淺笑（外兩篇）

折開了五妹的信，又是密密麻麻，瑣瑣碎碎。

多年來，就是如此，從新正到臘盡，為了他們，我總有得忙。有時一事未了，又來一事，有時百務(wù)齊來，叫人恨不得多生出一百顆腦袋來回應(yīng)。五妹交給我奔走的雜碎很少，但習(xí)于把她心中的點點滴滴透露給我，讓我分嘗一切。也難怪，自小她依賴依戀我最多，不跟我傾訴，卻又訴與誰人？近來她的信上頻頻寫道：“最近，我常常夢見媽媽，可是還沒夢完，她就走了……為什么不讓我夢完呢？都讓我在未完的夢中驚醒！”

我不敢搭腔，六姐妹中，她最內(nèi)向而脆弱，既不會發(fā)泄也不會排遣，我不能把我的感覺告訴她，否則更把她逐向苦苦思念的牛角尖。所以，我不敢接她的話茬。

可是，我實在想告訴她，不是常常，而是天天;不是在夢中，而是無所不在，我都看見母親。但非失明后坐在廳堂里要兒孫呵護(hù)照顧的老奶奶;亦非棺槨中穿戴整齊卻看來陌生的老太太，而是青春正盛，巧笑倩兮的媽媽。這幅像自我幼時就畫在心里了。母親在世，這畫像僅偶時出現(xiàn)偶時消退;當(dāng)母親遠(yuǎn)行了，它就正正中中懸掛在我腦海的中央，再也不會隱失。

齊頸的短發(fā)，在半側(cè)著的光潔面頰旁，形成一綹自然俏皮的弧波，未施脂粉玉白的頭低垂著;俯視著的眉黛眼目，彎彎地顯出了一絲絲水靈靈慈柔的神采，與懸直秀挺的鼻梁、唇邊揚起的笑意，構(gòu)成一個無聲的淺笑。坐在她的懷中所觸及是眼里的光彩;從旁凝觀，乃是全部的“畫像”。根深蒂固，在意念中留下了這幅媽媽半身的側(cè)影。

父輩常向我們描述他們早年見到過的媽媽，用上無數(shù)的形容詞和驚嘆號;母親青年時代的朋友，也用許多比喻和感慨訴說伊等眼中母親的形象，但都不如我心版上鐫刻的那幅“淺笑”更美。

要說兒不嫌母親丑是對的;若說兒不知母丑，則不正確。到臺中之后，媽媽已成了一個備受戰(zhàn)亂之苦，備嘗生活艱辛的多兒“婦女”，勞動乏倦，全寫在憔悴的臉上，那時如讓我跟人說“我的媽媽好美”我說不出，因為那當(dāng)然是違心之論。直到有那么一天……

那一天，幾個同班的級友，不知為了何事，到了我家的蝸居。臨行之前，媽媽抱著小妹走到玄關(guān)送他們。小妹幾個幼兒笨拙的“表演”引得眾人大笑，媽也笑了，仍是那柔柔的輕笑。那不過是一個母親滿足快慰的表現(xiàn)嘛，并不特別?？墒顷P(guān)上大門的當(dāng)兒，史竟贊嘆著說了：“你媽媽笑起來真好看！真美！”

會嗎？可能嗎？在臺中很多人全曉得，史的母親，身形笑貌都跟前代明星胡蝶神似，而在姿容上絕不稍遜。他會覺得“我的”四十幾歲的媽媽好看！我?guī)缀醪惶蚁嘈?，因為我只看到了媽媽的沉郁憔悴?？墒俏业囊蝗和瑢W(xué)，都已是高中學(xué)生，應(yīng)該有相當(dāng)?shù)呐袛嗔?。送走了同學(xué)，回頭看時，媽媽似乎在尋思著什么，卻仍保持著那淺淺的、含蓄的笑容。

霎時間，埋在心底的影像，浮泛上來。是了，自幼喜歡看媽媽的那個表情，也不知為什么喜歡，原來是因為美！愛美的眼睛，捕捉住美哪里肯放過。眼前的母親已失去了玉白光潔的額頭面頰，但眼波、笑靨的神韻還在，那神韻哪怕只回來一會會兒，也依舊存在，從眼瞼下面飄散出來的輕柔倩婉的笑意，仍然能俘虜愛美的心。

