身份與身體

■帕蒂古麗（維吾爾族）

身份與身體

■帕蒂古麗（維吾爾族）

帕蒂古麗，中國作協(xié)會員。在《人民文學(xué)》《民族文學(xué)》等刊發(fā)表作品近百萬字。已出版散文集 《跟羊兒分享的秘密》《混血的村莊》等。散文獲得全國散文大賽一等獎、2012年度 《民族文學(xué)》獎、最佳華文散文獎、在場主義散文獎新銳獎、2014年度人民文學(xué)獎。

你到底是誰

你摸摸自己的身體，感覺媽媽的肉長在你童年的骨骼上，腰腿酸痛時，你用媽媽的表情體驗疼痛。

你把身子借給媽媽，讓她拼命使喚，使喚累了，媽媽休息，你從媽媽的疲勞里抽出自己。

你替媽媽吃她最喜歡的食物，吃很多，然后裝著她的樣子很滿意地打嗝。

很多時候，你小小的，一直長不大，大約只有4歲的光景。

你看著媽媽發(fā)呆，媽媽白白地生了你。你什么都無法替她。

你用另外一個胡達熟悉的人的聲音禱告。

你用文字把死去的人，跟你的生命連接。

你用另一個人的身份吃飯、睡覺。

什么都不做時，你偶爾回來，身份可疑。

你抱住自己的身體時，感覺抱著爹爹蜷曲的骨骼。

你想事做事的架勢很古怪，憤怒的時候是你爹，疑神疑鬼的時候是你媽。

對你的孩子不得其解的時候，感覺那是來自他父母血緣里面的東西。

你不是你自己的時候，反而更像你自己，像記憶中小時候的自己。

這是你要的生活嗎？你生活著誰的生活？你活錯了？

你到底要做誰？現(xiàn)在誰能分辨得出你是一個阿訇的女兒？

你的眼和父親一樣棕黃而深陷，你的頭發(fā)遺傳了他的棕褐色，略微的卷曲，你的手指上布滿了細(xì)細(xì)的茸毛，這一點一伸手就可見到。你的小腳趾的指甲從中間裂作兩瓣，你判斷自己是一個維吾爾族人的后代，可你身上所有的特征都毫無意義，它們不再能說明你是屬于北方土地上，那個維吾爾族父親和回族母親的女兒。

現(xiàn)在你是另一塊土地上的那個你，你精通這里的語言，那是你的父親認(rèn)為世上最難懂的語言。你諳熟南方的任何習(xí)性，除了盡最大的努力遵循做一個教民能遵循的規(guī)則以外，你按這里的生活方式生活，可你每天起來還是感覺腳踩在別人的土地上，你總免不了腿軟，你是在人家的土地上煞有介事地奔波、營居。

一年一次親近那塊熟悉的土地，這是你生活中最奢侈的享受，八千里路，八千里路云和月。

你從我眼里看出了什么？一只寫著南方，一只寫著北方嗎？抑或是一種分裂？你那么了解我在想什么，甚至比我自己還清楚。

你半邊腦子在想要葬在寧波東錢湖畔的穆斯林公墓，半邊腦子又在想，我要在死去之前回到大梁坡，好在死后把自己埋進那片鹽堿灘上，去暖一暖父親冰冷的白骨。別說了，什么都別說了。我不知道，哪個是我，哪個是你，哪個是她。

你講過你出來之前花10塊錢算了一個命，那個老頭拿走了你的午飯錢，只丟給你一句話，往有水的地方走。

那會兒你打好了背包正準(zhǔn)備往煙臺方向去，卻來了一封電報，有個朋友讓你到南海去謀活路……再后來只因為那寧波的三點水，你又聽信了那老頭的話。

你攢了2500塊錢，總共就這2500塊錢，一張機票就這個數(shù)。下午你搭了一個朋友的朋友的便車去江南。

那夜你莫名其妙地發(fā)了一路的燒……父親在遠(yuǎn)方去世的那天晚上，你也是這樣燒了一個晚上……

你活錯了，時空、人物、地點，全都錯亂了，改不過來了。要把一種錯亂的生活改回去，是多么的難。錯誤已經(jīng)釀成，也許你一生都要生活在錯誤之中?；夭蝗チ?，這種醒悟是那么可怕！

