當(dāng)世事再無完美

小龍

“這是三盒神衰寧和兩盒鹽酸帕羅西汀，我替你放進(jìn)書包的夾層里了。你去學(xué)校之后，記得按照醫(yī)生的囑咐按時(shí)吃藥，自己照顧好自己，別再讓我跟著你操心。如果……如果在學(xué)校有人問你吃的什么藥，你就說……就說是治療失眠的吧?！?/p>

“為什么不說實(shí)話？我有抑郁癥讓你覺得很丟人嗎？”我轉(zhuǎn)過身，故意大聲問母親。

看見母親手足無措的樣子，我竟從心底感到了一絲痛快。

是的，從高二那年起我便得了抑郁癥。敏感，暴躁，易怒。發(fā)病時(shí)，我就像一只張牙舞爪的小獸，根本無法控制自己的情緒。

那段時(shí)間，我常常做夢(mèng)，夢(mèng)里我總會(huì)回到小學(xué)。我拿著九十八分的試卷，興高采烈地給母親看。母親卻面無表情，她摸摸我的小腦袋說：“考得不錯(cuò)，不過你還可以更好，你想想自己為什么不是滿分呢？”

“你還可以更好”，這句話是母親的口頭禪，卻也成為了我生活的魔咒。無論我多么努力，無論是繪畫拿獎(jiǎng)，還是小升初考了全班第一，我都會(huì)在母親有意的提醒或者暗示下，認(rèn)定自己還可以更好，然后緊咬牙關(guān)，朝著那遙不可及的完美，砥礪前行。

然而，命運(yùn)的齒輪卻逐漸開始錯(cuò)位。

進(jìn)入省重點(diǎn)高中以后，我的成績便直線下滑。第一次考試，母親看見我的名次，氣得手都在抖：“你怎么回事？這么低的分?jǐn)?shù)你是怎么考出來的？你對(duì)得起我和你爸嗎？”

母親的語調(diào)又尖又細(xì)：“就你這分?jǐn)?shù)還想考人民大學(xué)？癡人說夢(mèng)！恐怕普通的二本你也考不上！連你表妹這次都比你考得高。”

我同樣針鋒相對(duì)：“那你就失望吧，我無所謂！下次考得更差！”可在轉(zhuǎn)身的一瞬間，我卻哭了。我不明白，我已經(jīng)夠努力了，為什么在我最難過的時(shí)候，我最親近的人還要傷害我呢？表妹又憑什么不能比我考得高？母親啊母親，你究竟是為了我好，還是為了自己那份可憐的虛榮心？

自從跟母親吵完架后，我整整一個(gè)月都在失眠。我每天像行尸走肉一樣，渾渾噩噩，不要說學(xué)習(xí)了連基本的說話我都有些遲鈍。我甚至不止一次在想，我究竟為什么活著？只是為了考試，只是為了名次嗎？

直到后來有一天，我正在寫作業(yè)，突然就毫無預(yù)兆地崩潰了。我歇斯底里地拍著墻壁哭叫，然后發(fā)瘋一樣把書本扔了一地，整個(gè)人坐在上面，又哭又鬧。母親被我嚇了一跳，這時(shí)候，她才終于意識(shí)到事態(tài)的嚴(yán)重性。

母親帶著我去心理診所，看見診斷書我們良久都沒有說話。這時(shí)候，母親才感到追悔莫及。夜深人靜時(shí)，我常常對(duì)著鏡子問我自己，劉盈啊，你恨你母親嗎？我搖了搖頭，不是不恨，而是不知道。

母親究竟是怎樣的一個(gè)人呢？她可以天不亮就起床為我做早飯，可以走半個(gè)城市去給我買一件連衣裙，可同時(shí)她又不茍言笑，總是打著為我好的旗號(hào)，揮舞皮鞭逼迫我不斷前行。

即使到了今天，我也仍很難面對(duì)那段寫滿黑暗的回憶。我不止一次想過，假若能回到過去，我一定要告訴自己，告訴母親，世界上從來就沒有完美，在人生的路途中只要我努力過，就根本無需自責(zé)，更加不用后悔。

如果非要問我完美是什么？我會(huì)說能夠與有缺點(diǎn)的自己和解，能夠與不完美的命運(yùn)相處，這才是真正的完美。endprint