又是多少年過去了，歲月像不明來向的狂風(fēng)，呼呼、呼呼地，從頭頂吹過，等你定下神來看一看想一想，就又是多少年已跑得無影無蹤。我的兒女在他們的圖畫里，已經(jīng)知道給“他們”的母親長上了茸茸的長睫毛，穿上了細(xì)細(xì)的高跟鞋;“我的”母親已升格做老太太。漸漸的，老太太的視力不行了，腿腳不行了，真的老了，既不能吹簫吟唱，也不能畫畫剪紙，更無法扔一個慈和柔美帶笑的眼神給她的貝貝們。直到又有那么一天……

再度住進(jìn)醫(yī)院的第一夜，母親坐在高高的病床上，請來照料病人醫(yī)療瑣務(wù)的護(hù)佐（指協(xié)助護(hù)士負(fù)責(zé)病患者個人衛(wèi)生的護(hù)理人員，即護(hù)士的助理?！幷撸┖臀遥贿呉粋€陪侍著她。歷盡滄桑的護(hù)佐，逗著老太太說話，老太太細(xì)白的皮膚，秀巧的腳型都成了話題。談起了那正黃旗的家世背景，眼睛已盡失光彩的老人家，眉鼻口角間，忽然又涌出了那暌違已久的淺笑。是想起了那段光耀歲月呢？但僅只短短的若干分秒，那片光影又完全消失無蹤?？墒悄嵌虝河∠髤s重疊在我記憶中的畫景上，青年、中年、老年，重合在一起。盡管發(fā)膚軀體逐漸地老化，媽媽的那種輕輕的淺笑卻永遠(yuǎn)光鮮青春。

若干年來，紫色的衣衫，在仕女間十分流行。但在我的感覺里，從未有一個人，能把紫色穿得像母親年輕時那般適切，只因從未見過有人具備了與那色霞紫配合得那么好的條件。不被脂粉污染玉白色的纖巧柔細(xì)、未受俗塵煙火熏沾的一抹寧雅平和的淺笑，淡淡的紫色軟緞僅襯出柔媚素秀，卻不會喧賓奪主，耀人眼目。叫人感到，那樣的人才該穿那樣的紫;那樣的紫，唯應(yīng)給那樣的人穿。

母親今已遠(yuǎn)去，一切的聲容笑貌，似乎也都遠(yuǎn)去，像捕捉不到的幻影。只有那從我幼年時便描繪于憶念深處的淺笑，輕柔慈靜的淺笑，卻歷久更新。當(dāng)一切動靜百象都淡沒在腦海里，只有那幅記憶里的畫像卻逐漸突出放大，成為永遠(yuǎn)的大特寫。

寂寞的父親

趙淑敏

當(dāng)我豎直了耳朵，凝神聆聽巷內(nèi)的腳步聲;當(dāng)我一次一次憑倚樓窗眺望街道，都聽不見望不到我所盼望的聲音和人影，我的焦慮便又上升一層。這么晚了，怎么還沒回來？我看不下書，做不了事，更睡不著覺，只在屋子里打著轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，轉(zhuǎn)幾圈，聽、望;再轉(zhuǎn)幾圈，望、聽。但愿上天憐我，讓那個自私貪玩的孩子趕快回家。

我等待，我祈禱，等待祈禱之余，也深深懺悔，懺悔我往昔不知體恤親心。

少年時代的我，非常乖順，功課不敢落于人后;頗知輕重好歹，協(xié)助母親處理家務(wù)超過體力所能負(fù)荷;礙于嚴(yán)格的家規(guī)，行為亦不敢略有逾矩。但是也偶有禁不起誘惑，去和同學(xué)看次晚場電影，或聚在冰店里神聊一番，但每回遲歸，都引起父親的震怒，嚴(yán)詰痛斥，甚至責(zé)打。十六七歲的女孩子了，還受到這式“待遇”，實在難堪，所以后來很知趣地放棄一切的“享受”以避“禍”。但雖然乖乖地留在家里，心中卻委屈萬分地怨爸爸小題大做。為什么人家的爸爸都不那么約束兒女？為什么同是少年人，我卻被剝奪了享少年之樂的自由？那時，完全不能體會父親的心情，直到我自己有了兒女，我的女兒長大了，也有同樣的情形之后，才能了解那份憂慮和急怒所代表的意義。當(dāng)年的臺中，雖比今日的臺北寧靜安全許多，然而在父母的眼中，任何地方對他的女兒都不夠安全，永遠(yuǎn)有著牽掛。我懺悔，不是覺得誤解了父親，而是為曾給予父親那樣的焦慮煩憂而覺心疼。