當(dāng)那個維吾爾族女子的身影化成一縷旋風(fēng)，向著她已經(jīng)荒蕪、破敗的家園狂奔而去時，實際上，你清楚地看到一縷思鄉(xiāng)的魂，在奔向一個虛無的存在。

屋頂?shù)桶臒焽枥镉肋h(yuǎn)都飄著縷縷輕煙；母親的影子總是閃現(xiàn)在朝南的窗戶上，向她的來路上張望；父親牽著毛驢的韁繩，為陪他朝朝夕夕的牲靈飲水；弟弟妹妹們跟在他身旁撒歡……

那里過去曾是她的家。那是在她的日復(fù)一日的思念中，重新生長起來的家園。

她躲你的背后

她就躲你的背后，在離你不遠(yuǎn)的地方。

那夜看戲，你分明聽到了她的哭泣。

回首之間，她在你面前變幻著面貌閃現(xiàn)。

你認(rèn)出她是戲臺下唯一的外鄉(xiāng)人。

舞臺兩側(cè)沒有字幕，語言的障礙使眼前的戲朦朧得讓你充滿想象。

你看到你的前生在簡易戲臺上的另一種演繹。

你努力使自己在戲外醒著，這是他鄉(xiāng)的戲，千百年來演繹的，只是這方土地上的愛恨情仇。沒有可以讓你入戲的角色，也沒有為你而寫的獨白，你欲說還休，只好安然臺下，在異鄉(xiāng)的鄉(xiāng)戲里，噤聲失語，任憑臺上那個仿佛前世的你，抖落出今生的囈語。

那一夜，你在你的夢里，她在她的戲中。

你恨不能借她一雙香肩，扛起多情的花鋤，背對著所有的眼眸，伴著落花水袖，在凄美的葬花詞里美美地哭上一回。

從我感覺遇見她的那一刻起，內(nèi)心的不安感和安慰感，就化成兩股繩索，向兩個不同的方向拉扯我的心。不安，是因為想到她看不見的目光里面那些看不見的東西，安慰是因為自我暫時得到了釋放。

沉浸在另一些事情中的時候，我的意識是睡著的，我內(nèi)心的那雙眼睛是閉合的，我看不到她，我從另一雙眼睛里看到了自己，我被那雙眼睛里投射出的樣子所驚嚇，但只那么一刻的清醒，很快我的意識又重新投入了混沌不清的狀態(tài)，像是被什么催眠了。

迷迷糊糊醒過來，想到那一刻，我的心都會猛然收緊，我有點不認(rèn)識自己。我背后躲藏著的到底是個什么樣的人，她一直躲藏著我，藏得很深，以至于這么些年，她與我朝夕共處，我都毫無覺察。她原本就在那里看著我生活、思考和想念，只是我平時看不到她。

我慶幸自己終于抓住她了，她就是總在黑夜里出現(xiàn)在門口的那個影子，被我長期拒之門外，或許有幾次曾跟她不期而遇，可我一直假裝不認(rèn)識她。這次我不會輕易就這樣送她走，她也許就是我一直要尋找的另一個我，或許借助她，我能找回一些對我來說很重要的東西，或許她才是我真正的靈和肉，我只是她在現(xiàn)實當(dāng)中的空殼。

我遇見了另一個自己。

她在替我做一些事情、想一些的時候，她很從容，時間、心跳和喘息，都因她的從容變得很緩慢。我就那樣看著她，任由她去想去做，根本無力制止，她從我的意識里新生出來，很強大，我沒有辦法抗拒她。她的樣子讓我很難描述，她也許8歲，也許18歲，或者28歲，她讓我看到了很早的時候，在一些場景中早已被自己遺忘的樣子，感覺很模糊，又很真切……

人是不是在惶惑中才更容易接近和抵達自己？

輪 回

我的意識經(jīng)常錯位：我認(rèn)識我丈夫，前世他是我父親；我也認(rèn)識我兒子，前世他是我情人。

只是前世誰是我的兒子，在夢到那個男孩之前，那個位子一直空著。椅子上被他撐開的空氣，保持著我想象中他的樣子，一直沒有閉合復(fù)原。

那晚的夢里，他就坐在那把空椅子上。從我見他第一眼起，他就那么坐著。我認(rèn)出他了，他一直那么孤單地坐在那把椅子上，一直等著我來認(rèn)領(lǐng)，好像從小到大，連方向都不曾換過。

