異鄉(xiāng)人

談雅麗

我渴望有一個安靜的書桌。

但是，我沒能如愿。我們剛來北京安家一個月，租住在中航廣場內(nèi)一間四十平米的小屋里，房價昂貴，我們在陽臺上鋪了一張小床，拉上窗簾，將其隔為二居室。孩子在北京一家高考培訓(xùn)班借讀，放學(xué)后就在陽臺的小桌上復(fù)習(xí)功課。只要他回來，我們做什么事都輕手輕腳，唯恐打擾這個高考的學(xué)子。

我常常走到屋子外面，那里有將近一畝的荒地，也許因為建筑審批時卡了殼，又或者其它原因，那塊地用一個圍欄圍住，里面長滿了荒草。五月，荒地上開滿了田野常見的婆婆丁、三葉草、野油菜，白的黃的粉的花瓣鋪了一地，很是可愛，還有小朵薔薇沿著墻壁傾瀉下來，像一束粉紅的火焰，讓人心動。我鉆進圍欄里，沿著一條荒僻的小徑漫走，這些普通的植物很能讓人想起家鄉(xiāng)，心里忽然生出對南方山水的懷念。

我逐漸適應(yīng)北京的生活，春天到處飄滿飛絮，天氣晴好飛絮團會越滾越大，風(fēng)一吹，白花花一片，像是下著一場鵝毛大雪，很是嚇人。我戴著口罩去附近的超市買菜，經(jīng)過一座橫跨立交橋，我趴在欄桿上，俯看立交橋下川流不息的車流，看著奇怪的大雪在車頂輕輕飄揚，人人都在為生存努力，愛人工作，孩子備考，路人奔走，只有我，悠閑地看著這種一去不返的流逝。

我?guī)С５驴谝舻钠胀ㄔ捄懿粯?biāo)準，當(dāng)我在街頭問路或者去超市購物的話，憑口音很容易辨認出我是一個外鄉(xiāng)人。北京也是一座已經(jīng)習(xí)慣了外地人的城市，街頭到處都是那些來自五湖四海、行色匆匆的人，人們逛景點、在地鐵上玩手機、打瞌睡，很少有人會注意到別人。我誰也不認識，誰都不熟悉，一張張陌生的臉網(wǎng)住了我對這座城市最親切的認識。這里不像我曾居住的小城，三步五步皆是街坊親戚，這里是一片高樓大廈的森林，很容易就在里面走失了。偶爾我會想到沈從文，他曾自稱是北京的最后一個鄉(xiāng)下人，當(dāng)他從湘西第一次來北平時，肯定有一種“進城”的感覺，也許正如此刻立交橋上的我一樣，保留著對生活的美好憧憬，保留著對這座城市最初的新鮮感。

孩子去學(xué)校了，我一個人去圖書館看書，一個人去博物館閑逛，一個人到人大旁聽文學(xué)課，這種孤獨的充實感填滿了我。有天傍晚我來到一個小巷，巷邊有一家窄小的服裝店，里面坐著一個長得白凈的女人，她一聽我說話立即就站了起來，激動地問：“你是湖南常德的嗎？”我說是。她顯得很高興：“我終于遇到了一個家鄉(xiāng)人，我來這里三年了，還沒有回去過。真想家，這里馬上要拆遷了！”她看上去有些焦慮，她碰巧趕上北京的大清理，服裝店必須拆遷，這是大甩賣的最后幾天，或許前途渺茫，唯有用鄉(xiāng)音療傷吧。

緊張的夏天過去了，等孩子高考錄取后，我來到北京一家公司工作，生活在向一個異鄉(xiāng)人翻開新的篇章。這是一段很順心的日子，我的壓力全減，每隔一段時間，愛人在北京的幾個常德朋友都要聚會，帶著家人，來到湖南菜系的餐館，吃辣椒、喝啤酒，大家聊聊天，發(fā)發(fā)牢騷，有點抱團取暖的意思。對家鄉(xiāng)人，我們都抱著本能的親近態(tài)度。

北京的秋天有明亮的顏色，如果南方是一幅水墨山水的畫，那么北方無疑是色彩明麗的油畫。每逢周末，我都約上愛人去逛北京大大小小的公園，他是我唯一的侶伴。香山、植物園、園博園、雍和宮，到處黃葉鋪地，紅葉灼灼如火，我迷戀上了這座美麗的城市，它和我的家鄉(xiāng)是多么的不同啊。我覺得生活并不完全像電影或是劇本里面的情節(jié)，因為懷著濃烈的鄉(xiāng)愁而夜不能寐，我只是偶爾會想念家鄉(xiāng)的親人和朋友，想起父親做的菜，想起母親的叮囑，想起和閨蜜一起喝酒至微醺，在田野山川看花看草的日子。

