別弄丟了他的安全感

文/魚爸

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有一位媽媽給我留言說：“我真的很后悔，那一次因為自己生氣了，將吵鬧不聽話的四歲兒子關在了門外。那一次之后，孩子就變了，之前能夠獨立睡覺,現(xiàn)在變得不敢自己一個人睡了，變得比以前更加黏自己了。每次看到他那生怕被拋棄一樣的眼神，我就后悔萬分，請問有什么辦法幫孩子找回安全感？”

現(xiàn)在很多人都在強調安全感，不光是孩子，成年人也需要有安全感。

但是，安全感是一種什么樣的感覺？

安全感對每個人來說，應該都不一樣。

對我來說，我覺得就是小時候一個人在黃昏擺著小椅子坐在門口等爸媽回家，哪怕有人說你爸媽不回來了，我還是堅信他們一定會回來的感覺。

是家里沒電，也能在漆黑的房子里走動，知道自己伸出手就能摸到房門，伸一下手就能摸到開關的感覺。

是成年后，哪怕和另一半暫時分開，也能內心平靜，全力投入當下的工作和生活當中的那種信任的感覺。

其實安全感就是生命的底色，它深深影響著每個人的存在狀態(tài)。

一個人只有在擁有基本的安全感后，才可能放松下來，更多地體驗到輕松、愉悅、自在、歡樂等美好情緒。

否則人們會掙扎在恐懼當中，耗費巨大的能量去尋求安全感，很難有精力和心情真正地享受生命。

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人的安全感從剛來到這個世界上就已經(jīng)開始建立，年齡越小時，安全感的狀態(tài)越重要，對人一生的影響也越大。

而孩子的安全感最重要的來源就是身邊的父母。

在我們出生的那個原生家庭里的一切經(jīng)歷，決定這種安全感的建立或毀滅。

嬰兒期建立安全感，將影響孩子一生。

研究“依戀”的美國心理學家認為，在嬰兒期沒有建立強烈和安全的依戀關系的孩子，一生中都將缺乏和他人建立深入而親密的人際關系的能力?！?/p>

雖然這樣的論斷看上去有些絕對，但通過實驗，科學家們發(fā)現(xiàn)，在嬰兒時期與父母建立良好依戀關系的孩子，到3歲半時社交能力比未曾建立良好依戀關系的同齡兒童更為活躍，更容易受到同伴的歡迎和追隨，更富有同情心。

在0-3歲，特別是剛出生的那一年的母嬰關系，這種最初的生命感受和體驗，對孩子安全感的形成至關重要。

甚至可以說一個人的社交能力源于生命早期母親對他的呵護，換句話說，就是母嬰關系其實決定了嬰兒日后的社會關系。

而在3-6歲，孩子的安全感通過一些社交活動體現(xiàn)出來。我們會發(fā)現(xiàn)一個安全感基礎奠基良好的孩子，他的內在才有力量，他才能順利地從母親那里走出來，然后走向周圍，走向世界。

如何培養(yǎng)孩子的安全，給大家下面幾條建議，能夠給您一些好的借鑒和啟示。

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永遠不要讓孩子有被拋棄的感覺。

很多父母，喜歡說：“你再這樣，我就不要你了?！?/p>

有些還不只是說說，還真的把孩子丟大街上，一個人走了，然后讓孩子在人群中大叫。

還有些把孩子推到屋子外邊，大門緊閉，用拋棄來威脅孩子。

很多時候，父母的態(tài)度對孩子而言是生死攸關的大事，特別是被拋棄。這是沒有哪個孩子能夠接受的，因為造物主將孩子塑造成小小的模樣，可愛而柔弱，送到我們的手中，是需要我們好好去愛的。他們的內心也需要這樣的關愛。

所以永遠不要以拋棄、不理睬來威脅孩子。

不管什么情況，都要讓孩子清楚地意識到父母是永遠不會拋棄他的，哪怕是要長時間的離開，要讓孩子感受到，爸爸媽媽的心與你永遠連著，孩子就能建立起最重要、最基本的安全感了。

你的累和委屈，千萬不要發(fā)泄在孩子的身上。父母對自己的情緒處理不當，一定會影響孩子的安全感的。

因為我相信大部分人都發(fā)過火，包括魚爸自己，也曾跟兒子發(fā)過火。每次我們反觀一下就會發(fā)現(xiàn)，我們發(fā)火的樣子真的好恐怖。盧梭形容父母發(fā)火的狀態(tài)是“生病了”，說的還真對，這是一種病態(tài)，至少是情緒管理上的一種病態(tài)，得治。

看到父母發(fā)火，孩子的本能是害怕，然后會覺得自責和內疚，是不是自己做的不好，爸媽會不會不愛我了。

有些懂事而敏感的孩子受到的傷害會更大，他們的內心會重新定義自己的價值，覺得自己沒用，總是讓父母生氣。父母的情緒總是變化無常，那么孩子可能會變得小心翼翼，做什么事都縮手縮腳，因為他時刻擔心自己做錯了，于是變得自卑。

不管如何，都不要把自己的辛苦和委屈發(fā)泄到孩子身上，因為在寬松的環(huán)境下長大的孩子才更容易懂得感恩，他的天真給你帶來的快樂會撫平你作為成人的辛酸。

學會溫柔的拒絕，而不是蠻橫的控制。

有很多媽媽提到一個問題：自己的孩子只要去超市，盯上了自己想要的東西，那就必須買。否則哭鬧，躺地上。一把鼻涕一把淚，周邊的人還以為不是自己親生的兒子。自己答應他吧，不是覺得浪費錢，是覺得怕放縱他；但是拒絕他吧，又怕傷害他的安全感，怎么辦呢？

看上去這個問題還真棘手，至少在當時已經(jīng)是很難辦了。在孩子去超市之前好辦，在孩子躺地上哭鬧之前也好辦。

而當情形陷入失控是最糟糕的局面。

如果平時父母能夠讓孩子明白一個原則：即使哭鬧也是無法滿足他那些不正當需求的！

孩子在剛開始使用哭聲表達需求的時候，會發(fā)現(xiàn)一個神奇的現(xiàn)象：大人怕自己哭，只要一哭，要什么有什么。他們會覺得能夠用哭聲控制周邊的一切。

其實在最初的時候，小小魚也用過這樣的方法來試圖控制我。

有一次在超市，他也曾因為我沒有給他買那個他看中的電子游戲機而哭鬧，一個兩歲多的孩子要一個10多歲孩子玩的掌上游戲機，那是不正當?shù)男枨?，肯定是不能滿足的。

于是我用了溫柔的拒絕方法。

面對哭鬧的他，我讓他先哭了一陣，表達一下他的不滿和委屈。

然后我過去蹲下來，告訴他，爸爸也喜歡這個游戲機，但是這個游戲機是讀小學的孩子才能玩的，小寶寶不能玩。如果你真的喜歡，等你長大一點，爸爸送你一個也是可以的。

這個時候他會變得平靜很多，因為父母的理解會讓孩子愿意接納你的意見。

然后，我會輕輕地抱起他，去下一個購物區(qū)。我告訴自己不能發(fā)脾氣。

當我們溫柔而又堅定地執(zhí)行規(guī)則時，孩子就會知道必須這樣做了，不再糾纏。這種方式不會對孩子的安全感和自尊造成負面影響。

而我們這樣的溫柔拒絕，遠比當時打孩子一頓，或者將孩子丟那兒，自己一個人走掉來威脅孩子要好的多。

自己不會火氣沖天而教育無效，孩子也不會遭受心靈的被折磨而失去安全感。