接受了，內(nèi)心才配擁有真正的自由

焜暉

有一期《朗讀者》節(jié)目，作家麥家讀了一封給兒子的信，他說，兒子像他年少時那樣叛逆，而麥家卻不想像自己的父親那樣，有一個十幾年不愿與自己交流的兒子。直到自己當(dāng)了父親，他才體會到父愛的深沉。

很多人都有過類似的經(jīng)歷，當(dāng)黑著臉的媽媽沒收了自己的小皮球，當(dāng)一臉威嚴(yán)的爸爸逼著自己上補(bǔ)習(xí)班時，就暗下決心—將來等我成為父母，一定不會像他們那樣，一定讓孩子快樂。直到有一天真的為人父母，我們才會明白，不論曾經(jīng)懷抱過多么美好的憧憬，在孩子的成長過程中我們還是會犯錯誤，會疲憊、慌亂、不知所措，大發(fā)雷霆、歇斯底里，失去自控。

在那個時候，我們很容易自我原諒，因?yàn)槲覀兌贾雷约翰皇浅?，都有無法承受的那一刻。可當(dāng)面對父母時，我們卻常常忘了這一點(diǎn)。

我們埋怨父母，很容易在潛意識里成為一種需要。

兒童心理學(xué)家、心理分析師卡羅琳·埃里柴夫（Caroline Eliacheff）說：“很多人吃過父母的苦頭。把自己置于受害者的位置會帶來快感，受苦最終成了當(dāng)事人唯一的存在理由，他/她因此樂此不疲?！?/p>

只要把錯推到爸爸媽媽身上，就能原諒自己在工作和人際關(guān)系上的無能。

有的人總是愛上不合適的人，其實(shí)是因?yàn)闈撘庾R里老想著討好媽媽或者要跟爸爸對著干。

實(shí)際上，這些人的心理仍然被束縛在幼年時對父母的依賴關(guān)系中，并且堅(jiān)持用埋怨父母的方式維護(hù)這一關(guān)系。

根據(jù)馬斯洛的需求層次理論，當(dāng)人的生理需求得到滿足，心里最大的渴望就是愛與歸屬感。孩子心里最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感。那么，孩子是透過什么方式與父母連接的呢？就是做和父母相同的事，因?yàn)橥高^做相同的事，孩子可以感覺“我們是一起的”，這就是歸屬感的需求。

著名教育家蒙特梭利則把這種行為方式稱為“吸收性心智”（absorbent mind）。孩子會像海綿一樣，在童年無意識地復(fù)制父母的許多模式，包括行為、思考、信仰等。這些模式不管好壞，會在我們的不自覺中長期地影響我們。

于是，我們常常發(fā)現(xiàn)，自己在面對不聽話的熊孩子時，罵孩子的話跟童年父母罵自己的話一模一樣。

當(dāng)你在公司面對上司不公平的指責(zé)時，明明知道不是自己的責(zé)任，卻沒有勇氣為自己辯解，只能在心里問候他的祖宗十八代，就像童年時面對父母的責(zé)罵時一聲不吭，否則等候自己的是鞭子。

當(dāng)你成為行業(yè)翹楚，享受同行艷羨的注視，還是會為偶爾犯下的小錯懊惱自責(zé)，那種心情就跟童年你不小心做錯事被父母罵“腦子被驢踢了”一樣……

我們明明不想，卻活成了自己討厭的樣子。

那些沒有療愈的童年創(chuàng)傷，會讓成年后的我們依然陷在創(chuàng)傷的限制里，人際關(guān)系出現(xiàn)問題，或者職業(yè)陷入困境，難以追求自己的夢想和自我實(shí)現(xiàn)。

要消除這些不好的模式和負(fù)面影響，我們就必須去面對和承認(rèn)我們內(nèi)在長期儲存和壓抑的對父母的憤怒和怨恨。

如果我們不原諒父母，與父母重新在愛的層面上連接，我們就沒辦法原諒自己，與自己建立更好的關(guān)系，接納自己，愛自己。我們?nèi)绻麤]有真正地接納自己和愛自己，就沒有辦法感覺到真正的幸?？鞓?。

簡·奧斯汀在斷奶之后就被母親送給附近農(nóng)場的一戶人家照料，直到能夠獨(dú)立活動時才領(lǐng)回來，而且此后一生中多次被迫離家，這在情感在對她造成了深遠(yuǎn)的影響，家園在她心中成了內(nèi)心無限渴望卻遙不可及的目的地。她的小說中很少出現(xiàn)親密的母女關(guān)系，那些母親或無能或疏離，以其冷漠愚蠢的觀念使女兒們稚嫩的心靈備受打擊?！栋谅c偏見》中伊麗莎白·班納特的母親就不必說了，《理智與情感》中羸弱的達(dá)什伍德太太不僅不能支持三個女兒，反而要依靠她們?！稅郜敗分信魅斯哪赣H是片空白，是段模糊的記憶。《諾桑覺寺》中的莫蘭太太心地善良，作為母親卻相當(dāng)?shù)穆唤?jīng)心，忽視了女兒的道德發(fā)展……

可以說，終其一生，簡·奧斯汀都沒有走出母親在其童年生活投下的陰影。

原諒父母，其實(shí)就是原諒我們自己。

接受父母的不完美，其實(shí)是接受自己的不完美。

接受父母的不完美是達(dá)到成熟的途徑之一，只有這樣才能把自己從自我束縛的繭中掙脫出來。endprint