有天深夜十一點，我搭乘晚班公交回家，半路忽然上來一群穿著紅棉衣的乘客。這可能是一群剛剛下班的打工者，男的女的，老的少的，褪色的工作服上到處都是污跡，有著“安保家政”字樣的標(biāo)記，他們操著同樣的外地口音小聲交談著，我想他們可能是從南方某個鄉(xiāng)村一起相約來的農(nóng)民工，剛剛結(jié)束搬運或者打掃的工作，所以看起來特別疲憊。有幾個工友一上車就靠著座位睡著了，兩個年輕點的看樣子餓壞了，從塑料袋里掏出面包邊啃邊聊天。他們你靠著我，我靠著你，在行駛的夜班車上安靜地休息。北方的星空慢慢籠罩下來，那一刻，同為異鄉(xiāng)客，我感到一絲淡淡的惆悵彌漫到了我的胸口。

我工作的地方在五環(huán)之外，那里偏僻而安靜，公司的紅磚大樓容納著很多來自不同地方的人，電腦維修室的兩個小伙子，一個老家在湖北，一個在江西，他們都找了本公司的女孩當(dāng)老婆，一個女孩是倉庫管理員來自湖南，一個在公司做出納來自山西。他們都在北京郊外租了一間小房，一同上下班，似乎把異鄉(xiāng)當(dāng)成了家鄉(xiāng)。我的同事也是外地人，他來北京剛好一年，妻子在老家種玉米，照顧讀初中的兒子。他長年與人合租，不能生火做飯，晚飯就隨便對付一下，幾個老鄉(xiāng)多在周末探訪他，他們有時一起登山，一起去小店喝酒。我能感覺到他對家里熱乎乎鍋貼飯的想念。他說每次從家里回京上班，只要過了地界，他立刻能明顯感到北方嚴重的沙塵天氣，因為很少與人打交道，他的鄉(xiāng)愁那么明顯，但看不出他就要遠走高飛回到老家的想法，我想我們都是一樣的，熱愛著厭倦著另一種生活。

冬天很快來臨了。北京最難過是冬天，干燥，出門是零下十℃的氣溫，刺骨寒冷，只有室內(nèi)溫暖如春。我在小屋里放上兩盆水，不幾天水揮發(fā)一空，只剩下結(jié)著一層白垢的空盆。霧霾天我們都不出門，出門要戴上口罩，街上來來回回行走的人，看不清對面來人的樣子，只能看見人影，使我想起契訶夫的小說《裝在套子里的人》。我整月盼望著下一場雪，直到母親在微信里為我拍來家鄉(xiāng)雪地的照片。

這樣的日子說不出好來，但也沒到無法忍受的地步，生活就是這樣，是在年復(fù)一年消耗中逐漸老去的過程。在陌生大街上，我遇見了那么多的異鄉(xiāng)人，地鐵口彈吉它的歌手、立交橋上蹲在地上吃飯的民工、北海公園門口畫人像的畫家、單位食堂大齡未嫁的安徽女孩，還有和我一起搶春運票擠火車的男男女女。某個中午，我擠上公交，門口站著一個抱小孩的中年女子，我聽到她用河南口音找乘務(wù)員買票，因為不知道側(cè)過身子讓道，她和一個北京人起了爭執(zhí)，明顯是中年女人不對，因為她不懂得秩序、規(guī)矩和禮貌。兩個人差點動起手來，臨下車時，看上去冷傲的北京女子拋下去一句話：“你，給我回去吧！”中年女人忽然就默不著聲，我感到整座車廂都受傷了，悲憤也壓抑到了我的心口。

很多天后，我仍然會回想起那女人的話，想起她極端冷漠的一瞥，沈從文曾說：“我就永遠不習(xí)慣城里人所習(xí)慣的道德的愉快，倫理的愉快。”他說：“我實在是個鄉(xiāng)下人。”我覺得我也是個鄉(xiāng)下人。

當(dāng)我走在北京街頭，我是半個城里人，半個北京人。我愛北京明亮的藍天，春秋高爽的天氣，愛油畫一樣的花草，愛它的包容大氣，愛她豐富的文化積淀和歷史厚度，愛我走過的所有的地鐵、展覽館、公園、機場和商店，愛我聽過的文學(xué)課，見過的師長和朋友。我也愛圍繞在她身邊那些來來回回的、像我一樣為生活而奔走的異鄉(xiāng)人。

