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    最惱人的,是“聾啞瞎式伴侶”

    2017-07-19 08:30李月亮
    現(xiàn)代婦女 2017年7期
    關(guān)鍵詞:調(diào)解員聾啞化作

    李月亮

    1

    偶然看到一檔真人版情感節(jié)目。

    一對夫妻感情不睦,在鏡頭下埋怨10年的婚姻生活。

    女人眼泛淚光,細(xì)碎地講自己的憋屈:“摔了腿還要堅(jiān)持工作、帶娃,男人從來不管家事,只是下了班就等吃飯,推開碗就玩手機(jī),有生理需要就爬上她的床,下了床就視她如無物,除了日常必需,倆人幾乎零交流?!?/p>

    男人冷面回應(yīng):“老夫老妻了,還有什么可說的?”

    女人看著他,無語。繼而把目光轉(zhuǎn)向男調(diào)解員,想討個(gè)理。

    可惜調(diào)解員顯然是站在男人這隊(duì),只是略帶斥責(zé):“你就為這個(gè)想離婚?這算什么理由?我跟你說,你老公不錯(cuò)了,賺錢比你多,又老實(shí)厚道,下班就回家,現(xiàn)在下班就回家的男人有多少?”

    女人嘴鈍,勉強(qiáng)理論:“可是我覺得婚姻不該是這樣的……”

    調(diào)解員打斷她:“你就是太矯情。”

    女人說:“可是我不滿足,日子過得特別壓抑?!?/p>

    調(diào)解員高聲道:“那是你的問題!”

    我看到這里,一聲嘆息。

    2

    其實(shí)很佩服女人能勇敢地說出這句“我不滿足”。這句話可能憋在很多人心里,但沒幾個(gè)人敢說。因?yàn)檎f出來的結(jié)果多半和那女人一樣,被斥責(zé)、被嘲諷,被硬生生懟回去。所以只能壓抑著、湊合著,裝作一切都很好。只是,是不是真的好,心知道。

    朋友有一次說,她被同事背后捅刀,不得已辭職,心里一片漆黑。回家跟老公講,人家一臉嫌棄,給她一句“還不是因?yàn)槟阕约捍??”她切著菜,“嘩嘩”地掉眼淚。敗在職場她無話可說,但親密愛人的冷言冷語實(shí)在讓人難過。

    我也記得,有一次幾家人出去玩,路上要翻過一堵挺高的墻,別人的老公都是自己翻過去就來拉老婆,而這位朋友的老公,自己飛身躍過就大搖大擺地走了。朋友穿著裙子和高跟鞋,在后面喊:“來拉我一把??!”她老公聽不見,越走越遠(yuǎn)。她只好一邊罵著“這個(gè)聾子”,一邊把手伸給別人的老公。

    我想,她老公不是耳聾,是心聾。

    他的心沒有“聽力”,接收不到她的信號,捕捉不到她的需要,自然也就不能給她回應(yīng)——她無助時(shí)不懂拉一把,她沮喪時(shí)不能給慰藉,甚至她萬念俱灰時(shí)還要踩一腳。

    “像在跟一塊會喘氣的石頭過日子,把日子都過死了?!彼f。

    我理解她的感受。這種“聾啞瞎”式伴侶的確惱人。

    3

    的確,沒有愛,沒有互動(dòng),沒有情意表達(dá),日子也能過。但那是死日子,會把心過死。如果她所期待的情感交流、精神互通全部被扼住,必然會深感困頓。

    這不是矯情,是客觀存在的感受。如果那句“我不滿足”在心里千回百轉(zhuǎn),卻說不出口,很容易化作怨惱,化作戾氣,勢不可擋地沖出來,使彼此的關(guān)系更糟。

    男人不知道女人一次次欲言又止的背后,堆積了怎樣的苦悶、懊喪和壓抑,只覺得她吹毛求疵,陰晴無常。于是更加想逃避,想變成一塊石頭,不聽不看不說。

    其實(shí)兩個(gè)人能結(jié)成夫妻,起初多半是情投意合的。你愿意,我也愿意,所以才把生命連在一起。而且,一定也都希望能好好在一起。

    可是為什么那么多夫妻,越過越苦,越過越糟,從緊密一體走向分崩離析?

    問題不在于時(shí)間消磨了愛情,而是在愛情消散的過程中,你們沒有建立其他的感情連結(jié)。

    之所以沒能建立,是因?yàn)橐环交螂p方關(guān)閉了心的通道——你說的,我不聽;我要的,你不給。于是你怨氣沖天,我心煩意亂,關(guān)系雖綁在一起,心卻漸行漸遠(yuǎn)。

    任何長期關(guān)系,若想牢固美好,都必有一個(gè)前提:關(guān)照對方的意愿。

    我能夠發(fā)出信息,你懂得努力接收、積極回應(yīng)。這樣,我們才能在漫長的合作里,始終彼此懂得,彼此幫護(hù),彼此遷就,就算走很遠(yuǎn)的路,也依然同心同德,甘苦與共。

    而你若是個(gè)聾啞瞎的伴侶,婚姻的美好就折損了大半。就算看起來一家三口整整齊齊,一日三餐波瀾不驚,背后也是荒蕪、也是干枯、也是虛空。

    你可以兩手一攤說“我不賭不嫖不作惡,夠好了”。

    她的內(nèi)心卻是“你又聾又瞎又啞,我受夠了”。

    一樁好婚姻,真不是買個(gè)房子生個(gè)孩子就完美了。精神上的滿足感,才是衡量婚姻質(zhì)量的標(biāo)準(zhǔn)。

    我們常說陪伴是最長情的告白。所謂陪伴,不是像一塊石頭一樣守在一旁,而是我勝利時(shí),你給予掌聲;我沮喪時(shí),你提供慰藉;我怯懦時(shí),你多多鼓勵(lì)。

    然后你給我的,我會加倍奉還給你。

    幸福,就是這樣開始的吧。

    (潘光賢摘自《亳州晚報(bào)》)(責(zé)編 子衿)

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