原不預(yù)備寫這篇文字，因怕父親又會“勃然大怒”。自幼對爸爸的怒，就有十二分的恐懼。這些年來，盡管他老人家的脾氣已較青壯時好了許多，我已偶爾敢與他論理，然而他罵起我來，仍會如申斥十多歲的小女孩，毫不容情，也不選擇時、地、詞句。固然已可姑妄聽之，一笑置之，但依然會感尷尬。爸爸的忌諱之一，即是不許我們以家人家事為題材。我不敢寫媽媽，更不敢寫他，因此今天我寫了他，卻不擬讓他老人家知曉。我之所以仍提筆寫下這篇文字，目的是希望做兒女的能將心比心，體味父親對兒女的深愛。也希望做父親的能以讓孩子領(lǐng)會的方式來表現(xiàn)對兒女無可比擬的深情，彼此無憾。

有人說：“父親——他沉默而剛毅，常以微笑隱藏一切的辛酸?！卞e了，我的父親雖然剛毅卻絕不沉默，更不會以“微笑”來表達(dá)什么。在我的記憶中，爸爸極少有微笑的時候，他總是沉著面孔看我們，常用責(zé)備來表示他的關(guān)懷。心中有一分的不滿，他會表現(xiàn)出三分，若是有十分不高興，他會表現(xiàn)出十二分，他絕不會“沉默”。或許就因為這個緣故，媽媽就不得不沉默了，當(dāng)我成年后，善于觀察分析人的心性了，我終能慢慢明白，爸爸是很“傳統(tǒng)”的，他要做典型的“嚴(yán)父”，但是偏偏他又有一副極軟的心腸，所以不得不加倍地嚴(yán)厲來掩蓋自己情感的軟弱。正似我，必須以豪放的男兒氣概來掩蓋我女性的脆弱。然將感情化妝的結(jié)果，就是使兒女都怕他，不敢接近他，家中每人的事，常常是最后讓他知道。

父親的溫柔，只肯在我們睡著以后才讓我們知道。我家的孩子像排隊一樣地增加，媽媽的懷里永遠(yuǎn)有小娃娃要照顧，排行在前的，脫離幼童階段后，即很少得到媽媽噓寒問暖的機(jī)會，我們要學(xué)著照料自己并照料弟妹，因而在我記憶里，晚上掀帳子，為我們拍去乘虛而入的蚊子，蓋好棉被的永遠(yuǎn)是爸爸。那時，他真是沉默的。悄悄地來，默默地去，想放輕腳步，腳步卻是重重的。每次我都屏著呼吸，緊閉眼睛，假裝沉睡接受爸爸輕柔的撫護(hù)，唯恐不小心讓他知道我還沒睡，一巴掌會拍在我露在棉被外的腿上。

趙家到關(guān)東墾荒，由曾祖與祖父辛苦創(chuàng)業(yè)，從赤貧而巨富，到父親童年時代已經(jīng)富甲一方。爸爸曾是最年輕、漂亮、富有的大學(xué)生，大學(xué)畢業(yè)后亦曾少年得志。但是在抗戰(zhàn)以后，兒女接連而至，卻與窘困連了宗。尤其是在抗戰(zhàn)末期與到臺灣的頭十幾年，八個兒女的衣食、教育、醫(yī)療諸費累壞了老人家。雖然我們的姐妹兄弟行，都十分能體恤父母的艱難，把個人的需求和欲望壓制到最低的程度，但仍需獨擔(dān)家計的父親辛苦周張，這是讓我回思起來倍感心疼的第二點。