我走過去坐在他身邊，他并不看我，好像知道我早晚會來。我拉住他的手，我想仔細(xì)地辨認(rèn)，他并不抗拒，也不做反應(yīng)。我不斷地?fù)崦氖种福⒁獾搅宋疫@個動作，握住我的手回應(yīng)我。我有一絲輕微的驚，那一剎那，我以為他認(rèn)出我了，然而他說：“你好像喜歡撫弄人家的手指?！?/p>

我愣了一下：是這樣的么？關(guān)于手指的所有記憶，我都已經(jīng)模糊，卻被他一眼捕捉到了。

我細(xì)細(xì)地辨認(rèn)他的臉，這張臉那么讓我憐惜，我都不忍心用手去觸碰他，他就是襁褓中熟睡的那個嬰兒。也許還在他嬰兒的時候，我就已經(jīng)離開他了，他怎么能夠認(rèn)得出我呢？我埋頭在他的肩窩里嗅他的氣息，那是我熟悉的嬰孩的氣息，我閉上眼睛深深地吸氣：“好聞！”他卻猛地轉(zhuǎn)回頭來問：“什么？”

他坐在椅子里，我替他感受到一個嬰兒久坐的吃力，情不自禁地去拍他的背，那小小的背上每一根細(xì)細(xì)的骨頭都是我所熟悉的。我的手指輕而易舉地就能隔著衣服一根根地數(shù)出那些骨節(jié)，那些細(xì)密的骨頭和我的手指是那么契合，仿佛從它們從我的腹中生成開始，我就已經(jīng)用我的意念來撫摸過它們千萬遍了。

我真想用一方柔軟的絨毯包裹起他瘦瘦的身體，抱緊他在懷里，但我不敢。他睡著了，我跟他隔著一個現(xiàn)實世界，我不想驚醒他，我只想在他的沉睡中細(xì)細(xì)地辨認(rèn)他、輕輕地觸摸他。他睡著了，什么都不知道，也不需要知道，等他醒來的時候，即使他睜著眼睛從他的世界里看我，他也只會認(rèn)為自己又做了一個夢，一個前世的夢。

我輕輕地用牙齒去咬他細(xì)細(xì)的胳膊，看他快要醒了，我就悄悄地松開，我真想聽到他的啼哭。然而他收起胳膊，又沉沉地睡過去了。

我撫遍他的每一根骨頭、血管，我的手指拂過他的嘴唇、密密的睫毛。那些睫毛被我的手指驚動后顫動著。我的手落在他的頸項上，久久停泊著，不敢挪移。我不敢去觸碰那些頭發(fā)，它們又粗又硬，完全不是我感覺中的那樣細(xì)嫩、柔軟。我只小心翼翼地用指尖，挑起后腦勺上幾根沾著水珠的濕漉漉的發(fā)絲，把它們理得柔順一點，那種潮濕的孩子氣感覺，讓我多了幾份熟悉，少了幾許陌生。

我們每天都活在不同的空間里，我們每天都不再是昨天的自己。一些人我們辨認(rèn)出來了，對方卻不認(rèn)識我們；一些人在萬人之中認(rèn)出了我們，而那時我們卻正在沉睡，等我們一覺醒來，一切又回到了陌生。我們生活在一個又一個輪回里，就這樣永世不得脫身。

有一個偶然相遇的女孩，當(dāng)我從臉上細(xì)細(xì)辨認(rèn)的時候，她的眼淚順著雪白的臉蛋滾下來，她說：“你像我媽媽?！蔽冶ё∷f：“孩子，不要哭，媽媽認(rèn)得你，你就是我前世的女兒?！倍医裆呐畠簠s經(jīng)常會用一種陌生的眼光打量我，她至今對我這個媽媽充滿了懷疑。

