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    無奈的老兩口空巢生活

    2018-03-26 08:19:52弋舟
    百姓生活 2018年3期
    關鍵詞:李老老兩口老伴兒

    弋舟

    李老今年70歲,老伴兒68歲。退休前,老兩口都是某省城電子研究所的研究人員。李老的兩個兒子先后考上了北京的大學,如今都在北京定居,老兩口的空巢生活過了將近10年了。起初,一切似乎都還和諧,他們還經(jīng)常出門旅游。隨著時光的流逝,老兩口的身體一天不如一天,李老患有嚴重的心臟病,老伴兒患有嚴重的高血壓。2017年年初,李老心臟病突發(fā),幸虧鄰居幫忙,叫來了120急救車,李老住進了醫(yī)院。當天晚上,獨自在家的老伴兒突然感到天旋地轉(zhuǎn),只得就地躺在了地板上,完全動彈不得。她一直躺在冰冷的地板上,始終不敢動,更不敢睡著,怕自己一旦睡著了,就再也不會醒過來。直到第二天早上,鄰居發(fā)現(xiàn)了她,喊來了120救護車,把她也送進了醫(yī)院。這件事情發(fā)生后,老兩口的空巢生活正式敲響了警鐘。李老向記者講述了這些年他和老伴的空巢生活及心路歷程——

    牽手

    唯一的出路是空巢

    我們不是沒想過去北京和兒子一起生活。以我們倆的收入,即使生活在北京,也不會給孩子們增添太多負擔。但是,北京的情況太特殊了。孩子們在“北上廣”之外任何一座城市生活,我和老伴兒的晚年都不會遇到今天這樣大的困難。

    兩個孩子目前在北京生活都算穩(wěn)定,也都買了自己的房子。但要說寬裕,絕對算不上。兩個孩子買的房子都是150平方米左右,合計下來,這兩套房就將近1000萬元了。

    買完房子,他們的人生基本上就被套死在那150平方米上了。因為太不容易,孩子們的心理上就格外愛惜自己的小家庭、小日子。這種心理,也可以說是自私,但我和老伴兒都能夠理解。按說150平方米的房子,除了他們各自的一家三口,也夠住下我和老伴兒了,但孩子們誰都不主動開口請我們?nèi)プ ?/p>

    他們好不容易在北京立了足,過著還算體面的小康日子,我們不忍心擾亂他們的生活。而且一個家庭,成員之間需要相對私密的空間,這個觀念我們老兩口也是有的,讓我們和孩子們擠在一起,我們會替孩子們感到不便。

    還有個辦法,就是我和老伴兒在北京租房住??墒窃趺幢P算,這樣也不可行。即便我們住在了北京,兒子就在身邊,可日子一樣是我們老兩口自己過,還是空巢家庭,頂多周末的時候孩子們能過來看一眼,這樣就等于是白白花了一筆冤枉錢。思前想后,唯一的出路就是我和老伴兒獨守空巢。

    對于暮年生活,我們不是沒有做過設計??涩F(xiàn)在看,事情沒有發(fā)生之前,我們的想法都太過樂觀了些。當年我們退休的時候,想著自己老了絕不拖累孩子們。我們老兩口和孩子之間的關系,自從他們考上大學那天起,就已經(jīng)“功德圓滿”了,從此,在彼此的義務上,都不做強求。

    那時我們想,在自己的老年,依靠自己不薄的退休金,可以游山玩水,完全投身到大自然的懷抱中去,直到老得哪兒也去不了的時候,就找一個小保姆伺候我們。

    起初,一切都按照我們的計劃進行著。我和老伴兒退休后,年年都去外地旅游。在麗江,我們還租了一間民房,連續(xù)3年都在那邊過夏天,自己買菜做飯,就像居家過日子一樣。我們自得其樂,孩子們也很高興,都說自己的父母真是瀟灑。因為彼此無擾,我倆和孩子們的關系處理得非常融洽。但是,人算不如天算,這樣的日子沒有過上10年,計劃就完全被打亂了。我們沒有料到,自己的身體垮得會這么快。我們年輕的時候做科研,玩命加班的時間太多,對身體的損害很大,這一點,算是個變量,我們沒計劃進去。

    怎么辦?只有終止云游四方的日子了,提前進入請保姆的程序。

    請保姆一波三折

    可是,真的開始請保姆時,我們才發(fā)現(xiàn)自己太幼稚了。在我們的思想里,花錢請人為自己服務,就是一個簡單的雇傭關系,只要付得起錢,一切就會水到渠成。誰能想到,如今請保姆難,居然已經(jīng)是一個社會問題了。

    我們最先找了一家家政公司,伺候兩個老人,對方要價是每月3000元。這個數(shù)目雖然也在我們能承受的范圍內(nèi),但還是讓我們有些小小的驚訝。在心理上,我們認為價錢高了些。老伴兒有些想不通,我好不容易做通了她的思想工作。

    第一個保姆被請進了家門,但這個保姆為我們提供的服務質(zhì)量,和我們的預期很不吻合。于是又換了一個保姆,每個月還多給500塊錢。但是,隨著價格的抬高,獲得的服務質(zhì)量與預期的落差反而更大了。

    就這樣接二連三地換了4個保姆,最終我和老伴兒決定不再嘗試這條路了。我們決定,在我們還能動的情況下,彼此照顧對方。但是現(xiàn)在不得不承認,老年人的身體狀況是個不可估算的變量,這一點,我們一廂情愿地沒有計算在內(nèi)。

