把一處想不通的煩惱，背負(fù)到另一處地界

◎ 莉莉吳

01

今年四月，我去了山城重慶。

初夏時(shí)節(jié)，未開空調(diào)的K字頭火車硬座，我獨(dú)自坐在靠窗的位置發(fā)呆，聽鐵軌間的轟隆聲響，聽車廂里小孩連綿不絕的哭鬧聲。情緒動(dòng)蕩不安，似有黑色影子爬滿心臟，大聲叫囂著，有關(guān)我的軟弱可欺。

出去走走吧，你之前不是想旅行嗎。在我終日困在家中、失魂落魄之時(shí)，母親如此勸道。而我猶豫不決，終在情緒決堤前買好了車票，收拾了自己的滿腔不忿，踏上了這場(chǎng)注定漫長(zhǎng)的旅途。

近十個(gè)小時(shí)的車程，有一大半的時(shí)間是在隧道中穿行，明亮的綠樹與逼仄的黑暗交替出現(xiàn)，像是對(duì)人生的某種隱喻。我看了很久，直到眼眶干澀難忍，才閉上雙眼，昏昏睡去。夢(mèng)境里，有大片金色的稻田，以及嘶鳴起伏的鴉群。

而我身處其中，想的卻是，自己是否應(yīng)該將寫作之路堅(jiān)持下去。

說(shuō)來(lái)好笑，我在寫作上并無(wú)半點(diǎn)天分，全靠一股自以為是的傾訴欲撐到了當(dāng)下。而幾年時(shí)光飛逝，留給我的，不過(guò)是敏感、多疑、自卑以及自負(fù)的傷疤；早先動(dòng)輒想要宣告世界的野心也破產(chǎn)，如今自己能寫的，大抵是三言兩語(yǔ)，借以包裹生活的刺痛而已……寫作于我，是被惡龍盤踞的財(cái)寶，我縱有萬(wàn)般豪情，卻早失了提起寶劍的力氣。

所以，在第一本書的出版遭遇“腰斬”時(shí)，我感受到的并不是憤怒，反而接近于一種“果然如此”的沮喪感：我對(duì)著文檔看了整整一夜，終于在天明時(shí)分，赤紅著眼睛承認(rèn)自己的才華貧瘠——仿若藍(lán)鯨于深海中潛行，絕望來(lái)得悄無(wú)聲息，偏又龐大冰冷，叫人避無(wú)可避。

自那以后，我再未寫過(guò)一個(gè)字，只是愣怔地看著滿書柜的書，常連落淚都不自知。母親被我的狀態(tài)嚇到，躊躇幾天后，終于開口勸道：“出去散散心吧……老是這樣不成樣子……”

途中路過(guò)一座大佛。約有四米多高，雕刻并不精細(xì)，卻仍然稱得上面目柔和，有清簡(jiǎn)之氣?；疖囷w速掠過(guò)，我看見佛祖頭頂巨大的遮雨棚，以及大塊剝落的金身，不知為何，竟涌起了強(qiáng)烈的朝拜之意。

書上說(shuō)，二十來(lái)歲卻無(wú)一技之長(zhǎng)的年輕人，大都想要成為作家。我想，自己也該從這條路上掙脫了。

02

重慶是在我計(jì)劃之外的城。

在近代史上讀到過(guò)它，戰(zhàn)火紛飛，鮮血淋漓，長(zhǎng)滿離愁與相思?？傻诌_(dá)后才發(fā)現(xiàn)并非如此：滿街的霓虹閃耀，連綿的光束從樓尖俯沖直下，濺得滿城云蒸霞蔚，天地間充斥著食物辛辣的香氣，有年輕的歌手抱著吉他哼唱……我獨(dú)自立在街上，竟有一種時(shí)空錯(cuò)亂的荒謬感。

過(guò)去的都已經(jīng)過(guò)去，愛恨情仇，終湮滅成小雨和風(fēng)，木勺與玻璃罐，檸檬和巧克力。哪有什么永垂不朽。

點(diǎn)了一碗重慶小面，餓極，狼吞虎咽地吃掉，之后，便按照手機(jī)地圖乘車，輾轉(zhuǎn)到了洪崖洞。連綿不絕的吊腳樓，依山就勢(shì)，廊前檐下掛滿燈盞，入夜后，橘黃色的燈光如潮水一般涌出，滿目璀璨。我被這綺麗的景色奪了心神，許久之后，才恍惚記起，動(dòng)畫里，小千與父母走進(jìn)的，恰是這樣一座小鎮(zhèn)。

街上人頭攢動(dòng)，車水馬龍，許多人在拍照，橋下有巨大的游輪經(jīng)過(guò)。走過(guò)街拐角后，人便倏地清閑下來(lái)，有年輕男子立在街頭，彈唱一些舊情歌。音色雖稱不上華麗，卻別有兩分情懷。我靜默地聽了許久，忽然想知道，他唱歌已有幾年。

