放手，母愛(ài)的打開方式

?陳蔚文

放手，母愛(ài)的打開方式

?陳蔚文

碎碎念的操心媽媽

不僅是在中國(guó)，“缺席的父親+焦慮的母親”已成為近20年來(lái)全球集中的家庭問(wèn)題之一！母親為緩解焦慮，常會(huì)在孩子身上尋找慰藉。母親喜歡霸占孩子，尤其在一些夫妻關(guān)系不理想的家庭里。

“霸占”，這詞多生硬突?！y道不是因?yàn)閻?ài)，母親才更多地想與孩子在一起嗎？可這個(gè)詞又多發(fā)人深省。

即使媽媽們以“孩子永遠(yuǎn)需要更多的愛(ài)”為借口，也不能遮擋這“愛(ài)”之后的復(fù)雜成分。

反觀自己，我大概就屬于那種特操心以至過(guò)度的類型。

1.過(guò)度關(guān)注孩子，包括他的言行、情緒、生活起居。無(wú)微不至到孩子常會(huì)過(guò)度放大自我的感受，比如手弄破點(diǎn)皮，兒子乎乎會(huì)嚷嚷很痛——知道在我這會(huì)得到預(yù)期反應(yīng)，這反應(yīng)令他感覺(jué)“我很重要”，從而有滿足感。

2.有時(shí)對(duì)乎乎真有“獨(dú)占心理”。在這心理引導(dǎo)下，會(huì)不自覺(jué)地帶領(lǐng)孩子與孩他爸劃分對(duì)立陣營(yíng)，這表現(xiàn)在言語(yǔ)中，如用“我們”來(lái)稱呼自己與孩子一方，而用“你”來(lái)稱呼孩他爸，“你別吵我們看電視好吧！”“我們不想吃了，你自己吃吧”，諸如此類，會(huì)令兒子覺(jué)得自己隸屬媽媽一方，爸爸則是對(duì)立面。

3.不論對(duì)錯(cuò)，總在孩他爸面前扮演孩子庇護(hù)者角色。乎乎有次做錯(cuò)事受了爸爸懲罰，我馬上反應(yīng)激烈，站出來(lái)捍衛(wèi)乎乎，這會(huì)使孩子覺(jué)得自己犯的錯(cuò)并沒(méi)什么，自己蒙受了莫大委屈，從而更感到媽媽才是“自己人”。

4.有彈性的原則。我給乎乎制定了一些原則，但往往這些原則是有彈性、隨時(shí)變更的，如規(guī)定他一天最多吃三顆糖果，但乎乎真吃第四顆時(shí)，我也就說(shuō)幾句了事。另外我會(huì)給自己更改原則找理由，以使原則的不執(zhí)行顯得正當(dāng)。

曾經(jīng)，我不是很煩母親的各種操心么，為何現(xiàn)在自己也成了喜歡碎碎念的“操心媽媽”呢？

操心的背后，或許還透出一種不安全感，你不相信自己的孩子，不相信他離開你的全方位保護(hù)能夠健康成長(zhǎng)，也不允許事情出一點(diǎn)偏差，你是個(gè)焦慮的完美主義者。是的，我承認(rèn)，我從母親那遺傳了操心，以及總想通過(guò)操心達(dá)到的控制。

母愛(ài)的正確打開方式

“假如一個(gè)男孩被母親傾注了全部的溫柔，將會(huì)下意識(shí)地變成被母親禁止逃離的情人。”法國(guó)夫妻關(guān)系顧問(wèn)、家庭心理治療師高爾皮耶爾觀察到。

這位法國(guó)治療師的分析讓我想起英國(guó)作家麥克尤恩的小說(shuō)《與櫥中人的對(duì)話》，一個(gè)被單身母親“霸占”得毫無(wú)人生能力而后卻被一腳踢開的孩子——當(dāng)母親有了情人后，孩子成為多余。這故事仿佛就是那位法國(guó)家庭心理治療師理論的小說(shuō)版。

這個(gè)小說(shuō)，讓我讀得驚心，固然，我離小說(shuō)中的母親形象還有一段距離，但某種角度上，我何嘗不是在以“傾注全部溫柔”的方式，給兒子布下種種禁止？

母愛(ài)的正確打開方式，的確不是控制，而是必要的放手。

曾經(jīng)，我自認(rèn)為審美不錯(cuò)，帶乎乎去超市時(shí)總是給他各種建議，水杯的顏色，文具盒的款式，一旦他的意見與我不合，我就試圖證明他的選擇不如我，“你不覺(jué)得那個(gè)顏色不好看嗎？我覺(jué)得這個(gè)更雅致，你覺(jué)得呢？”我在說(shuō)“你覺(jué)得呢”，其實(shí)是想說(shuō)，“別挑了，就按我建議的趕緊買吧”。

乎乎從幼兒園大班起，對(duì)穿著就有了自己的主張。他不喜歡一條牛仔背帶褲，從不肯穿，而那條牛仔背帶褲再不穿就要小了，我屢次動(dòng)員他，“你看這顏色多好看”，他不以為然。

最后，我不推銷了，默默接受了讓這條新的牛仔背帶褲變小、送人的事實(shí)，因?yàn)?，我想，如果我明確地不喜歡某件衣服，我肯定既不喜歡，也不接受他人的推銷。那么，我為什么要強(qiáng)加給他呢？?jī)H僅只是因?yàn)槲覑?ài)他嗎？

我愛(ài)你，所以你要吃掉這盤菜；我愛(ài)你，所以你要聽話；我愛(ài)你，所以你要看這本書；我愛(ài)你，所以這個(gè)周末你一定要去上圍棋課；我愛(ài)你，所以你要和成績(jī)好的小毛做好朋友……

“拜托，你別愛(ài)我了，好嗎？”或許孩子小小的心里會(huì)有這種憤怒的回應(yīng)。

以愛(ài)為名的控制屢見不鮮，它往往產(chǎn)生在“過(guò)度”的愛(ài)中。

曾經(jīng)，我覺(jué)得愛(ài)這東西有百利無(wú)一害。不是嗎，有大量科學(xué)研究表明，幼年時(shí)代經(jīng)歷了分離、拋棄、虐待的孩子，長(zhǎng)大后罹患抑郁、狂躁等心理疾病，乃至自殺的可能性均比正常家庭的孩子要高。

這樣看來(lái)，更多的愛(ài)難道不是鞏固成長(zhǎng)的最有益元素？不，在“更多的愛(ài)”中，往往有著另一種毀壞與輾壓。

一個(gè)媽媽，要愛(ài)孩子，務(wù)必要先愛(ài)自己，愛(ài)自己的伴侶，當(dāng)她的情感世界有若干支點(diǎn)時(shí)，對(duì)孩子的愛(ài)才可能達(dá)到平衡。

還有，對(duì)孩子的愛(ài)不能一味下“猛料”，不能全年無(wú)休，24小時(shí)不打烊，它須從自我情感中抽身旁觀，以更理性之愛(ài)與孩子相處才是正途。

編輯朱璐zhulu83@126.com