局外人

在北京，我什么課都去旁聽，詩歌課，哲學(xué)課，電影課，音樂課，藝術(shù)課……

四十歲的我就像一塊陳舊的海綿，渴望著一滴新鮮的水，渴望向那些有趣的靈魂靠攏。我一直生活在小城常德，畢業(yè)于當(dāng)?shù)匾凰胀ǖ膶？茖W(xué)校，畢業(yè)后做普通的公務(wù)員，寫些無名詩，有一幫親密的朋友，我們整天吃喝玩樂，游山玩水，生活愜意，我沒有想過擁有一片更遠更寬闊的天空。

可是我總覺得缺少些什么。有次被友人問到，你的理想是什么？我毫不猶豫地答道：希望我寫下的文字能活過我的生命。所以，我和大多數(shù)人有些不一樣，在大家都羞于談?wù)摾硐氲臅r候，我還有可以摸得見的夢。我渴望當(dāng)一名真正的作家，渴望有一天，我能在北大某間教室里，靜靜聽一堂向往已久的文學(xué)課。

有一年我和另一名作家可能被選中去北京某大學(xué)進修一段時間。為了得到一封推薦信，那年秋天我從天津趕往北京，住進一個朋友的宿舍。白天我們在她的宿舍里聊天，拎著一個大瓷碗去食堂吃飯，我爬上高高的凳子，替她掛好一面素凈的窗簾，從窗簾往外看，那里有幾棵高大的白楊樹，秋風(fēng)把楊樹葉都刮干凈了，高高的樹頂筑有一個巨大的喜鵲窩。女友說，很多作家都寫過這個鳥窩，在她的宿舍里。我天真地想道，也許我也有機會為這個搖晃的鳥窩寫些什么。

傍晚，我由她引薦去見一位老教授，想得到教授的幫助。我忐忑不安地敲開他的家門。教授到外地開會，開門的是他的夫人。教授家里到處都堆滿了書，夫人也很和氣，但是拘謹?shù)奈沂裁丛捯舱f不出來，我留了一封想要學(xué)習(xí)的長信，第二天搭乘火車回到了家鄉(xiāng)。沒過一周我就得到了消息，學(xué)習(xí)名額考慮是另外的作家。也是那天，我一個人跑到沅水河邊，河邊一個人也沒有，只有沅水在我身邊靜靜地流淌著，我站在一棵樹的陰影里，忍不住放聲大哭。

我的夢想就這樣破滅了。記得女友送我離京那天，我們來到這所大學(xué)閑逛。在一個青銅雕塑前，女友替我拍照留念，她說以后可能天天看到這個雕像，若讀不成書，那也有來此一游的紀念，我深以為然。我有一首長詩叫著《我想發(fā)明一個比愛更愛的詞語》，里面有一句詩這樣寫道：“我想在北大聽一場安靜的文學(xué)課，我想在……”，寫的就是我當(dāng)時的想法。

連續(xù)幾年，我都想讀一個文學(xué)班，也許是競爭太過激烈，我一直沒有等到通知。我知道自己不是生活中的幸運兒，一個人完全可以自己讀書，自學(xué)成才。比如沈從文，他只讀過小學(xué)，可是他的《邊城》、《湘行散記》，那樣打動人心，再比如汪曾褀、莫言、高爾基等，我能數(shù)出很多這樣的文學(xué)大師。當(dāng)然，這都是安慰人的話。有句話叫著：萬物都以上蒼設(shè)定的方式存在與活動。這句話是唯心的，但我知道只要想讀書，有些讀書機會還是會向我敞開。至于是以學(xué)生還是以“局外人”的身份，并不重要。

三年后，我來北京探親兩個月，租住的房子離人民大學(xué)很近，一個只知道名字卻從未打過交道的朋友，讓我有幸得到人大作家班的課表。我立刻決定以旁聽者的身份去聽課。第二天下午我提前一個多小時找到人大的明德樓，一到那兒我就傻了眼，明德樓只有刷學(xué)生卡才能進入。我很羞澀，不敢去問學(xué)生，怕自己被人拒絕或者被人趕走，我在門口徘徊了很久，最后跟隨一個學(xué)生從側(cè)門進入，我不敢走電梯，一步一挨地沿著樓梯走進教室，如果有人忽然跑過來詢問我：“你是誰？”那我就不知道要怎么回答了，幸運的是我沒有遇到前來盤問的保安，我在教室的一隅安靜地坐了下來。