有一晚夢見自己瞎了，什么也看不見。其實，在這個世界上，我們都是瞎子，神也不敢賜給我們那雙看清前生來世的眼睛。

每一個人都等著有人來認(rèn)領(lǐng)，每一個人都想清醒地去辨認(rèn)。然而我們的眼前一切是黑暗的，我們只能閉著眼睛，摸索著去走完后面的路程。

有的時候，我們會無緣由地覺得一個人很親近，只是那個謎底上帝不愿意讓我們看到，那是天上的謎，凡人不能亂猜的。

夢囈片段：那些看不見的……

我在看見它們的一剎那間，就肯定了它們應(yīng)該是屬于我的。

《哲學(xué)的陌生感》《生與死的對抗》《論死生》《克爾凱郭爾》《愛經(jīng)》，還有《重復(fù)》。

女友捧了一本書過來橫在我面前，問我關(guān)于一見鐘情的話題。

我抬頭看了看她指給我的那句話，模棱兩可地撇撇嘴。

到底是不是男的多半會一見鐘情，女的多半會日久生情，這樣的問題讓人不置可否。

我腦子里閃過的是另一些念頭，那些念頭卻被這個無稽之談剎那間擁堵到另一個方位。

我擁擠的大腦在猝不及防中被強行索要答案。

它不得不暫時空出一個位置，來接納這個生活中不斷被重復(fù)的百無聊賴的問題。

我從書頁里騰出一部分腦子來研究女友問我這話的表情。

她顯然已經(jīng)基本接受了那句毫無依據(jù)的話，并且把它當(dāng)成了一種正確的論斷。

從她固執(zhí)的表情看得出，她其實不再需要什么答案了。

她問我的目的只是為了確認(rèn)書里已經(jīng)暗示她的那個答案。

我覺得在那一刻要搜索一些確鑿的證據(jù)來反駁她已經(jīng)認(rèn)可的答案將會很費力。

于是便放棄了這樣做的打算。

她表情中本來是帶有一些疑問的，在遭遇我不屑的撇嘴時，變成了一種認(rèn)知遭遇挫敗后的惱怒。

她有點可憐的表情告訴我，即使我本來對此想發(fā)表某種觀點，也應(yīng)該暫時噤聲。

我把還未完備的思路和來不及組織的語言一股腦兒咽了回去。

先是有點噎住的費力感，而后是不用回答這個淺薄問題輕松的解脫感。

看不見的東西主宰著我們的大腦

從我的目光離開書頁，掃過女友的表情，返回我眼前的書頁，估計只用了三秒鐘。

而在這三秒鐘內(nèi)我的大腦卻經(jīng)歷了翻山越嶺、跋山涉水，再半路返回的吃力和疲憊。

我覺得我的思緒被人強行拉去私奔，中途返回至少減少了一些折磨和糾纏。

我們即使對看不見的東西，大腦里其實也是留有路線圖的痕跡的。

我現(xiàn)在仍然記得我在這個簡單而又煩人的問題上，大腦所做的一次足夠漫長的跋涉。

那個問題顯然已經(jīng)留在了我大腦的溝回中。

它放在那里，像是某種等待招領(lǐng)的失物，等待我在某一個時刻進一步確認(rèn)、辨析。

但是我無法確認(rèn)它在我女友的大腦中，將會發(fā)生怎樣的反應(yīng)和裂變過程？

我無法從她的表情里去搜尋那個問題在它大腦里劃下什么樣的痕跡。

她將對它進行什么樣的分辨和思考？

是依據(jù)她自己過去的體驗和可能經(jīng)歷的人生際遇嗎？

可見我們對自己看不見的東西和無法確認(rèn)的東西時多么執(zhí)著。

是因為它們需要我們的確認(rèn)嗎？

這時候你會發(fā)現(xiàn)，在大多數(shù)時候，其實是那些看不見的東西在主宰著我們的大腦。

我們往往對此毫無意識，或者意識并不是那么清醒。

思考和辨認(rèn)的過程，本身就是跟迷失差不多。

我們迷失在自己的意識里。

如果不是外界一切存在的東西把我們強行拉回，

有的時候很難預(yù)料，我們的迷失，最遠(yuǎn)能夠走多遠(yuǎn)。

走到分裂算不算遠(yuǎn)呢？

我的意志無法做出任何抵抗

我把挑好的書放在書架最下面的那層木格子里。

手里翻看著一本信仰騎士克爾凱郭爾的小冊子。

我在試圖讓他書中關(guān)于信仰的觀點能與我的想法發(fā)生契合。

于是我看到了這樣的句子：

“宗教信仰不但意味著認(rèn)同某種觀念，而且要求現(xiàn)身于某種生活模式——

這一看法幾乎不會有什么爭議……

上述看法應(yīng)該深刻改變一個人的基調(diào)和特性?！?/p>

那一刻我看見了另一個人大腦中的東西嵌入了我的意識。

這種嵌入是在我本來就為這樣的想法設(shè)置的一個預(yù)留區(qū)當(dāng)中完成的，非常快速。

我站在那里，用手摩挲著那本書，用目光摩挲著那些我需要的句子。

它們一一跳出來展現(xiàn)在我面前，讓我看到了我在宗教儀式中的一些場景。

那些句子里所包含的思想侵入我的大腦，開始了一種靈魂式的嵌入。

我的心靈在那一刻是完全敞開式的，我的意志無法做出任何抵抗。

我在走近這位孤獨哲人，我感覺到一些種子開始在溫暖的泥土上扎根。

看得見的生活都是一種重復(fù)

