張先生的中年危機

文/陳露 編輯/南溪

案例

張先生，43歲，企業(yè)高管。他因為脾氣暴躁、睡眠障礙前來咨詢。人到中年，多事之秋，他想和妻子離婚。妻子是北方人，是單位的業(yè)務骨干，工作能力很強，但是不夠溫柔和體貼。一年前，張先生在上EMBA（高級工商管理碩士）期間認識了一位女同學，氣質很好，既能在工作上幫到他，又能做一手好菜，在那個女同學獨自居住的屋子里，他看到女同學為他燒飯弄菜，進進出出張羅的時候，就覺得這才有“家”的味道。因為在他的記憶里，媽媽就是這樣的女人。

在現(xiàn)實的家里，他每次下班回來都看到妻子和13歲的兒子為了寫作業(yè)的事情大呼小叫。妻子管不住兒子的時候，對他說“管管你的兒子”。可是，當他去管的時候，妻子又覺得他簡單粗暴，數(shù)落他，“你不會和他好好說??！你喉嚨那么響干嘛？”然后，夫妻之間發(fā)生爭吵。他不是不想和孩子好好說話，只是他一說話，兒子就會頂嘴。在過去的半年里，他跟兒子始終無法進行正常的交流。最初沖突爆發(fā)的導火索是孩子老看手機，不抓緊時間寫作業(yè)，張先生火氣上來，揍了兒子兩次。最近一次，妻子又在嘮叨兒子，諸如“三個小時都沒寫完一門英語作業(yè)”之類的，張先生聽得實在心煩，一氣之下，沖到兒子房間里，拿起兒子的手機狠狠摔到地上。兒子對他怒目而視，以后再也沒跟他說過話。回憶起兒時的父子關系，一起運動，一起做事，張先生情緒很崩潰，感覺孩子越大，心離他越來越遠。這個家已經(jīng)不是他想要的那個家了。夫妻之間，除了孩子的學習問題，基本沒什么共同語言。

他覺得，他從小被教育要做個好孩子，長大了要做個好丈夫、好父親。但是，從沒有一天為自己活過，他想為自己活一次。他說：“我也有為自己爭取愛和幸福的權利。”但是，他又很糾結，覺得離婚可能給孩子帶來傷害。再說，他母親也不同意他離婚，說男人要有責任感。

分析

一、婚姻的實質與個人的沖突

婚姻是人生存的一種形式，有沒有感情只是婚姻的一部分，不是全部。把愛情看作婚姻的全部，可能會對婚姻有一定的誤解。因為愛必須在自由的情況下產(chǎn)生，是一種心理體驗，本身就不太能確定和維持，婚姻卻是客觀現(xiàn)實?；橐龅拈_始源于感情，但婚姻生活中又會增加許多新的外延和內(nèi)涵，這個時候婚姻就不僅僅是感情了。站在人性立場上，婚姻應該具有三個基本功能：一是互利；二是分享；三是并存。

互利是雙方都能從婚姻中得到所需，并能更自由、快樂的實現(xiàn)自我生命的意義。分享意味著把自己好的、快樂的、令人幸福的東西奉獻給對方，但不要求對方給自己。永遠只說“我的是你的”，但不說“你的是我的”。并存是一種高度尊重，愿意保持一種邊界，尊重雙方的差異，其中包括價值觀、生活方式、習慣等等。這三個功能比愛情對婚姻的維系力還要大。

顯然，張先生對妻子情感的需要停留在兒童時期，他希望的婚姻模式是：期望對方照顧自己，甚至像母親照顧幼兒一樣照顧他生活起居，希望在對方身上獲得更多的情感和愛。一旦對方?jīng)]有滿足他的需要，他形成逆反，無意識地用婚外情來表達對婚姻的不滿：“你不是沒好好照顧我嗎？我去找一個好好照顧我的人”。

雖然張先生的生理年齡已經(jīng)是42歲，但是他的心理年齡可能停留在青春期。“我也有為自己爭取愛和幸福的權利”，這句話內(nèi)容本身沒有對錯，但這句話的語境就是典型的青春期男孩發(fā)出的宣言和吶喊。如果沒有看到這點，他即使將來和婚外女友結婚，也會有新的不滿。