    發(fā)生在老伴兒身上的險情,讓我知道,現(xiàn)在身邊有個人還是非常必要的,起碼不會讓我們在突發(fā)險情的時候坐以待斃。上次老伴兒被救,是因為我們防患于未然,留了一把鑰匙在鄰居家里。鄰居很負責任,我住院后,他們擔心我老伴兒一個人在家會有什么不測,一大早敲門問安,沒人應答,這才開門,看到了躺在地板上的老伴兒。這種僥幸的事,還敢再重演嗎?不敢了。

    住院時體會到相依為命的感覺

    現(xiàn)在我們又有了一個共識,那就是住院兩個人必須一同去,反正以我們現(xiàn)在的身體狀況,任何時候都夠得上住院條件。我想啊,也許我們最終的那個時刻,會是雙雙躺在醫(yī)院的病床上,彼此看得見對方,一同閉上眼睛。如果真是這樣,那可的確就是功德圓滿了。

    孩子們當然很著急,可也只能勸我們再去請保姆。他們總以為我們是舍不得花那份錢,根本體驗不到我倆的感受,不是你支付了工錢,就一定能夠換來等值的服務。

    我們住院后,兩個孩子都回來了。以前我可能覺得,他們用不著回來,回來也不能改變我們需要救治的事實,而且也給不出更好的解決方案。當然,這是理性的看法。但是,這一次我不這么認為了,當孩子們出現(xiàn)在病房門口的時候,我真的感受到了情感上的滿足。那一刻,我居然有些傷心,就好像自己受了什么天大的委屈一樣。

    老伴兒更是哭得一塌糊涂,孩子們越安慰,她哭得越兇。好在我還算克制,如果我也落淚,孩子們會感到震驚的,我從來沒有在兩個兒子面前掉過淚。孩子們不會理解他們的父母怎么會變得如此脆弱,就像我年輕的時候一樣,也一定是難以理解如今的自己。

    孩子們在醫(yī)院陪了我們幾天,看我們的病情都穩(wěn)定下來了,就回北京了。他們太忙。是我讓他們回去的。有生以來第一次,我在理性思考的時候,感到這么違心。

    孩子們走后,我和老伴兒突然變得特別親。不是說我們以前不親,是這次事情發(fā)生后,我們之間那種相濡以沫的情緒變得空前濃厚。我倆的病床挨著,就這樣躺在病床上手拉著手,連護士看到都笑話我們,說我們比初戀的情人還要親密。護士說得沒錯,我和老伴兒是相依為命??!

    準備住養(yǎng)老院

    在醫(yī)院里,我和老伴兒商量了一下,做出了一個決定——我們住進養(yǎng)老院去。

    出院后,我們立刻考察養(yǎng)老院。有幾家養(yǎng)老院還是不錯的,比較正規(guī)。養(yǎng)老院畢竟是為老人提供服務的,有一個機構(gòu)對工作人員進行有組織的管理很重要。這樣一來,就杜絕了“老人在家養(yǎng)老,保姆關起門來稱王稱霸”的可能。你要知道,老年人的狀態(tài)決定了在私密的空間里,他們絕對是處于弱勢地位的。

    我們看中的那家養(yǎng)老院,還提供家庭式公寓,就是一個小家庭的樣式,廚房、衛(wèi)生間一應俱全。我們并不需要過集體生活,每天服務員會送來三餐,自己愿意的話,也可以自己做飯,醫(yī)務人員會隨時來看老人的身體狀況。當然,收費比較高,我們兩個人一個月需要交納6000塊錢。這個價格,我認為是合理的,因為吃住、醫(yī)療保健費用都在里面。入住手續(xù)我們已經(jīng)辦好了,現(xiàn)在只等養(yǎng)老院的通知。因為這家養(yǎng)老院的公寓房很緊張,需要排隊入住。

    去養(yǎng)老院,看來就是我和老伴兒的最后一站了。這段日子在家,我和老伴兒總覺得是在和什么告別,情緒上不免就有些低落。這套房子是我們退休前才換的,從這個門走出去之后,我們的人生就該進入倒計時了。

    唯一值得帶在身邊的是孩子們的照片

    我們這一輩子,傳統(tǒng)觀念不是很重,自認為我們的生命和孩子們的生命應當是各自獨立的??墒侨缃窨磥?,人之暮年,對于親情的渴望卻是不以人的意志為轉(zhuǎn)移的,這是我們獨有的民族性格。而現(xiàn)代性,說到底是一個西方觀念。所以,當我們國家邁向現(xiàn)代性的時候,獨有的這種民族性格就讓我們付出的代價格外大、承受的撕裂感特別沉重。

    老伴兒現(xiàn)在特別思念孩子們,我也一樣。這些日子,我們突然想起的,總是兩個兒子小時候的樣子。有時候還會有些錯覺,好像看到他們就在這套房子里玩耍。實際上,我們搬進這套房子的時候,他們早已經(jīng)在北京落戶了。

    前兩天,我和老伴兒做了一個大工程,就是把孩子們從前的照片都整理了出來,分門別類,按照年代的順序,掃描進電腦里,給他們做成了電子相冊。我還買了兩部平板電腦,分別給他們儲存了進去。我想,有一天,孩子們也會開始追憶自己的童年吧。

    要離開家了,我和老伴兒想了想,需要從這個家?guī)ё叩模孟癫]有太多的東西。除了我們的養(yǎng)老金卡、身份證件,好像唯一值得我們帶在身邊的,就只有孩子們的照片了。人生前一個階段積累下的一切有形的事物,我們都帶不走,也不需要帶走了。

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