巧貼“標簽”親手培養(yǎng)一個好男人

文/馬志國（應用心理學研究員 知名心理咨詢師）

為什么好男人都成了別人的丈夫？為什么自己的丈夫是個沒出息的男人？如此抱怨的女人別忘了，男人在婚姻里如何成長，要看女人如何“培養(yǎng)”。

心理困惑：丈夫怎么越來越?jīng)]有責任感了

“公司里一份不錯的工作，家里一個可愛的兒子，按說我該感到幸福，卻偏偏攤上了一個越來越?jīng)]出息的丈夫。他部隊轉業(yè)在一個機關上班?；橐鲎哌^十來年，不知怎么搞的，我發(fā)現(xiàn)他身上的毛病越來越多，事業(yè)稀里糊涂，生活懶散邋遢，而且吃沒吃相、睡沒睡相。最大的毛病是不顧家，沒有責任感，經(jīng)常很晚才回來，不是飯局，就是牌局。我和他生氣，差不多每次都是因為他不顧家。起初，我父母認為我們夫妻的不和諧是因為沒有孩子，認為孩子能夠喚起男人的責任感。為了挽救我的婚姻，我接受父母的建議，幾年前懷孕生下了兒子。可丈夫依然故我，還是沒有責任感。無論家里什么事，他都會扔在一邊奔他的飯局、牌局。近來，丈夫越來越不像個男人了，越來越?jīng)]有責任感，不思進取，不管家務，真的有點兒墮落。我是不是該和他分手了？我真后悔當初自己瞎眼選擇了他。唉……”

心理咨詢室里，預約來訪的汪女士長吁短嘆，傾訴著自己對丈夫的抱怨。

為了確切診斷，我接過汪女士的話問道：“是啊，既然這個男人那么沒出息，當初為什么要選擇他？自己就那么沒有眼力？要么是別人強迫的？”

“誰能強迫我？我是不顧家人反對和他自由戀愛的。最初相識的時候，他是個挺淳樸厚道的人。我去部隊看他，看到他很勤奮，很好學，當時正在學英語，說要準備考試。讓我感到他是一個有理想的青年。那時候他很細心，我們在一起時許多生活上的事情他安排得都挺周到，特別是他知冷知熱、問寒問暖，很知道關心人。這些讓我感受到了戀愛的幸福，感覺這是一個好男人。所以，我不顧家人的反對，辭掉了上海穩(wěn)定的工作，離開了上海的親人，毅然隨他來到廣州。新婚的日子里，他對我是那樣好，我也感覺此生離不開他了……”

“這就更奇怪了，當年讓你那么傾慕的男人怎么現(xiàn)在讓你如此不滿了？當年有那么多優(yōu)點的男人怎么現(xiàn)在讓你感到如此沒出息了？”我繼續(xù)追問。

這回，汪女士不說話了。心理咨詢室里沉靜下來，久久地沉靜。

我知道她正在反思。理性的思考是艱難的。于是，我給她加了一點兒推動：“是不是別光想丈夫讓自己感到怎樣沒出息，也想想這么多年自己是怎樣對丈夫的？”

心理探員：都是“標簽效應”惹得禍

“也許與我有關系。我從小就非常優(yōu)秀，是學校里的‘?；āｉL大了對婚姻期望很高。我也很努力地提高自己的素養(yǎng)，希望成為一個優(yōu)秀的女人。那是婚后第二年，我經(jīng)過自己的努力在公司里當上了部門經(jīng)理?？烧煞蜻€是一個機關職員。我就跟丈夫說，你到機關也有兩三年了，怎么還沒有發(fā)展？你要努力，要想想男人身上的責任??！我說了幾次，丈夫還是老樣子，還是悠哉游哉，不著急、不上火。不僅如此，還變得不顧家了，經(jīng)常很晚才回家。我就抱怨他，作為一個丈夫，作為一個父親，你想過沒想過對家庭的責任？你怎么能這樣沒有責任感？就這樣，我經(jīng)常嘮叨他。我這樣提醒他，也是想激勵他?？墒?，他起初就用‘是’‘對’‘你說的對’這樣的話對付我，過不了幾天還是老樣子，還是那樣沒有責任感。后來，他變本加厲，在外面吃啊、玩啊的時間更多。我就更生氣地嘮叨，你怎么這樣沒有責任感？你怎么這樣沒出息？有一次，聽我又這樣說，丈夫突然大發(fā)脾氣，‘我就這樣沒責任感，就這樣沒出息！’后來我們的問題讓他父母知道了，還說我管丈夫管得太多了。您說，他這樣沒有責任感，莫非真是我哪里出了問題？”

溝通至此，我雖然記不清汪女士究竟說了多少次“丈夫沒有責任感”，卻從中看清了他們夫妻婚姻問題的根源所在。

于是，我給她講了一個心理學上的故事。在第二次世界大戰(zhàn)期間，美國由于兵力不足，決定組織監(jiān)獄里的犯人上前線。為此，政府特派了心理學家對犯人進行戰(zhàn)前訓練，并隨犯人一起到前線。訓練期間心理學家對犯人沒有過多地說教，而是要求他們每周給自己最親的人寫一封信。信的內(nèi)容由心理學家統(tǒng)一擬定，敘述犯人在獄中的表現(xiàn)是如何的好。犯人們認真抄寫后寄給自己最親愛的人。3個月后，犯人們到了前線，心理學家又要犯人給親人寫信，規(guī)定的內(nèi)容是如何服從指揮、如何勇敢等。結果，犯人們在戰(zhàn)場上正如他們信中所說的那樣服從指揮，那樣勇敢拼搏。故事講到這里，我問汪女士：“請說說看，為什么這些犯人表現(xiàn)得那樣好？”