我幸福地想到，當(dāng)人們把所有的門都對我關(guān)上時，也許，上帝會為我開一小扇窗。在作家班上，我居然幸運地遇見了我認識的文友鄭小驢。他告訴我人大除了明德樓，其它的教室均可隨心所欲進入，所以不用害怕，萬一要到明德樓聽課，也可以電話給他。

整整兩個月，我什么課都愛聽，詩歌課，電影課，哲學(xué)課，藝術(shù)課……

我是一個認認真真的旁聽生，我筆記做得認真，每天很早起床，為了趕上早上八點的一節(jié)電影課。我扒拉幾口地吃晚飯，為了六點鐘就能坐在教室后面聽莎士比亞的戲劇文本。起初大概是為了補償自己的遺憾，后來是因為真正的熱愛。我覺得自己就像一塊陳舊的海綿，靜靜地汲取著每一滴新鮮的水。

這像是我夢境中的一個場景，我在變幻的光線下聆聽，從清晨到夜幕慢慢降臨。周圍沒有人認識我，我是自己的異類，只與自己握手言和。身邊那些陌生的學(xué)生無非投來好奇一眼。我承認并不是求知欲強，我只是喜歡安靜的環(huán)境，在教室里可以遐想、發(fā)呆，可以完全被人忽略。

我是一個局外人，這是一種強烈而迷人的感覺。

旁聽的時間，偶爾我覺得時光似乎倒流，一切重新開始，我仍是當(dāng)年那個穿著白裙的少女，青春洋溢，長發(fā)披肩。由那些神奇的聲音將我引向了未知的島礁，島上到處是海水、沙子和貝殼，蔚藍的天空，飛翔的鷗鳥，使我陶醉其中、樂而忘返。下午四點的人大4206教室，冬日光線漸至昏暗，王家新老師還在講述詩歌翻譯，他講到策蘭，講到大屠殺，講到猶太姑娘瑪格利拉灰燼一樣的長發(fā)，我感到他好像被詩歌的情感和節(jié)奏擊中，他的眼睛變得飽含明亮的光芒。我以為那是詩歌所帶的神秘力量感染到了他，也打動了課桌后面的我。

作家班的張楚我很喜歡他的小說，而且無意中聽了他的一堂課，他分析的作品是蕭紅的《呼蘭河傳》，從情節(jié)到內(nèi)容，從結(jié)構(gòu)設(shè)計到人物命運，他的敘述平實而鋪展，使我覺得理解一篇好的小說也需要遇見理解它的知己。課后，我在漸漸變黑的街道慢慢走著回家，覺得內(nèi)心充滿了亮晶晶的光。

有次居然偶然聽到格非的講課，他沉穩(wěn)地坐在講臺后面，對于我來說，他等同于文學(xué)界的愛因斯坦，他的“江南三部曲”曾經(jīng)那么打動我的心，他說，一個真正的作家不僅需要成為博物學(xué)家，還要精通自然科學(xué)。他講了人的屬性，每一天都等同于你的本質(zhì)，人是你過的每一個日子的總和。我想一個作家的寫作是與他的人生觀和思想觀相通的，作品的高度即是這個人思想的高度。

據(jù)說當(dāng)年的丁玲也曾旁聽過北大、清華的課，我需要的并不是一個提燈者，我渴望的僅僅是隔壁漏進來的一線光芒。

教授們都很寬厚，上課休息間隔他們偶爾會停下來，望著我問：“你是誰？”我很害怕這個問題，我說：“我是來旁聽的?！彼麄兇蠖辔⑿c頭，有次聽古典文學(xué)的王燕教授講課，她問我之后微微一笑：“那這個教室里我就有十二個學(xué)生了。”我數(shù)了數(shù)，包括我在內(nèi)，一共十二個人，內(nèi)心有小小的感動，這是一種被接納的幸福。在那節(jié)課上，她講到了《紅樓夢》，從《紅樓夢》講到第一個介紹《紅樓夢》的外國使者阿裨爾，阿裨爾曾寫過一篇著名的游記《中國旅行記》，后來我尋遍書店找到這本書，我覺得王燕教授遞給我的恰如一?；ǚN，我夢想著有一天我也許能開啟我的運河之旅，我的花種能開出一束獨特而芬芳的花。