中午從家里出來拿了那本《重復(fù)》。

提了垃圾下樓，居然把垃圾帶書一起扔進了垃圾筒竟渾然不覺。

走了幾步發(fā)現(xiàn)自己兩手空空，轉(zhuǎn)回頭去家里找那本《重復(fù)》。

屋里所有的陳設(shè)一如往常，

桌上的碗盞和我剛才出門時所看到的一模一樣。

任何東西都沒有挪動過位置，唯獨少了那袋垃圾。

我下樓直奔那個正對大門的垃圾筒。

那本書在那袋垃圾下面躺著，封面滿是“重復(fù)”“重復(fù)” “重復(fù)” “重復(fù)” “重復(fù)”“重復(fù)”“重復(fù)”。

這個單詞的外文字母呈放射狀的排列，令人頭暈?zāi)垦！?/p>

我撿起書放進一個干凈的塑料袋往前走。

我想，我們看得見的生活都是一種重復(fù)，令人厭倦。

這種本該進入垃圾筒的生活卻被我們撿回來，不斷地繼續(xù)著。

能夠中止這種重復(fù)的，恐怕唯有死亡。

只有那些看不見的東西，永遠(yuǎn)不會重復(fù)。

它們和時間一起被我們的大腦每天翻新著。

遇到每一絲風(fēng)、一滴水、一朵雪花，都會呈現(xiàn)出全新的樣子。

它們像一陣風(fēng)、一滴水、一朵雪花一樣轉(zhuǎn)瞬即逝、難以琢磨。

它們在每時每刻變幻出無窮的姿態(tài)，讓我們心醉神迷。

令人長久地深深地著迷的恐怕只有那些看不見的人和事物。

我們習(xí)慣了用眼睛去琢磨看得見的事物，進而熟視無睹，而不是習(xí)慣用心靈去揣摩，去貼近。

當(dāng)肉體不斷地走進重復(fù)的生活中時，應(yīng)該慶幸我們的意識尚可以脫開繁復(fù)的日常，

進入到看不見的東西當(dāng)中，去完成靈魂式觸摸和歷久彌新的蛻變。

只是想路過，并沒有想到降落

或許一些東西只是想路過，并沒有想到降落，比如雪花，比如思緒，比如一些人和事物。

我們頭腦里每天在下雪，沸沸揚揚的思維的大雪，幾乎要淹沒我們，淹沒凡俗。

世界堅硬地存在著，和時間一樣堅不可摧。

很多時候，我們寧愿退回到柔軟的思想里歇息；

像嬰兒躲進母親幽深的子宮；

像和親密的人彼此幸福地相擁、碰撞、交融；

就像和那個看不見的自己契合在一起；

像榫楔進了卯中；

像生活楔進了永恒的時間中，長久地纏綿不忍分離……

我們看見了最美、最高貴，最像自己的那個人；

我們像找到了另一個自己那樣欣喜不已；

我們沉迷其中，欲罷不能，如墜深淵，如陷愛情，渴望在黑暗中與自己緊緊相擁。

我被看不見的東西粉碎了

靜靜地在書架前編織著一張巨大的網(wǎng)的時候，我被自己突如其來的意識驚醒了。

像是從沉睡中醒過來，我突然發(fā)現(xiàn)選了一個上午的那摞書從我眼下消失了。

它們被一只看不見的手，在看不見的時間里，遣散到看不見的地方……

我覺得自己從飄飛的云端上跌落下來。

我從那張本來張開著的大網(wǎng)上被拎了起來，摔到一片虛無里。

那張大網(wǎng)迅疾收攏起來，我無依地跌坐在書架旁。

全身的血液開始倒流，棉花云樣一團一團密集的東西立刻填滿我處于真空狀態(tài)的大腦。

我頓時覺得眼冒金星、頭暈惡心，身體里所有的東西上翻著，手心沁出了汗。

我被看不見的東西粉碎了！

像散失在風(fēng)中的紙屑。

我腦子里只有兩種完全對立的念頭：想毀滅什么，又想拯救什么。

我失態(tài)地喊：“我的東西，在什么時候？被誰？搬到哪里？去了！”