那年，四歲的小妹得了腦炎，爸爸陪她住在臺中醫(yī)院（媽媽在家照顧猶在襁褓中的小弟），我要到臺北考大學(xué)，爸爸借了錢給我，叫我自己上臺北，看到我腳上的破皮鞋很想叫我另買一雙，我則力言換換底擦擦油就可。我就那么穿著自己裁制的襯衫裙子，換過底的破皮鞋上了臺北。爸爸是絕對主張樸素節(jié)儉的人，任是誰有了第三雙鞋，多穿件顏色鮮艷的衣服就該挨罵了，可是他始終為我穿了破鞋進(jìn)大學(xué)而耿耿于懷。父親是永遠(yuǎn)不會贊美孩子和對孩子表示歉疚的人，但他與朋友閑談時被我聽見了他的“遺憾”。這種情形就像從他朋友處獲知父親曾為我的僥幸得到“榜首”沾沾樂道好幾年讓我同樣驚訝。這便是爸爸不得了的愛的表現(xiàn)了。

我必須承認(rèn)，不論爸爸怎樣把我們罵個臭死，比起來，他較一般的父親要疼愛兒女得多。唯因他重視兒女，所以盯得特別緊，不分男女，一律得在他的規(guī)范下行事。但是他老人家不甚了解，按著那樣的規(guī)格處身于今日社會，往往會陷于困頓挫折，是以我們的姊妹兄弟能為自己找一條奮斗的道路，都在脫離了父親的羽翼之后。我的弟弟，在他的行界，也很杰出，可是一到父親跟前，有時連說話都會結(jié)結(jié)巴巴，于今尚是如此。爸爸對待兒女，就像最護(hù)犢子的老母雞一樣，時時守著看著，就怕誰走差了一步，遭到不測。沉重、緊張、勞累，可憐的爸爸，多累多苦！！可是極盡呵護(hù)的結(jié)果，卻只是使大家在他面前手足無措，面對廣大的世界要從頭開始適應(yīng)摸索。如此，爸爸也就成了無人敢吐心聲的寂寞爸爸。

爸爸絕對否認(rèn)他重男輕女，但是不論是被輕還是被重的，心里都明明白白，連目下猶在讀小學(xué)的孫女也曉得。以前姐妹們是氣憤與傷心，今天則一笑淡視。重誰輕誰那是老人家的自由，他已給了該給我們的一份就夠了。比起任何人的父親他不曾少疼女兒一點點，只是他更疼弟弟一些罷了，何必在意。不過在童年到青年情感最容易受傷的階段，那可真真在意，然而也就是那股渴望更多一點重視的心理，成為我們姐妹行自我努力向上的能源。我們共約，要好好做人做事，上進(jìn)爭氣，讓爸爸有一天對我們?nèi)鐚鹤拥耐瓤粗亍?/p>

吾父與許多父親不同的一點，便是成功的子女未必能得到應(yīng)有的嘉許鼓勵。那倒霉的卻能得到他格外的顧愛，其痛惜之切甚至過分到感情用事的程度。素向絕對辨善惡是非，表里如一言行一致的爸爸，那時的口氣就像意氣用事的老婆婆。性格方正，脾氣倔強(qiáng)，絕似男人中的男人的父親，會有那樣的態(tài)度，純因他心痛到極點。那是一種何等深切的愛呢？姐妹兄弟行之間，偶然會有小小憾然的牢騷，我對這種無益有害的姑息偏袒也不贊成，但能以諒然的眼睛來看，那是最愛兒女的父親的心??！

仔細(xì)回想，父親也有不嚴(yán)厲的時候，那大概是在學(xué)齡前了，爸爸肯彎著腰打著兒語跟我們說話，假如欲望不高，胃口不大，幾乎是無愿不償?shù)?。在他老人家的眼中，小學(xué)四五年級已經(jīng)是大孩子了，必要受“大人”標(biāo)準(zhǔn)的約束。但在被視作兒童的階段，就要接受孩童的待遇，在理論上，小孩兒自己洗臉是洗不干凈的，因此每個周末，爸爸會給我們“大掃除”。一個一個來，圍上一塊毛巾，被爸爸按在臉盆邊，用肥皂從耳后、脖子到面孔狠狠搓上一遍，再洗干凈。我們都引以為苦，卻無人敢反對，只有我的小侄子，現(xiàn)在敢在他爺爺為他“蛻皮”時撒嬌地大哭大叫。小時候怕爸爸給洗臉，都希望早些脫離那階段，但是待父親以大孩子視之的時候，又盼望仍能回到那個年歲，畢竟“大掃除”也只是一星期一次。