冬天后我將回到家鄉(xiāng)，結(jié)束那一段難忘的旁聽生涯。人大的深秋，校門口站立著幾棵金黃的銀杏樹，綠的草地鋪滿金黃的樹葉。陽光照著我的臉，我感到內(nèi)心特別柔和，我拿著一個小禮物站在校門口打電話：“你好，我明天要離開學(xué)校去上班了，能見見你嗎？”我打給了那個鼓勵我聽課并給我課表的人，他不在學(xué)校，我沒能見到他一面。我只是在校門口買了一杯熱熱的奶茶——我心里流淌著一股微甜的暖。

在家鄉(xiāng)，我知道我與以前必有不同，因為我內(nèi)心有一些亮晶晶的東西，這些東西對于現(xiàn)實生活來說幾乎毫無用處，對于寫作也不一定會有多大的幫助，但對于我來說，我喜歡人生中的某種無用。文學(xué)是一種心靈的補償和救贖。那么對于我來說，當(dāng)我靜靜坐下來，也未嘗不是一種心靈的安慰與補償。

我想起我原來什么課都愛聽，音樂、藝術(shù)、詩歌、創(chuàng)作、哲學(xué)、人生和愛……

這是一年后我來到北京打工的日子，我選擇性地聽我喜歡的課，我甚至走進北大校園，開始傾聽我喜歡的詩歌課，這將是未完待續(xù)的故事，因為生命中總有些細節(jié)如泉水一樣珍藏于我的心中——

某年春天，我在一次會后的小聚上匆忙見到一個人，他走得很急但卻使我內(nèi)心一動，因為他使我想起希臘神話中那個變成水仙花的美少年那耳喀索斯，因為感覺美而將內(nèi)心變得無比軟弱。第三年春天，我又一次見到他，他站在旋轉(zhuǎn)門口與一個作家說話，我靜靜望著他，他微笑回望了我，當(dāng)時陽光無比燦爛，我卻什么話也說不出來，仿佛一段迷人的簫聲在心中吹奏，當(dāng)我走出大門時，賓館前櫻花開了滿樹，早春的櫻瓣忽然隨風(fēng)撒落下來，潑濺了我一身的芳香。

或許正是那個人贈予我生命中最珍貴的禮物，贈予我旁聽的勇氣和寫作的信心。作為一個局外人，我就是這樣信步走過了我的旁聽時光。

邊緣人

旅居異鄉(xiāng)，常常在周圍感覺到邊緣人的存在。我想為他們寫一些文字，因為我自己也置身于其中，成為一員，無法擺脫，且標(biāo)注明顯。就像一種很難治愈的頑疾，在生活里表現(xiàn)為頹廢內(nèi)向，與社會似乎格格不入。

德國心理學(xué)家K·勒溫提出了邊緣人這一概念，他認為從鄉(xiāng)村到城市或從城市到農(nóng)村，移民等人都屬于邊緣人之列。人作為一個獨立的個體，又是一種社會性的動物，渴望被認同，渴望被接納，渴望融入大團體，渴望成為中堅力量，然而付出努力卻收獲甚微，付出感情卻無所獲得。像懸置于空中的物體，不能上升和落下，且?guī)缀蹩梢哉f是一種不大能得到改觀的生活狀態(tài)。我們不在社會的主流中激流勇進，只是隨波逐流的一群，任憑時代呼云喚雨，我們兀自沉溺于自身的低迷。

看過一部電影叫《后來的我們》，男孩是外來人，一直奮斗在北京最底層，租格子間住，泡方便面吃，在地鐵口擺攤生活，女孩雖與男孩相愛卻最終選擇無奈分手。結(jié)局中男孩因為發(fā)明了游戲軟件而收入大增，買房買車，一躍而成社會精英，女孩雖心有遺憾然而物是人非。對于這種童話式的結(jié)尾我完全不以為然。因為在真實生活中，男孩仍然會在一個普通公司打工，應(yīng)該還是租住在一間便宜的合租房，吃著不變的公司簡易午餐，可能成不了企業(yè)的中堅力量，擁有不了北京戶口，沒錢買房買車，說不定一輩子就是一個無足輕重的打工者，只能以邊緣人的身份對生活一次又一次妥協(xié)。

來北京后我找到了一份編輯工作，我們的雜志社從屬于一個書店企業(yè)，但又完全獨立，企業(yè)很大，部門云集，經(jīng)常組織各種各樣的培訓(xùn)和工會活動，雜志社只有兩個編輯，很少參與企業(yè)的活動，和其它部門也幾乎沒有合作，所以在企業(yè)交流頻繁的人群中，我們像邊緣人一樣被孤立開。一年后，我和同事仍然很陌生，我們在同一單位、同一餐桌擦肩而過，不作交流，這里就像一座安靜的孤島。