我徹底醒悟過來，我被別人挪動了一些很重要的東西。

我的思緒在毫無防備時被突然中斷了。

一張正待嚴(yán)絲合縫的大網(wǎng)被撕開了，網(wǎng)上到處是斷裂的線頭，再也無法彌補和連綴完整。

這對于我是一個出其不意的打擊。

就像一臺電腦，在好多個任務(wù)還沒有來得及完成保存的情況下，被非法關(guān)機。

我的大腦在那一刻被外來的襲擊和侵入強行中斷了工作，出現(xiàn)了黑屏。

當(dāng)我再次開機，發(fā)現(xiàn)我那些看不見的東西重又回復(fù)到看不見的狀態(tài)。

看不見的東西是不可復(fù)制的

在書架前的兩個多小時，我所思所想的東西全部被一個意外沖散了，再也無法原樣聚攏。

我捧著一捧記憶的碎片殘渣欲哭無淚。

那種狀態(tài)幾近暈厥和休克，我親歷了大腦的崩潰。

沒人能夠幫我挽救頭腦中消失掉的那些東西。

只有我看見過那些看不見的東西。

它們從我的大腦里誕出長長的絲，一條線，一條線在經(jīng)緯交錯中生成著一張思想的網(wǎng)。

而讓我疑惑的是：

為什么總是會出現(xiàn)那樣一只看不見的手，

從看不見的地方伸過來，

在我看不見的時候，

拿走了本屬于我的那些看不見的東西，

又把它們放回到一個看不見的地方！

不僅僅是幾本挑選好的書，還有我挑書時比那些書頁更綿長紛繁的思緒。

被那只看不見的手清除掉的，不僅僅是兩個多小時的時間。

這些時間不是像平常一樣流失掉的，而是被別人攔腰斬斷的，是被屠宰的。

我看著那些時間裹挾著我大腦的血漿和骨髓碎裂著，翻涌著，

像一攤毫無價值的污水一樣，被無情地掃到了一堆沾滿泥跡和塵土的臟東西里面，再也找不回來了。

我看著自己的一部分生命，

被一只看不見的手，

殺死在了那個時間里。

看不見的東西在我心里劃下了看不見的傷痕，

我的憂傷也是別人看不見的，

我的失落無以向人訴說。

就像一份絕美的愛情，在一個盲人不可視的目光里香消玉殞。

祈求那些東西再為我閃現(xiàn)一次

我跪在那排書架前雙手合十，

那是一個祈禱和乞求的姿勢。

我在祈求那些東西再為我閃現(xiàn)一次。

然而，我知道它們不會因為我的祈求重來。

時間。

記憶。

那張思緒的網(wǎng)，已經(jīng)在我大腦里鑿出了一個看不見的黑洞。

我在那里想到過誰，

看過什么句子，

衍生出何種聯(lián)想，

那些東西是精彩到無與倫比的。

所以我才沉溺得那么深，

深到如同滑入一個瑰麗的夢境。

夢醒了，才知道那個夢是不屬于自己的。

那它為什么闖入我的大腦，

難道只為留下讓我絕望的一鱗半爪的印痕？

我懊悔只顧著往前飛翔，卻沒有能留住那些美麗的羽毛。

看不見的東西里是不可復(fù)制的。

那是無法重復(fù)的思緒，是不可再現(xiàn)的生命靈光乍現(xiàn)……

那些已經(jīng)失去的看不見的東西，它們又分明是真正屬于過我的東西，

是從我生命里拼接出來的思想的羽毛，

沒有那么豐滿，但充滿溫暖，沾染著我的氣息。

如果它們再次來到，我一定認(rèn)得出它們，喚得出它們的名字。

但它們消隱在我生命的幽深處了，

我再也看不見它們，無法用意識去觸摸它們。

我知道，那些對生命呼之欲出的念想，

它們或許只是路過，卻沒有想到降臨。

就像一朵雪花，在空中被風(fēng)劫持了，永遠(yuǎn)不能飄落下來。

我也希望它們只在我的仰望里高飛，盤旋。

我擔(dān)心它們一旦真的降落在我的地面，一切又將會陷入無休無止的重復(fù)。