父親越老越慈，近年來減卻了許多絕對“專制”的色彩——專制，乃是他很多老友所戲予的形容詞。慢慢也能坐下來和兒女談?wù)剢栴}了，雖然談?wù)撝g仍是一邊諷一邊罵。但無論如何，可以討論些事情了。從十余齡起，我開始為母親分勞，為父親分優(yōu)，大學(xué)畢業(yè)后更成了爸爸的狗頭軍師，凡事未與我商議過，不做最后的決定。也就因為這樣，我比任何一個姐妹兄弟都要耗神勞心，也比任何一個孩子挨罵要挨得多，以致有一段時間，一聽說是爸爸來的電話，我心里就“撲通”一聲。這幾年減少了很多挨罵的次數(shù)，心中快慰莫以名之，因此偶時弟姐妹向我訴苦，說有好多事爸爸管得罵得沒道理，若按老人家的意見而行，可能行不通，我總跟他們說，爸爸已快八十歲，他的思想觀念已難更改，他們行事雖必須依時下合理適宜的標(biāo)準(zhǔn)做，但絕不可出言頂撞爭理。我以前為他們與父親犯顏抗諍，那是為了他們的前途、婚姻、事業(yè)，乃系不得已的情形，有時是迫于實情不能百依百順，但至少要做到不“色難”。

做壽，是父親痛惡的“俗套”“虛禮”之一，誰要給做壽就要落不是、討沒趣。姐妹兄弟們常把這個難題交給我，試了好多次都是“此路不通”，因此我也勸他們上體親意算了。說句老實話，我也不愿給爸爸做壽，那使我心驚肉跳，我寧愿爸爸更年輕一點，沒有那么老。先圣所言的知道雙親之高壽“一則以喜，一則以憂”的心情，我是深深體會到了。從小到大，對爸爸的會罵孩子，罵得人尊嚴(yán)盡失，委屈萬端，都又怕又氣，好希望老天慈悲，多幫幫忙，讓我們少挨些苛責(zé)。但是現(xiàn)在又在怕，怕有一天他罵不動或完全不能罵了。所以我又在祈求老天慈悲，永葆父親疼愛兒女的“特色”。

枝仔冰及其他

趙淑敏

我并沒有很多人想象中那樣年輕，我并不是土生土長的臺灣孩子，當(dāng)神州擾攘，移居寶島，已是初中學(xué)生。

來到90年代，盡管還有青年人的體態(tài)和反應(yīng)也沒用，不管怎么說，都實實在在是中年人了。中年人似乎應(yīng)有中年人的生活模式、保健方式，假如請醫(yī)生開一張單子，一定可以列上十幾二十條，不許怎樣怎樣，必須怎樣怎樣，尤其到了盛夏的時節(jié)。

直到現(xiàn)在，我最喜歡的消暑點心，不是什么綠豆湯、愛玉、仙草，而是冰激凌蘇打。找一個高高的大杯子，挖上兩大匙冰激凌，再倒?jié)M汽水。然后像小娃娃一樣，用長柄勺撈冰激凌吃，冰激凌撈光了，那杯汽水也變成了特別加料的解暑佳飲。哇！真是一大享受！

每次有人看我這樣膽大妄為，敢吃卡路里這么高的甜食，都要捏把冷汗，難道不怕變大胖子，不怕高血壓、心臟??？

體形不會永遠(yuǎn)不改，五年總要一變，誰也無法讓一個兒女都已長大的母親，仍葆青春少艾時二十寸的纖腰。別說二十寸，連小媽媽的二十三寸半的好年景也不長。二十五寸是最后的警戒線，幸而維持了好多的年月。警戒線也有被突破的時候，但警戒線的超越，無關(guān)于冰激凌蘇打，那是因為“是時候了”。要不，原來每個苦人的長夏，都同樣地吃，同樣地喝，把孩子們都由小陪大。卻還能在警戒線里待著？！