每天八點我坐地鐵去上班，早高峰我都能遇到很多擠地鐵的打工族，除了偶爾有人問路，沒人注意到我的存在，地鐵里全是玩手機的人，人們都沉溺于自我世界不能自拔，沒有人與其他人搭訕，沒有人與其他人對視，或者有渴望交流的欲望。對于他們來說，周圍的人就是零存在。地鐵里常常有推銷廣告要求加微信的年輕女孩，我觀察她們，整座車廂也幾乎沒人理她們。我想我也被經(jīng)過的人邊緣化了。北京的喧囂似乎只是一個活動的布景，當(dāng)你在其中走動，對于他者并無多大意義，在人潮人海中，那種強烈的零存在感就是一個邊緣人常處的狀態(tài)。每天午飯時公司人頭攢動，但沒人微笑著向我走來說：“喂，你好！”人人孤立自己如同患有自閉，房門緊鎖，唯有自己掌控唯一的鑰匙，旁人不能進入他所在的世界。

不久前我遇到一個北漂男孩，他寫詩并正到處籌資拍小電影，來編輯部時聞到他身上有一股很濃的汗酸味，中午他餓著肚子從天通苑來曉月路推銷他的新書，可想而知奮斗的不易和生活的艱辛。他說大學(xué)畢業(yè)后他就來北京找工作，整整六年了，工作特別不順利，他去過建筑工地搬磚，送過外賣，當(dāng)過快遞小哥，睡過橋洞，用四年時間學(xué)會給手機貼膜，他談過戀愛，但女孩的父母因為他支付不了十萬塊的彩禮錢，將她另嫁別人。這個年青人很努力，他隨身攜帶的背包里裝有電腦、營業(yè)執(zhí)照，和一份可以隨時填寫打印的合同，六年來，他住合租房，每晚坐最后一班的地鐵回家，他那么努力，但看不出生活有多大的改變。

北京是文化之都，藝術(shù)之城，但我時常遇到一些過氣的作家和藝術(shù)家，感覺他們正用孤傲來代替挫敗，用自嘲消解他們的曲高和寡。三月某天我冒雨去參加一個老作家的簽售活動，一個曾經(jīng)很紅的小說家，在場觀眾寥寥無幾，老作家在巨大的簽字桌前，抬起頭看我，我是這場簽售活動唯一的捧場者，他笑得很謙卑，眼里流露出一份深深的寂寞。

冬天我參加一個地方協(xié)會的小活動，在演唱會上我遇到一個男高音演唱家，當(dāng)年他在國外曾憑著一曲《斗牛士》而名震歐美，并多次與歌劇之王帕瓦羅蒂同臺獻藝，回國后他的藝術(shù)價值并不能被普通大眾所理解，他慢慢失去了大型舞臺表演的機會，我看到他在小劇場用長篇搞笑片段討好觀眾，我看到他手持金話筒沉浸在歌舞院大舞臺放聲歌唱的快意，但得到的卻只有零零落落的掌聲，這個被邊緣化的藝術(shù)家讓我生出一絲傷感。他們獨自站在少有人問津的地域，價值不被理解，沒有知己同行，自帶著無法消解的孤獨。

在大都市，人與人之間的防備心更重了，每個人都邊緣化了別人，很少有人主動與你交換對世界的理解和看法，因為人們設(shè)置了高墻和防線。我曾特別著迷于某個作家的小說，沉溺于他的作品和文字，后來某天我遇到了他，我很開心，很天真地去和他搭訕，我像一個追星族一樣兩眼熠熠發(fā)光，但他很客氣地回答了我的問候，他很客氣地與我拉開了距離，很客氣地劃清陌生人與陌生人的界限。我知道在現(xiàn)實社會中，不能心生幻想，因為在陌生人與陌生人之間不可能有高山流水的知己情誼，我不可能聞聽到汪倫送李白的踏歌聲了。

我在異鄉(xiāng)街頭曾一次次迷路，我在地鐵里感受到零存在，我心靈的微動只換來一次客套的拒絕，我守著孤島學(xué)會安靜度日，我用手機自拍代替在人群前的歡笑，我承受并適應(yīng)了一個邊緣人的落寞，我敢大膽對亞歷山大說“請不要擋住我的陽光”，但實際是，我面前并沒有亞歷山大，與我的對話者，是一座真正的空山。