關于愛情的那些小糊涂

文/陳果（復旦大學哲學博士、副教授） 編輯/臻熙

愛情是什么，也許像生了一場病，是那種非常甜蜜的“病”，因為它比任何健康都可愛，它讓我們向著陽光，一起成長。

金錢與愛情

誰都知道金錢很重要。但是如果拿命換，你換嗎？或者，拿感情去換，你換嗎？所以，問題不是金錢重要不重要，而是金錢與愛情，當兩者不能兼得時，哪個對你更重要？

如果你愛金錢勝過愛這個人，為了金錢你決定放棄這個人，那么這只是說明你愛得不深，你對他不夠愛。

我需要去討好對方嗎？

愛情里有的是發(fā)自內心的理解與尊重、關心與包容，卻不存在誰是誰的附庸、誰去討好誰的問題。

在愛情里，我們不再鮮明地區(qū)分“你”和“我”，而在不知不覺中考慮的是“我們”——我們的生活、我們的未來、我們共同的命運——這種你我相融的“我們”遠比“討好”更浪漫、更莊重、更可貴。

真愛植根于“我們”，不必費心去“討好”。

愛情是種折磨？

愛情是一種特別甜蜜的折磨，一場特別迷人的生病，遇上愛情誰都會變成一個傻瓜。愛情消耗你的能量，卻也點燃了你的生命。

相較于愛情這種折磨，更大的折磨是你對這個世界的“冷漠”——對什么都無動于衷、麻木不仁，沒有什么能打動你，沒有什么能激起你的內心波瀾，你不再痛哭，也不再歡笑。

沒有什么比“心痛”更能讓人切實感受到自己的這顆“心”。這世上如果有個人讓你感到心痛，某種程度上，你應該感謝他/她——正是他，用一種殘酷的方式提醒著你：心還在，人未死。

我們只活一次。你說怎樣才算真的活過？或許，當我們愛過，創(chuàng)造過，痛過，爽過，得意過，失落過，峰頂和谷底都走過，經歷過內心小宇宙的黑暗與光明、戰(zhàn)爭與和平，我們才算真正活過。

愛情里我很自卑？

不論是誰，有多偉大，當他墜入愛河，他總會自卑。人之常情。

世人給歌德的評價是：“原本這世上沒有光，上帝說這世界要有光，于是歌德降生了。”偉大至此，他在戀愛時，也是患得患失、要死要活。偉人如此，更何況我們這些平常人。

愛情中的自卑，往往源于對感情的得失不能確定。不確定，卻還是愛；不一定能擁有，卻還是愿意認真對待。這恰恰體現(xiàn)了愛情的奇妙和寶貴。

為什么那些長相一般的女性卻有很多異性緣？

那么她必有過人之處，某些長相以外的獨特魅力。不要嫉妒她們，而要向她們學習。向每一個風情萬種的人學習——她們是不可多得的身邊的榜樣，是生活中鮮活生動的好教材。

愛情里的標準是什么？

因人而異。但，既稱之為“談戀愛”，“談得來”就一定很重要。

標準不要太多，否則往往紛雜繁亂，不置可否。選一個最關鍵的要素作為你的終極愛情標準，其他的標準就放下吧。人不能什么好的都要，

不要迷戀那些虛假的電影橋段了。為什么不把自己的人生活成一部真實的電影呢？

堅持還是妥協(xié)？

年紀大了，面對外在世俗的壓力，是該向壓力低頭嫁人，還是堅持自己的初衷？

怎么選擇，都將承受某種壓力。堅持自己，承受外在壓力；向外界妥協(xié)，承受內心不安。試問，你更愿意承受哪一種壓力？

結婚不是終點，恰是一個新的起點。如果不幸福，你將何去何從？想清楚了再做選擇，不為別的，只為不誤人、不誤己。

怎么讓男朋友和老公有責任感？

責任感不是能強求的，能強求的是規(guī)則，愛與關懷無法強求。

當我們需要強求對方負責或強求自己負責時，說明在看似如常的感情生活背后已出現(xiàn)罅隙。

情侶和夫妻間往往試圖以互相指責來解決問題，然而，我們忘記了一點：人與人之間通過相互指責從來沒有做成過任何事。

人的問題往往歸結于心，心里的感情淡了，責任感也就弱了。與其花精力敲打對方，不如做點什么別的事情來吸引對方，比如一起看看舊照片，給家里換上小碎花的清新小窗簾，一起去來一場浪漫的晚餐……喚醒他內心的愛意。愛意回來了，那么作為愛的附件，責任感也就回來了。

愛情會不會在婚姻里保鮮？

要一起成長，始終要關注兩人的共同語言。我有一個朋友，她和她的丈夫每一年會共同學習一樣東西，那一年他們一起學了吉他，有時你教我，有時我教你；后來他們一起學了瑜伽，時不時在家一起做；后來一起看同一本哲學書，互相交流……漸漸地，你越來越懂我，我越來越懂你。

當兩個人在一起成長，他們長著長著就長到一起去了，長著長著就滲透進對方的靈魂了，這樣，不用刻意保鮮，也是彼此難舍難分。

每個人都喜歡光，都喜歡靠近溫暖。但是不要一味去“借”別人的“光”，而要讓自己長成一個光源，讓自己閃閃發(fā)光。這樣，別人自然就會親近你，因為親近你就是親近光，親近你就是靠近溫暖。