什么時候迷上冰激凌蘇打的，實在很難記憶了?？偸窃谖页杉?、有家、當(dāng)家以后，社會經(jīng)濟(jì)已經(jīng)“起飛”，冰激凌不再是冷飲店的奢侈品之后，只要肯縱容自己或孩子口腹的人，都可以整桶整桶買回家凍在冰柜里。我當(dāng)學(xué)生的時代是屬于冰棒、四菜冰的日子，那時，對于我們，“冰激凌蘇打”只是豪華大店的一項商品，到底是什么東西，小土包子沒見識過。

姐姐曾說，當(dāng)她80年代初期回老家探親時，發(fā)現(xiàn)那里的人，把牛奶加上糖水凍成的冰棒，不分大人孩子，都買來當(dāng)作消暑解渴的美食，算得太奇怪。由于她的感覺奇怪，還使那些親戚族人不悅，認(rèn)為這么好吃的東西，還說不好，實在太矯情。斯時姐姐離臺已逾二十載，在國外不曾見過，返臺探娘家，“枝仔冰”又早已遭時代淘汰，所以用棉被包著木箱賣冰棒的“歷史”便從她的記憶中消失了。

其實，在臺中的歲月，有好幾年是與冰棒分不開的。不過就是在那些個年，在父母的管教下，那些穿大街走小巷背著木盒子賣的“枝仔冰”，也是不許吃的。倒不是怕“吃病了怎么辦”，而是認(rèn)為當(dāng)街舔冰棒實在太不雅觀，有違淑女教養(yǎng)，況且還不好吃。無論如何比不得雙美堂、一福堂以及什么堂的紅豆冰棒好。

那個年月，臺中猶是真正的文化城，雖是小城的格局，卻有文化大城的氣度。有人說了，臺中的學(xué)生，既不似南部孩子那么泥土氣，也不像臺北的青少年已有了相當(dāng)?shù)氖袎m味道，在清純之中，保有幾分書卷香。玩也玩得有分寸，瘋也瘋得有節(jié)制。最騷包的小子不過是穿條像“樹皮貼在樹身上”的牛仔褲，著件花襯衫，騎一輛車座拔高的鐵馬，看見漂亮的女孩兒吹兩聲口哨。

是的，就在那樣的環(huán)境，年復(fù)一年度過短短的秋冬，又度過長長的炎夏。小女孩們，除了席坐學(xué)校的操場上談作品，談思想，談人生觀的快樂，最大的享受就是到出名的雙美堂去談心吃紅豆冰棒、牛奶冰棒了。有一次竟然吃到三色冰磚！同學(xué)當(dāng)洋輪大副的哥哥請客，不分新交、舊友，到者有份。哦！大家樂瘋了，要靠自己荷包中那點小錢，何年何月才能吃到三色“冰磚”？就那么巧，碰上了大副哥哥，比孟嘗君還四海，不分哪一班哪一級的都有份，全請了。不但是皆大歡喜，而且是賓主皆滿足。世上可能有僅付出那樣數(shù)目的鈔票，就能換得雷動的歡呼與感謝的事嗎？

并不是為誰做廣告，要想忘掉雙美堂，就像要忘掉第二市場賣蜜豆冰的紅豆西施一樣不容易。多少人去第二市場吃冰都意不在冰，而在紅豆西施，她的確是天然的健康美，毫無脂粉的潤飾，但是意在冰食的人，未免會為那里的刨冰名過于實而略感失望。特別，那里是吃完就得走，不能多逗留的地方。比不上在雙美堂吃完一支牛奶冰棒，磨蹭上一陣子，只要再要一支紅豆或花生冰棒，就可心安理得。

其實，“紅豆枝仔冰”是一句笑話，乃指一些女孩子的雙腿被蚊蟲叮咬后留下滿腿的疤痕。那年頭，一個漂亮的少女，有兩條紅豆冰似的腿，并不稀奇。也不知什么時候，美味的紅豆冰棒與丑陋的“紅豆枝仔冰”同時不見了。后來紅豆冰棒，在型、質(zhì)、包裝上都有所改變，一躍而高貴起來，成了雪糕。而小姐姐們的玉腿，即使從絲襪中釋放出來，也都光光潔潔，不復(fù)紅豆斑斑。