一般一個獨立自主的女人是找伴侶的，不是找兒子的，不會像母親寵愛孩子那樣去寵他。所以，他很容易發(fā)現(xiàn)，這個太太還是不像他媽。即使，這個太太像他媽那樣任勞任怨，他還是不能夠滿意的，因為他已經(jīng)有一個老娘了，他還是想找老婆的。所以，當他心理沒有完全地發(fā)育成熟的時候，什么樣的女人都不會令他滿意。最終，他會很糾結，很痛苦。

張先生覺得，他從小被教育要做個好孩子，長大了要做個好丈夫、好父親。但是，從沒有一天為自己活過。這表明，母親和他的關系非常緊密，他從小過分地認同母親，過于聽話和順從，沒有按正常的順序完成自己的心理發(fā)育。人在嬰幼兒、兒童時期、青春期等每個階段都需要完成不同的心理發(fā)育的任務，這樣人的心智才會慢慢長大和成熟。人在青春期最主要的任務是建立自己的邊界，成為一個獨立自主的人，形成自我認同和他人對自己的認同。孩子在形成邊界的時候也往往是挑戰(zhàn)父母和逆反的時候，因為要對父母說“不”，來證明自己作為一個獨立個體的存在。如果父母對孩子投入更多的關注，一種可能造成孩子無意識地被催眠，在該逆反的年齡沒有逆反；或者是孩子的逆反被強勢的父母鎮(zhèn)壓，也會延遲他對獨立自主的追求。一般人的成長規(guī)律是必須要成為自己，所以，也許42歲的張先生，第一次有了很強烈的自我意識，意識到“要為自己而活”，雖然時間來得有點遲。

二、父子之爭：中年危機和青春期的較量

關于父子之爭，是現(xiàn)實的中年危機和青春期的較量。一般所稱的“中年危機”，是指人到了四十歲以后，對生命的領悟所產(chǎn)生的心理矛盾與沖突情結；個人對生命時間的領悟會反映在心境上，從“已經(jīng)活多久”的想法轉而成為“還有多久可活”，進而對自己的成熟與生理衰老作出抵抗。在這過程中所遭遇的危機，會反映在工作上、與家人的相處以及生活的抱負態(tài)度上。中年男性因為工作相對穩(wěn)定，會對自己的生命有所回顧與省視，開始注重自己的內(nèi)在，并追求自我與生命的意義，把生活的中心轉向家庭、孩子和朋友。而此時，他的兒子卻處在一個離開父母的階段，造成的沖突是不可避免的。

父母會震驚于青春期孩子帶來的實質性的變化，以及曾經(jīng)的一段理想的親子關系的失去，還有面對親子沖突時候的無能為力。當家有青春期的孩子，一半的父母都會受到幸福感明顯下降的折磨，而這和青少年自身的變化密不可分。青春期孩子的自主性的加強導致的抗拒感以及增長的親子沖突帶來的壓迫感，都和父母們的苦惱密切相關。當孩子開始質疑規(guī)則并且和他們分離，父母們可能也會進入一個重新評估的時期，而且對他們自己身為父母和配偶的角色感到不確定。此外，在臨近青春期時爆發(fā)的有關規(guī)則的爭吵可能會使父母感到自身能力不足，結果使得他們站在一個悲觀的角度來看待自己和其他人。

此時，父親要學會輕松面對青少年的沉默。當青少年更愿意通過肢體語言表達自我，而不愿意吭聲時，這些都是13歲左右的青少年的特有的表現(xiàn)，這種對大人的抵觸情緒我們可以理解為他們開始有了極強的注重個人隱私和自主性的表現(xiàn)，也就是說在這個年齡階段是正常的、自主的行為。從本質上說，青春期的孩子，雖說有一些特別的表現(xiàn)，但“既不是壞，也不是瘋，只是因為年輕”。如果懂得了這些道理，張先生就不會因為兒子所做的某些不成熟的事情陷入焦慮，然后對兒子的行為進行消極、負面甚至暴力的回應，導致沖突升級。因為這樣做不是緩解了親子關系，而是維持了兒子的問題，甚至加重了兒子的叛逆心理。

人到中年，每個人都可能經(jīng)歷一些各自內(nèi)在的變化。當照顧小孩的需要占據(jù)了夫妻的大部分時間和精力，同時又面臨一個同樣變化了的孩子，父母的情緒就容易被輕易激起，以至于沒能停下來去反思自己以及進行接下來的溝通，這些都會引發(fā)婚姻的矛盾。