汪女士幾乎脫口而出：“因為心理學家總讓他們給親人寫信介紹自己表現(xiàn)怎樣的好，他們就有了那樣好的表現(xiàn)?！?/p>

“對，這在心理學上叫做‘標簽效應’?！蔽医忉屨f，“對一個人的某種評價，就像給這個人貼上的某種標簽，給人貼的標簽比給商品貼的標簽可奇妙多了，它會產(chǎn)生心理暗示，使這個人的表現(xiàn)與所貼的標簽內(nèi)容趨向一致。這是因為標簽具有定性導向的作用，對一個人的自我認同有強烈的影響。也就是說，他人的評價會逐漸內(nèi)化為自我評價，認為自己是那樣的人，于是，就會朝標簽標定的方向發(fā)展。”

汪女士深有領悟：“丈夫變得沒有責任感，都是我給他貼壞標簽惹得禍，是嗎？”

“這樣領悟很好?！蔽艺f，“有句話說，‘說你行你就行，不行也行；說你不行就不行，行也不行’。從人才使用上說這是不正之風，從人際心理學角度說卻有一定道理。如果妻子反反復復說丈夫沒有責任感，丈夫往往不會讓你的話落空，往往會變得越來越?jīng)]有責任感。壞標簽會讓人變得越來越差，但是，好標簽會讓人變得越來越好。男人，十有八九就是這樣在妻子貼的標簽作用下成長著、變化著。這可以說是一個普遍規(guī)律。因此，我們才說好男人都是女人親手‘培養(yǎng)’出來的。當然在這點上是男女平等的，好女人也常常是男人‘培養(yǎng)’出來的?！?/p>

心理對策：巧貼標簽把丈夫“貼”成好男人

在婚姻生活中，妻子該怎樣巧貼標簽，把丈夫“貼”成一個好男人呢？

對此汪女士已有所領悟：“看來我的確要學會給丈夫貼一個好標簽了?！薄皩Γ少N標簽的第一個策略，就是學會抓住丈夫的閃光點，多貼好標簽。”我肯定地對她說：“婚后總會發(fā)現(xiàn)對方一些婚前沒有表現(xiàn)出來的缺點。如果抓住不放，反復敘說，反復強調(diào)，就會產(chǎn)生標簽效應，偶爾的表現(xiàn)就會成為經(jīng)常的表現(xiàn)。每個人身上都有缺點也有優(yōu)點。區(qū)別在于，你是抓住對方的優(yōu)點，還是抓住對方的缺點。都說成功的男人背后有一個智慧的女人，女人的智慧，就在善于抓住丈夫的閃光點，不失時機地給丈夫貼上個好標簽?！?/p>

“可是，現(xiàn)在我丈夫身上好像真找不到優(yōu)點，怎么給他貼上好標簽？”汪女士提出新的問題?！坝辛撕脴撕?，優(yōu)點可以生長出來。”我說，“比如我喜歡打羽毛球。以前和孩子打。后來孩子沒空了。那個假期我把妻子‘逼上梁山’，鼓勵她50多歲拿起了羽毛球拍。人家從沒摸過羽毛球拍，咱自然不敢期望過高。開始好歹只要球能回來，我就叫好。慢慢地，居然能回來好幾個，我更是連聲叫好。這叫好是情不自禁的。因為，我不曾想過妻子能打羽毛球，而且能打幾個回合。更意外的是，在叫好聲中我們的合作居然不斷刷新成績，由幾個回合，到十幾個回合，到幾十個回合，那次居然打到50多個回合，連一旁觀戰(zhàn)的小朋友都一個勁兒地叫好。她球技奇跡般的長進，還不都是叫好聲產(chǎn)生了標簽效應？”“您的意思是說，要想給丈夫貼個好標簽，就不能對他期望太高？”“對，這是巧貼標簽的第二個策略?！蔽铱隙ǖ卣f，“妻子對丈夫要求太高，管得太嚴，就容易總對丈夫不滿意。比如，你升職了，就會為丈夫沒有同步升職而不滿。其實，一個人在職場上未被提職的原因很多，怎能全部歸因于丈夫不求進??？相反，降低期望了，就會少些責怪，多些滿意，就會在言語神態(tài)之間給他多傳達積極的信息：你行，你真行。這就會發(fā)生積極的標簽效應?！?/p>

“如果丈夫身上確有缺點錯誤也不能批評嗎？”汪女士再次提出問題?！叭绻羌毠?jié)問題，最好忽略不計，如果不容忽略，也不做上綱上線的批評。這是巧貼標簽的第三個對策?！蔽艺f，“所謂不做上綱上線的批評，就是只針對他的具體表現(xiàn)就事論事，不要上升到品質或能力問題。同時，注重用具體指導代替盲目指責，用提出希望代替盲目抱怨。比如，丈夫回來晚了，你可以說他回來晚了你是多么不放心，希望他以后早一點兒回來，而不去指責他沒有責任感。這樣就避免了消極的標簽效應?！?/p>

汪女士解釋說：“其實，有時候我生氣了說他沒有責任感，也是想用激將法來激勵他?！蔽艺f：“消極標簽或許能夠從反面產(chǎn)生激勵作用，但需要兩個條件：一是對方能夠理解所貼標簽是否客觀公正；二是對方獨立性要比較強。這樣，才可能產(chǎn)生‘你說我不行，我偏要做出個樣子來給你看’的效果。如果不具備這兩條，比如，丈夫本來就缺少主見，妻子再反復說他不行，他會覺得自己就是不行了，弄不好還會破罐子破摔，‘你說我不行，我還就不行了’。所以，對丈夫要慎用激將法。這是巧貼標簽的又一個策略?！?/p>