懷念我的母親

劉生梅

魂斷最是春來日，一齊彈淚過清明。三年來，每到清明時節(jié)，我的感情就經(jīng)歷著一次次的撕扯?？傁雱庸P寫下對母親點點滴滴的回憶，以酬心中含淚的夙愿；卻總是提起筆又默默地放下，任是飽蘸多少厚重的筆墨，也無法排遣我對母親濃濃的思念。

敬愛的母親于2013年12月19日病逝，至今，已整整過了三個清明。在母親走后的這些日子里，看著曾帶有母親體溫氣息的衣物用品，懷想母親81個春秋走過的路及她老人家生命軌跡中留下的點點滴滴和音容笑貌，無盡的哀思與懷念總是時時縈繞在兒女們的心頭。

母親的一生充滿了苦難和艱辛。幼年家貧，作為家中老大和長女的她過早地肩負起了生活的重擔。在和父親組成家庭后，又是在從陜西到內(nèi)蒙的輾轉(zhuǎn)困頓和一窮二白中起家，并辛勤撫育5個子女長大成人。期間的辛苦操勞可想而知。就是到了晚年，母親仍盡量地幫忙看護每個孫子外孫甚至重外孫，才剛剛享受到生活的美好、幸福和輕松沒幾年，卻又追隨著父親撒手而去，這叫我們做兒女的怎不深深的痛心？

母親的一生伴隨著勤勞與儉樸?？嚯y生活的磨練，塑造了她老人家勤勞儉樸的品格。記得我們上學時，母親每天一大早就起來給尚小的孩子洗漱梳頭、準備早飯，不管是寒冬酷暑還是陰晴雨雪，從不曾耽誤過。母親勤勞了一輩子，到晚年體弱多病，卻以驚人的堅強和堅韌，耐心細致地陪伴服侍父親走完最后的人生歲月；而在父親離世的這兩年里，母親依然堅持生活自理，盡量不麻煩子女們。就在她病重半昏迷醒來的時候，嘴里念叨的仍是忙著給疼愛的孫兒煮飯燒水。母親也儉樸了一輩子，晚年子女們生活逐年見好，這個一件那個一套給母親買來喜歡的衣服，可許多都被母親打包的整整齊齊，甚至都沒來得及好好穿上幾次；倒是很多襪子與內(nèi)衣上都留下她一針一線細密的針腳和補丁......

母親的一生滿載著善良和無私。她牽掛關(guān)注著每一個兒女甚至孫子外孫的身體生活、衣食住行，為晚輩們的成長成功歡欣喜悅，為子女偶有的差池或逆境寢食難安。因為母親的厚愛仁慈，耐心包容，在母親走后的這些日子里，我們兄弟姐妹更加地親近和諧——只為一個共同的目標——讓她老人家的遺愿樹成子女們心中高高飄揚的旗幟——永遠相親相愛，和睦相處。

母親的一生洋溢著樂觀與激情。母親積極樂觀，熱愛生活。直至80歲高齡，仍然愛聽評書，去趕集看大戲，在她身上看不到任何的頹廢與消沉。一輩子熱情好客的母親與親戚、兒女們談?wù)摷议L里短，感嘆社會的美好和諧，共同體驗生活的幸福與溫馨。她為人厚道，干凈整潔。無論住在哪里，總是將自己的屋子和衣服被褥收拾得干凈利索；無論哪個親戚鄰居對她好一點，哪怕只是陪她聊聊天或剪剪頭發(fā)，她都要時常念叨著找機會回報人家。就在她病重臥床不起的日子里，只要稍微穩(wěn)定一些，就會和我們講起每個子女小時候的趣事而談笑風生，都要叮囑我們永遠牢記別人的好，仿佛忘記了自己的病痛；而我們，也覺得如此熱愛生活、大腦思維清晰的她絕不會就此倒下?？烧l知，她卻毫無征兆地匆匆離去，帶著對美好生活無限的眷戀，帶著對兒女們無言的牽掛，留下所有的愛，所有的溫暖，安詳?shù)亍㈧o靜地走了。

母親正直善良、做人做事的原則態(tài)度，寵辱不驚、福禍安之的涵養(yǎng)氣度，平淡隨和、春風潤物的博大胸懷，將長久的影響著我們及我們的孩子。如今，敬愛的母親雖然已離我們遠去，但在我們的身后，永遠有一雙慈愛的眼睛注視著我們的一言一行，放心吧，我們絕不會讓您失望：現(xiàn)在、未來、永遠……

又是一個傷情的清明節(jié)，我用拙筆寫下對母親的所思所想，可總覺得怎么也寫不夠母愛的博大與厚重。母親是我們生命的保護神、人生的第一師，母親給了我們生命和希望。她付出了那么多，卻沒有享上兒女的多少福，特別是在她生命的最后時刻，我卻因忙于單位的工作而不在身邊！我常想，母親一定是在等著我的，母親也一定是實在無力再等待我了！

我知道，母親是這個世界上唯一不會真正生我們氣的人，唯一肯永遠耐心地等著我們的人。也就是仗著這份愛，我才敢讓她等了那么久。可是，我真的有那么忙嗎？

現(xiàn)在，每當看到和母親年齡相仿、身體又很硬朗的老人，總想走上前去，問問老人家高壽，瞬間，心底便彌漫上無邊的哀痛，為什么獨獨我的母親卻不在了？

今天，聽到有人叫“媽媽”，我仍然會駐足佇立，回味著我也曾這樣叫“媽媽”的時光，忍咽下那份已然不能的悲涼。

在商店里看見適合母親穿的衣服，還會情不自禁地張望很久，涌起想買一件的沖動。

每每感覺兒子的一點小出息或一份孝心，一剎那間還會想：要是告訴母親，她一定高興的不得了。但轉(zhuǎn)瞬意識到：這份喜悅、滿足，已無人可以和我分享，心里的那份凄涼無法形容。

我常常真切地感到，母親就在我的身邊走來走去，好像我一回頭就能看見她慈愛的目光；可我每每伸出手去，卻觸摸不到真實的她老人家。

我也覺得隨時就會聽見母親低低地叫我一聲乳名，可旋即知道，這個稱呼已隨著父母的離世永遠地從世界上消失了。誰還能再暖暖地親親地叫一聲我的乳名呢？

我甚至還不能從心里接受，自己已經(jīng)是個失去母親的孩子了，從今往后，誰還能把我當做永遠長不大的孩子而時時牽掛呵護呢？誰還能遷就包容我的嬌蠻任性和無理取鬧呢？

誰還能心無雜念地對我傾盡愛的所有，跟我一起念叨那些五味雜陳的往事呢……

經(jīng)歷過這些人生最大的傷痛，我還有什么奢求嗎？我等不及和母親來世的緣分，它也不能解脫我想念母親的苦情。我只求母親多給我托些夢，讓我在夢里再對她說一次，媽媽，請您原諒我！

縱使我寫盡所有的文字，我能寫盡自己對母親那份報答不盡、也永遠無法報答的愛嗎？

我能寫盡對她的歉疚嗎？

我能寫盡對她的思念嗎？

念及此，女兒只有長歌當哭，遙祝母親在另一個世界里一切安好！女兒也一定會讓父母創(chuàng)造的這個家，永遠充滿著愛的溫度。

——作于2016年清明