對策

一、解決婚姻的困境

1.把對另一半的抱怨和要求收回來，放在對自己的照顧上，并努力愉悅自己，讓自己處在輕松舒適的生活中，這樣對愛人的要求就不會那么高，和愛人的相處才會自然好起來。畢竟真正能對自己健康、快樂負責的人只有自己。當我們期望別人來取悅和照顧自己，失望將是必然。而且，自己做不到自得其樂，別人怎么努力也是無濟于事。

2.講究婚姻內(nèi)的分享和并存。夫妻之間相處要有邊界的意識。知道自己的界限，保護好自己的界限，同時尊重對方，不侵犯對方的界限。兩個人出自兩個完全不同的成長環(huán)境的家庭，要生活在一起，需要放棄自己的一部分東西，接納別人的一部分東西，然后慢慢形成共同的管理區(qū)域，發(fā)展共同的興趣愛好。

3.做決定，就要勇于承擔決定的后果。從人性的角度來說，張先生有權作出選擇離婚或者不離的決定。但是現(xiàn)在他的困惑是他既想離婚又舍不得孩子。他的內(nèi)心存在這樣的矛盾：想要這個，又不想放棄那個。其實，存在本身是不矛盾的，是自己的矛盾思維讓存在的事物對立起來，陷入了左右為難的沖突中。實際上，生活永遠在做選擇，每個選擇都有利有弊，都會有風險存在。一個成熟的人決定去做一件事情的時候，無論做什么決定，都愿意承擔事情的后果；決定不做一件事情，也愿意承擔不做的后果。這種心智處在自由選擇和決策中，自我的力量是強大的，一個內(nèi)心充實而強大的人，也是有能力照顧好自己，照顧好自己家庭的人。

4.撇開婚外情不談，其實，中年期婚姻的“第三者”通常是不斷發(fā)展的自我，而這一自我往往受到束縛。婚姻里的你，作為一個成熟的配偶角色應該是怎樣的？你要如何將一種新的生活融入一段似乎已經(jīng)停止發(fā)展的關系里？所以，張先生可以嘗試重新挖掘對方身上吸引自己的特質，并去了解對方的成長。通常情況下，夫妻的空閑時間往往被養(yǎng)育小孩占滿，很少能注意到對方的改變。所以，此時，無論婚姻走向何方，夫妻雙方能否有一些嘗試：互相分享自己內(nèi)心的焦慮和失落，這種對雙方內(nèi)心世界的探尋，能夠使一段彼此疏離、孤單，以及撫養(yǎng)青少年的壓力帶來的萎靡的夫妻關系重新獲得生機。也許，還有更多的溝通方式：夫妻兩人單獨的旅行溝通、燭光晚餐、文字的溝通等，創(chuàng)造一個不一樣的溝通契機。當然，溝通的關鍵是不帶指責的分享。這種嘗試，是一種真正為自己、為一段關系負責任的表現(xiàn)。

二、解決父子之爭

中年父親和青春期孩子的爭執(zhí)實際上是另一種形式的合作。兒子想要讓父親了解，他正在形成個體的獨立人格。那么，兒子和父親在下一次發(fā)生爭執(zhí)的時候，可能會更清晰地意識到他們之間的個體差異。所以，可能會少一些惡意的攻擊，多一些玩笑，或者當父子之間的分歧結束之時，彼此可能會更容易諒解對方。去欣賞孩子的成長，同樣，以溫和的方式去堅持對孩子身心健康的一些規(guī)則和必要的引導，其他的學業(yè)、分數(shù)、作業(yè)等問題等屬于孩子自己的事情，則遵循“不求助，則不施助”的原則。

當個體處在生命中的十字路口，激烈的、顛覆性的改變是必須的嗎？或者是說，是否到了給剩余生命增加或減去一些元素的時機？中年夫妻必須面對的就是由孩子引發(fā)的失落感，首先是因為孩子開始變得獨立，最突出的表現(xiàn)是不聽父母的話，然后是面對彼此失聯(lián)很久的內(nèi)心。隨著孩子逐漸長大，父母也面臨著逐漸往后退的過程。這也是一個父母評估和反思養(yǎng)育孩子是如何讓他們自己成長的時期，是一個為夫妻雙方提供更多的時間追求新愛好的時期，也是一個讓他們可以重新經(jīng)營婚姻的時期。