屬于雙美堂的故事，有一件是我未能躬逢其盛而曾深感遺憾的。那是兩位學(xué)長，忽然發(fā)了爭勝的意念，要比賽吃冰棒，看誰吃得多。他們真的比了，勝與敗分出來了，僅差一支，但是包括觀戰(zhàn)的人在內(nèi)，全是輸家，因為贏與輸?shù)膬煞矫?，最后都是?jīng)人攙扶著代拿著書包，叫了三輪車方回得了家，敲邊鼓的啦啦隊，雖然沒吞下那么些冰棒，也像吞下那么多冰棒一樣難過。唯一的贏家是店東，據(jù)說店東仍有商業(yè)道德，“大戰(zhàn)”的結(jié)束，是因店主的出言息兵。想想一個人要一口氣吞下數(shù)以十計的冰棒，會忍不住要打個寒噤的。可是在當(dāng)年，又到了雙美堂時，有人告訴那是某某與某某“交手”的地方，仿佛在談一處聞名的古戰(zhàn)場，心中則頗有錯過歷史的憾然。

“枝仔冰”的夢，大概是跟少女時代同時結(jié)束的。早早地走進(jìn)了一個“家庭”的新世界，一切都變了。當(dāng)朋友們都還如自由的青春小鳥亂飛亂闖之時，我已必須遵從許多約束。于是諸如枝仔冰、李仔干以及一切路邊攤的美食，都從生活中退出了。人可以為權(quán)利而奮斗，但會在愛護(hù)的名目下自動屈服。

若干年后，帶著孩子到偏僻的海濱度假，看見有人啃著類似冰棒樣的東西，也買了幾支大家解渴，誰知大人孩子們都說：

“哇！只是果汁糖水做的，沒什么好吃！”

當(dāng)然在他們的喜好中，是香蕉船、三色圣代、冰激凌蘇打在排行榜的前面，最不濟(jì)也是餅干冰激凌、五行三色雪糕、酥皮雪糕級的冰食，沒有“枝仔冰”之類的名目。

我愛冰激凌蘇打，每次一大杯入口，當(dāng)然是渾身舒泰，心涼神爽。那種感覺就似昔年享用美味的牛奶、花生、紅豆“枝仔冰”一樣。滿足之余，免不了也要為成人偏愛小孩兒食有幾分赧然。

為了到城北的大學(xué)去教課，每周總要在外面吃兩三次午飯，選地方選食物很累人，日久天長非換換樣式不可，盛夏，尚須特別考慮衛(wèi)生與舒適的問題，為了衛(wèi)生，有時得犧牲一些口味。明明知道有一家速食店的東西，不中不西，無味之極，為了方便也不能不去。我常常叫一份牛肉飯或咖喱雞飯，飯、菜、湯味不佳，質(zhì)卻不差，很符合我的胃納與消費能力。

那一日，鄰桌來了一個女孩，看年齡不會超過二十歲，應(yīng)當(dāng)是在校的學(xué)生，她很熟練地叫了一份豬排燴飯，和一份特別加料的冰激凌蘇打。一邊看書一邊吃飯，那一大杯冰激凌蘇打很突出地站在桌子上。

我不驚訝她吃得多，卻驚訝她的消費能力，消費得那樣自然、坦然。

按她的年紀(jì)，一定是沒趕上“枝仔冰”的時代。沒趕上那樣的時代，不知是幸還是不幸?；蛟S得算作幸運，否則不會那樣用父母的辛苦所得而心理毫無負(fù)擔(dān)。也許我不對，不該聯(lián)想到二十歲時的我，我們那個時代。

吃過枝仔冰的人沒法子，既知人間疾苦，又會先天下人而憂慮，無法不自尋煩惱。不過，也好！唯因少年時代曾嘗過枝仔冰的滋味，今日的冰激凌蘇打才會那樣令人滿足。枝仔冰的歲月不會再回頭，但會在回憶中沉淀，美麗長存。