、面子的父母，一定會對子女的反抗表示理解、欣賞，甚至鼓勵?！?/p>

親子關系三要素

采訪過程中，家長問得最多的問題是：“理想的親子關系究竟是怎樣的？”

上海家庭治療專家、心理咨詢師宋曉林認為，理想的親子關系首先要讓孩子獲得安全感。接受采訪時她說：“依戀父母是孩子的心理本能，而依戀分為安全型、焦慮型、逃避型、紊亂型四種。著名心理學家丹尼爾·西格爾博士認為，安全型依戀需要家長做到4S即：Seen（理解，即要能用心感知和理解孩子行為背后的動機）、Safe（安全，即避免那些可能傷害或者驚嚇到孩子的行為，讓孩子感到舒服可靠）、Soothed（撫慰，即協(xié)助孩子處理情緒上和其他問題上遇到的困難）、Secure（穩(wěn)定，即幫助孩子發(fā)展出一種發(fā)自內心的穩(wěn)定的幸福感）?！?/p>

宋曉林進一步解釋，獲得安全型依戀的孩子看起來自由而勇敢，敢于去探索世界，當他們需要的時候又隨時能回到家人的身邊。他們一般都更加平穩(wěn)，性情溫和、自信樂觀。當孩子知道他們的父母愛他們不需要條件，無論因為什么原因出現(xiàn)了什么狀況，爸爸媽媽和家人都不會拋棄他們，并且依然愛著他們時，他們心中就建立起了安全感，就為他們一生的幸福奠定了堅實基礎。

其他三種依戀又會給孩子造成怎樣的影響？

宋曉林告訴記者，如果家長經(jīng)常毫無緣故地離開、疏遠孩子，或需要孩子爭取才能獲得父母的陪伴，讓孩子感到困惑和沮喪，孩子就可能會形成焦慮型依戀。這樣的孩子可能過于依戀家長，他們長大后往往很難相信別人。

“如果家長只是愿意滿足孩子的基本需求，但不善于回應孩子的情感需求，孩子就可能形成逃避型依戀?！彼螘粤终f，“這樣的孩子認為讓家長滿足自己的需求的最佳方法就是表現(xiàn)得沒有任何需求。他們逐漸脫離自己的情感，假裝自己很獨立，卻很難認清自己的欲望，難以接近別人。如果孩子害怕家長，或者家長害怕孩子，就會形成紊亂型依戀。家長可能在某個時刻高興并獎勵孩子，而在另一個時刻為相同的行為發(fā)脾氣，所以，孩子常常表現(xiàn)出暴躁和行為混淆不清，因為他們缺乏基本的安全感，長大后在成人的關系中既回避又感到焦慮。當有人離開的時候他們會感到絕望或過于依賴，當有人靠近的時候他們則又變得冷漠和回避。”

在教育心理學家邢小燕看來，和善而界限分明是理想親子關系的必備要素。接受采訪時她說：“心理學的研究告訴我們，孩子在感覺好的時候更容易有好的行為，而不是感到恐懼、羞辱、壓抑的時候。要讓他們感覺好，就需要溫暖、平和、互相尊重的親子關系。所以和善是第一步。什么是界限分明呢？和孩子一起建立對雙方都有利的家庭規(guī)則，當家長必須獨自做出決斷時，要堅定而和善，維護孩子的尊嚴，給予足夠的尊重。有規(guī)則也有自由、有限制的選擇。家長要傾聽、共情，與孩子共同尋找解決的方案。”

廣東省珠海市心理咨詢師雷云燕認為，富有啟發(fā)性又能共同成長的親子關系對孩子最有利。接受采訪時她說：“在多元化時代，培養(yǎng)孩子的創(chuàng)造力、批判思維、眼界見識等都需要家長自身的知識，這是一個不斷積累的過程，一個不斷學習、不斷與孩子共同成長的過程。一位中央美院的教授說，小時候家里隨時都準備好了水彩、油彩、中國墨、水粉、油畫棒、粉筆等各種能想象到的畫畫材料，整個屋子隨她盡情涂抹，從不干涉。一位北大畢業(yè)的政界新秀說，他家兩整墻的書，爸爸耐心地一本本拿出來給他講，帶著他討論。一位斯坦福大學畢業(yè)的連續(xù)創(chuàng)業(yè)者告訴我們，在他家，辯論是常態(tài)，他的父母從來沒有用權威壓過他，哪怕他明顯是在強詞奪理，也耐心地與他辯個清楚……這就是富有啟發(fā)性又能共同成長的親子關系，以及成功而幸福的孩子?！?/p>

本刊認為，有安全感、和善而界限分明、富有啟發(fā)性又能共同成長是理想親子關系的三要素，盡管都做到不容易，但值得家長們努力，因為親子關系是家庭教育的起點，沒有好的親子關系，家庭教育就會事倍功半，甚至了無成效。讀者朋友們，您的親子關系屬于哪種類型？有沒有改善空間？準備在哪些方面突破？歡迎來函參與討論。

【編輯：陳彤】