倘若一直沒有得到肯定的話，他也一定無(wú)法堅(jiān)持下去吧。明明一開始，是想要得到世界的認(rèn)同的。

早年與好友通信，提及自己的寫作時(shí)，總是羞赧?！啊幸蝗兆鰤?mèng)，夢(mèng)見成片的細(xì)碎花朵，其間有一頭白色的大象，與我對(duì)視……醒來(lái)后，將這個(gè)情節(jié)寫入新編的小說(shuō)中，最后又刪除。我自知自己的悲喜、挫折、勝利全都微弱至不需一提，偏又如鯁在喉，欲說(shuō)與世界知曉……”

后來(lái)，這份沖動(dòng)被時(shí)間一點(diǎn)點(diǎn)打磨，逐漸成為對(duì)自身的審視。暗暗地提醒自己，不要淪入平庸的人生。

喧鬧直至深夜才散去，我打車回旅館，推門時(shí)，看見前臺(tái)的小女生正在讀朱自清的散文集。我無(wú)意打擾，只在上樓時(shí)，發(fā)現(xiàn)墻上寫著一句話，“多少人來(lái)自五湖四海，卻囿于晝夜、廚房與愛?！?/p>

旅行的意義大抵如此，把一處想不通的煩惱，背負(fù)到另一處地界。

03

旅程的最后一天，我去了“涂鴉墻”。

那條因?yàn)槊涝旱膶W(xué)生將所有墻壁、樓棟畫滿涂鴉而得名的街道，兩側(cè)長(zhǎng)滿清朗的林木，時(shí)有學(xué)生騎車穿行，白襯衣被風(fēng)鼓成鳥翼的弧度。我從街頭走到街尾，目光所及之地，皆是濃墨重彩，潦草散漫，好似有人打破了一幅油畫一般，顏料肆意地淌了滿地。

我愜意地在其中漫步，仿若巡視自己領(lǐng)地的國(guó)王。

街道經(jīng)過(guò)一處老式居民區(qū)，紅磚筒子樓，樓前安置了幾處石桌石凳，老人聚在一起下棋，頭頂?shù)呐萃漭谵埽瑫r(shí)有沉甸甸的桐花墜下，濺落一地。我垂頭看桐花瓣上細(xì)密的紋理，忽然想起，這是我小時(shí)候最喜愛的花朵。

碩大的、俗艷的花，質(zhì)感細(xì)膩，每年初夏時(shí)節(jié)，便如星辰一般綴于林蔭之中，然后于寂靜中簌簌落地。年幼的我將它們一一拾起，再小心地藏于書本、衣柜與廚房之中，等待大人發(fā)現(xiàn)——這是內(nèi)向小孩的一場(chǎng)獻(xiàn)禮。

那時(shí)的自己，害羞，敏感，不愛說(shuō)話。有時(shí)家里來(lái)了客人，便躲在窗簾后面不肯出來(lái)，任大人怎么哄也不肯露面。漸漸地，父母將注意力轉(zhuǎn)移到新生的弟弟身上，我站在他們身后，見他們其樂(lè)融融地生活，竟油然生出一股被拋棄的絕望感。

這份不安全感刻進(jìn)骨子里，隨著全身的血液汩汩流動(dòng)。以至于長(zhǎng)大后的我，對(duì)人和事都抱有冷淡的態(tài)度，不能全身心地信任一個(gè)人，偏又心存妄念，希望有人可以憑借文字來(lái)找到自己。

“我認(rèn)為，如果只是想要獲得掌聲與鮮花的話，寫作之路是無(wú)法長(zhǎng)久的?！焙糜言诨匦爬镎f(shuō)了這么一句話，如同匕首一般，在撕裂時(shí)間的同時(shí)，撕裂我所有的自欺欺人。

寫作并不能使人獲得幸福，相反，它賜予的痛苦遠(yuǎn)勝過(guò)歡愉。

但還是要寫下去。如同彳亍于蒼茫雪原，入眼皆是荒蕪，我知曉自己的惆悵微弱貧瘠，不可與這寒冷抗衡，卻依然將其點(diǎn)作零星豆火，借予靈魂取暖。人是需要剖析自己的，以免靈魂長(zhǎng)期生著麻木的病。

那是我心之所向。

歸程時(shí)，編輯給我發(fā)來(lái)了短信。前面多是致歉安慰之語(yǔ)，只在結(jié)尾處說(shuō)道：“你總說(shuō)自己是沒有天分的寫手，可我仍然堅(jiān)持那個(gè)觀點(diǎn)：若是真的喜歡，就能堅(jiān)持；若是能堅(jiān)持，那一定會(huì)成功，只是你要等?！?/p>

窗外，機(jī)翼劃開云層，藍(lán)紫色的云絮如糖果一般散布。我閉上眼睛，安心地在九千米的高空上做夢(mèng)。夢(mèng)境里，我披荊斬棘，出走半生，歸來(lái)時(shí)，一顆赤子之心不變，人依舊是少年。